1、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
2、情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
3、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
4、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
5、通知：今天晚上要借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，提前预约，用完赶紧给别人还回去！特此通知！
6、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。
7、老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉的说：你想送什么我都喜欢？老公：我想送你回娘家。
8、时下流行数字爱情，什么“521”我爱你！“1314”一生一世！一男给女朋友留言：045672。14575211314。女朋友看了很开心，因为他知道这数字翻译过来便是：想死我了，亲爱的，你是我妻，我爱你一生一世。
9、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
10、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
11、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！
12、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
13、女人是锅，男人是盖，生活是饭，情人是菜，好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚找个盖，饭太乏味需要些菜。祝大家：好锅配好盖餐餐有好菜！情人节快到了，切记要巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！
14、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，各位好配菜。
15、一个本科男找了一个女博士。情人节，本科男绐女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！本科男感叹道：有文化，太可怕。
16、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！
17、七夕情人节谁在我朋友圈秀恩爱，我就截图保存下来，将来你结婚对象如果不是Ta，我就把照片塞进红包送给你们。
18、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
19、过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。
20、情人节工作狂。情人节想和我一起过的，请私聊我，我好把你删了，别影响我工作。
21、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
22、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
23、知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。
24、在市中心刚下车就有一对情侣过来问某快捷酒店在哪，我毫不犹豫地给他们指了新华书店的方向。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己！
25、左手摸右手总是没感觉。当有一天，左手流血了，右手一定去帮着止血。当有一天，左手痒痒了，右手一定去给挠挠。当有一天，左手提东西累了，右手一定会去帮你负担。所以：不用去嫌弃你的右手，更不能嫌弃你的左手。因为左手拍右手，才能鼓出精彩的人生。执子之手，与子偕老，相濡以沫，平平淡淡才是真！
26、别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
27、七夕节快到了，突然好想我的女朋友，想她按时吃饭了没，上班了没，累不累，住在哪，多大了，长得怎么样？
28、如果今天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。
29、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
30、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
31、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
32、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。那样的话你会每天都把我捧在你手里，把我贴在脸上，把我放在唇边！我知道你的一切，了解你的所有，掌握你的隐私！
33、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
34、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
35、去年七夕节当天，我看到一个人抱着一束花走到我面前深情的看着我，然后跟我说了一句：麻烦让一下，谢谢！
36、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
37、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
38、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
39、暗恋已久的女神表白了；女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！
40、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！
41、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
42、一群小屁孩还天天盘算着过情人节，你们应该做些这个年龄应该做的事，比如生孩子什么的。
43、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感
44、一根好黄瓜，毁在不够长。一对好情侣，毁在性别上。一个好邻居，毁在他姓王。一个好妹子，毁在卸了妆。一对好基友，毁在有痔疮。一个情人节，毁在美女来看车夷妈上。
45、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
45、给我转账13.14元，头像换你照片一整天。转账52.1元，打电话叫你起床一星期。转账88.88元，陪你吃顿饭。转账520元，恋爱一整天。转账1314元，恋爱三天。转账5201314元，明天民政局见，男女不限。情人节了做点小生意，挣点过节的钱，小本生意，概不赊账。
46、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
47、七夕节那天，我们单身朋友都组团去电影院，然后把座位一个一个的分开。
48、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。
49、看着房间里堆满的情人节礼物，我不禁露出了微笑。这时主管朝我喊道：“你他妈在干嘛？还不去送快递！
50、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
51、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
52、七夕就要见对方家长了，好紧张啊！毕竟是我先动手打他家儿子的。
53、情人节前一天，朋友问我：“明天你是一个人么？”当时我就不开心了：“真是搞笑，难道我明天会变成一条狗么？”现在想想，他妹的还真是。
54、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
55、一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了！
56、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。
57、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”性别不合适……尼玛。
58、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
59、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
60、七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
61、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
62、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
63、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
64、七夕节快到了，不要叫我单身狗，请叫我代号“孤狼”。
65、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
66、今天情人节，有人送金，有人送银，有人送花，而我把这三样全部送齐了！还能治病！
67、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
68、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
69、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
70、七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗？
71、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。