1、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
2、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
3、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
6、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
7、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
8、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
11、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
12、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
13、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
14、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
15、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
16、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
17、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
18、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
19、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
20、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
21、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
22、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
23、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
24、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
25、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
26、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
27、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
28、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
29、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
30、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
31、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
32、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
33、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
34、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
35、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
36、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
37、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
38、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
39、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
40、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
41、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
42、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
43、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
44、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
45、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
46、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
47、把我想得太复杂，说明你也不简单。
48、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
49、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
50、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
51、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
52、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
53、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
54、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
55、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
56、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
57、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
58、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
59、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
60、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
61、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
62、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
63、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
64、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
65、是学校让我懂得了回家的诱惑。
66、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
67、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
68、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
69、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
70、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
71、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
72、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
73、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
74、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
75、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
76、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
77、我一向勇于认错，坚决不改。
78、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
79、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
80、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
81、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
82、格式化自己，只为删除你。
83、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
84、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
85、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
86、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
87、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
88、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
89、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
90、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
91、我承受了这个年纪不该有的饭量。
92、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
93、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
94、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
95、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
96、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
97、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
98、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
99、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
100、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
101、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
102、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
103、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
104、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
105、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
106、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
107、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
108、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
109、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
110、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
111、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
112、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
113、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
114、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
115、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
116、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
117、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
118、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
119、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
120、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
121、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
122、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
123、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
124、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
125、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
126、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
127、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
128、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
129、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
130、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
131、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
132、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
133、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
134、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
135、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
136、车到山前必有路，有路我也刹不住。
137、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
138、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
139、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
140、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
141、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
142、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
143、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
144、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
145、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
146、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
147、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
148、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
149、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
150、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
151、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
152、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
153、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
153、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
154、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
155、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
156、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
157、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
158、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
159、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
160、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
161、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
162、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
163、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。