1、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
2、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
4、成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。
5、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
9、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
10、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
11、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
12、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
13、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
14、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
15、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
16、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
17、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
18、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
19、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
20、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
21、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
22、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
23、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
24、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
25、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
26、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
27、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
28、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
29、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
30、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
31、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？
32、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
33、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
34、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
35、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
36、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
37、一身臭汗味，我有我的滋味！
38、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
39、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
40、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
41、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
42、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
43、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
44、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
45、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
46、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
47、你穿得很危险，但长得很安全。
48、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！
49、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
50、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
51、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
52、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
53、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
54、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
55、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
56、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
57、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
58、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
59、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
60、脑袋空不要紧，关键是不进水。
61、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
62、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
63、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
64、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
65、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
66、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
67、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
68、很热对吗，到七夕就凉快了。
69、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
70、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
71、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
72、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
73、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
74、我练过气功，可以把人气死。
75、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
76、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
77、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
78、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
79、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
80、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
81、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
82、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
83、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
84、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
85、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
86、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
87、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
88、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
89、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
90、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
91、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
92、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
93、都是第一次做人，我凭什么让着你。
94、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
95、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
96、一白遮百丑，你白还是丑。
97、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
98、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
99、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
100、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
101、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
102、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
103、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
104、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
105、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
106、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
107、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
108、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
109、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
110、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
111、生是她的人，死是她的吉祥物。
112、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
113、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
114、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
115、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
116、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
117、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
118、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
119、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
120、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
121、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
122、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
123、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
124、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
125、凡事看得开，生活才能嗨。
126、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
127、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
128、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
129、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
130、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
131、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
132、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
133、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
134、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
135、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
136、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
137、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
138、你先免礼，我才能平身。
139、名花虽有主，我来松松土。
140、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
141、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
142、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
143、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
144、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
145、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
146、出来混，迟早会烦的。
147、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
148、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
149、无论做什么事，都重在坚持，不要惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
150、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
151、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
152、远看是美景，近看想报警。
152、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
153、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
154、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
155、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
156、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
157、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
158、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
159、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
160、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
161、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
162、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。