1、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
2、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
3、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
4、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
6、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
7、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
8、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
9、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
10、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
11、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
12、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
13、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
14、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
17、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
18、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
19、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
20、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
21、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
22、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
23、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
24、没有什么困难是战胜不了我的。
25、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
26、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
27、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
28、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
29、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
30、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
31、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
32、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
33、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
34、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
35、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
36、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
37、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
38、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
39、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
40、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
41、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
42、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
43、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
44、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
45、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
46、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
47、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
48、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
49、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
50、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
51、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
52、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
53、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
54、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
55、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
56、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
57、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
58、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
59、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
59、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
60、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
61、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
62、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
63、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
64、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
65、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
66、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
67、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
68、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
69、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
70、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
71、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
72、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
75、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
76、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
79、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
80、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
81、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
82、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
83、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
84、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
85、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
86、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
87、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
88、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
89、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
90、车到山前必有路，有路我也刹不住。
91、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
92、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
93、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
94、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
95、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
96、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
97、不要对姐放电，你哥有来电显示。
98、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
99、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
100、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
101、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
102、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
103、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
104、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
105、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
106、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
107、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
108、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
109、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
110、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
111、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
112、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
113、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
114、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
115、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
116、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
117、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
118、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
119、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
120、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
121、一身臭汗味，我有我的滋味！
122、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
123、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
124、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
125、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
126、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
127、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
128、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
129、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
130、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
131、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
132、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
133、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
134、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
135、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
136、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
137、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
138、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
139、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
140、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
141、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
142、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
143、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
144、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
145、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
146、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
147、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
148、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
149、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
150、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
151、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
152、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
153、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
154、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
155、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
156、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
157、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
158、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
159、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
160、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
161、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
162、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
163、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
164、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
165、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。