1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
3、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
4、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
5、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
6、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
7、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
8、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
9、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
13、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
16、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
18、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
20、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
21、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
22、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
23、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
24、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
25、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
26、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
27、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
28、不要和我比懒，我懒得和你比！
29、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
30、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
31、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
32、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
33、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
34、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
35、一身臭汗味，我有我的滋味！
36、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
37、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
38、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
39、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
40、不要和我比懒，我懒得和你比！
41、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
42、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
43、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
44、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
45、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
46、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
47、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
48、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
49、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
50、你一定要和她好好走下去，我坐车。
51、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
52、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
53、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
54、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
55、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
56、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
58、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
59、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
60、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
61、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
62、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
63、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
64、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
65、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
66、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
67、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
68、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
69、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
70、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
71、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
72、我不整理房间，我是乱室佳人。
73、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
74、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
75、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
76、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
77、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
78、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
79、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
80、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
81、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
82、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
83、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
84、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
85、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
86、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
87、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
88、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
89、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
90、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
91、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
92、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
93、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
94、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
95、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
96、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
97、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
98、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
99、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
100、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
101、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
102、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
103、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
104、我不整理房间，我是乱室佳人。
105、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
106、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
107、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
108、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
109、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
110、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
111、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
112、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
113、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
114、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
115、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
116、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
117、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
118、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
119、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
120、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
121、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
122、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
123、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
124、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
125、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
126、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
127、想跟你在一起，把蠢传给你。
128、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
128、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
129、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
130、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
131、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
132、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
133、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
134、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
135、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
136、知道你过的不好，我就安心了。
137、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
138、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
139、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
140、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
141、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
142、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
143、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
144、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
145、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
146、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
147、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
148、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
149、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
150、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
151、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
152、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
153、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
154、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
155、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
156、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
157、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
158、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
159、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
160、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
161、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
162、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
163、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
164、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。