1、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

2、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

3、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

4、脸皮才是身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

5、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

6、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心里，自己消化。

7、我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子。

8、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

9、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

10、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。

11、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

13、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

15、好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。

16、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

17、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！

18、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

19、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

20、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

21、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

22、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

23、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。

24、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

25、没有到不了的明天，也没有一帆风顺的每一天，在逆风中成长，在困境中重生，问心无愧地做自己的王者。

26、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

27、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

28、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

29、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！

30、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

31、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

33、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

34、美不美跟我没关系，我只是一个拍照的人，我只是把手机举起来按一下而已。

35、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

36、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

37、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

38、你可以不去扎人，但身上必须有刺。你别做一个凶残的坏人，但也绝不要做在墙角默默微笑奉献的老好人。

39、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

40、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

41、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

42、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

43、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

44、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

45、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

46、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

47、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

48、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！

49、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。

50、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。

50、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

51、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

52、金钱再多也无法阻止死亡，长相再美也不能讨好阎王，声名再大也要经过生死。因此人生不要太贪，不要活得太累。

53、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

54、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

55、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

56、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。

57、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

58、这世上所有的误会都来自不理解，所有的矛盾来自不沟通，所有的错过来自不信任。

59、你以为你黑点就可以当幕布啊？那也要有个本钱，你看看你，当抹布还差不多！

60、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

61、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和它击个掌。就算是破罐子，也要摔的比别人响！

62、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

63、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

64、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

65、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。

66、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！

67、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

68、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

69、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

70、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑！

71、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

72、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。

73、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

74、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

75、喜欢你怎么都行，不喜欢你怎么都不行，友情里学不会假装，也不喜欢凑合，爱情里学不会低头，也不喜欢将就。

76、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

77、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。

78、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

79、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

80、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

81、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

82、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

83、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

84、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

85、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

86、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

87、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

88、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

89、人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

90、其实有个男朋友也挺好的，起码他可以在你哭的眼泪鼻涕横流的时候，给你递一张纸巾，借肩膀用一用。

91、情人节将至未来几天雷阵雨过于频繁，请男人们尽量少跟女人发誓免得遭雷劈。

92、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

93、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。

94、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

95、聊天也不聊，朋友圈也不评论点赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力吗？

96、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！

97、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

98、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

99、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

100、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

101、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。

102、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的。如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。

103、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

104、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。

105、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

106、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

107、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。

108、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

109、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

110、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

111、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。

112、熟人不好下手，生人不敢开口。没有一见钟情的资本，缺少日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是条单身狗。

113、你现在的生活也许不是你想要的，但绝对是你自找的。世界上100%的抱怨都可以用这句话来回答。

114、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

115、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

116、你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。

117、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

118、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

119、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心。溺海不止终老，时光不弃青春，烂人不配情深。

120、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

121、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

122、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。

123、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

124、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

125、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。

126、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

127、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

128、未来的丈母娘，您这发货太慢了，而且质量还不好，好不容易到手了，心还不在我这。

129、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

130、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

131、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。

132、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

133、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

134、失去十年青春好年华的人，可能照样吃得饱睡得香；失去十万元钱财的人，可能寝食难安。

135、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

136、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，关键是全增高到一条腿上了。

137、想要活得开心，就不要与傻瓜论长短，不跟傻子讲道理，不和三观不同的人争论是非，不要试图叫醒一个装睡的人。

138、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

139、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

140、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

141、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

142、一口气删了微信上所有人，留了几个最丑的，就希望自己心情不好的时候看看，找到一点安慰。

143、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。

144、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

145、路过奶茶店看见一对情侣在接吻，真的好羡慕，我也想喝奶茶。可是我没有男朋友。

146、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

147、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

148、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

149、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！

150、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影，逛街，吃饭，就发朋友圈炫耀，我和四十几个男生一起上课，被围的团团转时，我说过什么了吗？

151、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采。

152、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

153、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。

154、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

155、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

156、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。

157、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

158、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

159、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。