1、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
2、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
3、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
4、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
5、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
6、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
7、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
8、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
9、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
10、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
11、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
12、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
15、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
17、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
18、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
19、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
20、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
21、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
22、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
23、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
25、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
26、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
27、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
28、不要对姐放电，你哥有来电显示。
29、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
30、没有什么困难是战胜不了我的。
31、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
32、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
33、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
34、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
35、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
36、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
38、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
39、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
40、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
41、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
42、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
43、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
44、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
45、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
46、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
47、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
48、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
49、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
50、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
51、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
52、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
53、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
54、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
55、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
56、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
57、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
58、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
59、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
60、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
62、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
63、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
64、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
65、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
66、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
67、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
68、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
69、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
70、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
71、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
72、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
73、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
74、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
75、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
76、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
77、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
78、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
79、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
80、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
81、是学校让我懂得了回家的诱惑。
82、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
83、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
84、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
85、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
86、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
87、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
88、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
89、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
90、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
91、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
92、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
93、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
94、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
95、爱拍照的女生，手机都不会太差。
96、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
97、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
98、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
99、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
100、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
101、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
102、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
103、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
104、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
105、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
106、知道你过的不好，我就安心了。
107、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
108、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
109、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
110、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
111、没什么事不要找我，有事更不用找我。
112、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
113、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
114、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
115、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
116、一身臭汗味，我有我的滋味！
117、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
118、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
119、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
120、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
121、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
122、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
123、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
124、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
125、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
126、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
127、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
128、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
129、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
130、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
131、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
132、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
133、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
134、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
135、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
136、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
137、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
138、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
139、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
140、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
141、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
142、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
143、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
144、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
145、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
146、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
147、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
148、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
149、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
150、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
151、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
152、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
153、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
154、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
155、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
156、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
157、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
158、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
159、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
160、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
161、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
162、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
163、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
163、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
164、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
165、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。