1、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

2、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

3、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

4、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

5、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

7、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

8、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

9、我承受了这个年纪不该有的饭量。

10、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

11、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

13、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

14、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

15、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

16、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

17、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

18、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

19、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

20、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

21、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

22、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

23、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

24、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

25、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

26、钱不是问题，问题是我没钱。

27、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

28、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

29、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

30、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

31、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

32、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

33、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

34、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

35、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

36、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

37、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

38、你给我滚，马不停蹄的滚。

39、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

40、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

41、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

42、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

43、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

44、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

45、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

46、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

47、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

48、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

49、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

50、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

51、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

52、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

53、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

54、别人的钱财乃我的身外之物。

55、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

56、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

57、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

58、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

59、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

60、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

61、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

62、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

63、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

64、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

65、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

66、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

67、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

68、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

69、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

70、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

71、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

72、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

73、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

74、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

75、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

76、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

77、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

78、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

79、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

80、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

81、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

82、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

83、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

84、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

85、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

86、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

87、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

88、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

89、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

90、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

91、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

92、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

93、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

94、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

95、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

96、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

97、你说是天冷了，我说是心凉了。

98、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

99、道理我都懂，可我就是想睡服你。

100、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

101、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

102、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

103、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

104、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

105、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

105、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

106、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

107、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

108、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

109、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

110、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

111、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

112、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

113、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

114、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

115、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

116、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

117、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

118、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

119、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

120、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

121、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

122、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

123、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

124、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

125、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

126、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

127、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

128、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

129、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

130、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

131、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

132、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

133、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

134、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

135、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

136、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

137、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

138、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

139、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

140、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

141、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

142、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

143、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

144、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

145、我练过气功，可以把人气死。

146、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

147、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

148、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

149、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

150、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

151、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

152、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

153、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

154、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

155、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

156、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

157、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

158、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

159、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

160、我不整理房间，我是乱室佳人。

161、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

162、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

163、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。