1、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
4、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
5、没有什么困难是战胜不了我的。
6、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
7、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
10、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
11、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
12、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
13、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
14、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
16、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
17、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
18、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
20、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
21、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
22、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
23、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
24、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
25、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
26、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
27、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
28、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
29、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
30、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
31、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
33、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
34、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
35、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
36、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
37、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
38、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
39、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
40、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
41、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
42、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
43、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
44、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
45、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
46、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
47、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
48、你给我滚，马不停蹄的滚。
49、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
50、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
51、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
52、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
53、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
54、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
55、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
56、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
57、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
58、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
59、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
60、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
61、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
62、领卷子的时候，就买好打火机。
63、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
64、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
65、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
66、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
67、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
68、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
69、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
70、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
71、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
72、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
73、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
74、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
75、英雄不问出处，恋爱找我速度。
76、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
79、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
80、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
81、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
82、把我想得太复杂，说明你也不简单。
83、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
84、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
85、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
86、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
87、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
88、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
89、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
92、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
93、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
94、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
95、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
96、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
97、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
98、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
99、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
100、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
101、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
102、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
103、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
104、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
105、我不整理房间，我是乱室佳人。
106、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
107、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
108、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
109、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
110、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
111、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
112、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
113、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
114、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
115、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
116、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
117、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
118、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
119、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
120、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
121、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
122、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
123、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
124、你一定要和她好好走下去，我坐车。
125、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
126、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
127、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
128、车到山前必有路，有路我也刹不住。
129、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
130、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
131、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
132、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
133、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
134、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
135、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
136、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
137、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
138、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
139、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
140、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
141、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
142、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
142、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
143、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
144、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
145、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
146、你说是天冷了，我说是心凉了。
147、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
148、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
149、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
150、给你脸是客气，不给你脸是道理。
151、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
152、明人不说暗话，我喜欢你。
153、打你就打你，还要挑日子吗？
154、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
155、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
156、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
157、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
158、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
159、别人的钱财乃我的身外之物。
160、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
161、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
162、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
163、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
164、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
165、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。