又是好久没见到母亲了。
最近一次见到母亲，是吃堂妹孩子满月酒。匆匆忙忙赶到堂妹家吃过饭，便被堂哥叫去吃杀猪饭。回到家已是晚十点多了。母亲正蹲在灶坑前烧了一堆柴草灰取暖。看见我进门，很吃了一惊的样子，说，回来了呀！我说嗯，就胡乱地睡了。一觉睡到第二天十一点，才醒来。忽然想起小学老师今天嫁女儿，赶忙起来，对正准备做饭的母亲说，妈，我要走了。一面退出大门。母亲呆了一呆，说，要过年了，不该去的地方不要去。我嗯了一声，来到地坝外边的小路上。我看见母亲衰老的痴痴的身影，忽然心中一酸，说，妈，我过年还要回来，现在离过年还早呢。
可是，我小时候常常跟母亲在一起。那时，村里唯一吃公家饭的向伯快退休了。他老想着要把自己的房子修成以前的老爷们的那么豪华气派。于是我父亲便每天在村里的山沟里咂石头挑石头卖石头。农忙时便帮别人干农活。每天天不亮便出门了，夜十点才回来。有时候一连几天都不见爸爸，我们也不知道他在哪里。所以，家里总是死气沉沉的。在这样的家中生活了十多年，生活中的沉闷寂寞是领略到了不少，但却很少会感到因为寂寞孤独带来的恐惧。在这个家里，无论我什么时候回家，我总会感觉到母亲的气息。或者，她躺在床上说着胡话，或者，她蜷在某个角落不时发出一两声奇怪的笑声或者不知什么的自言自语，或者会在房前屋后的某片庄稼地或者草地里会有她的悉悉索索的声音。虽然每天的饭食都不会按时，也永远不会香甜可口，可是，在我肚子咕咕叫了的时候，我总能吃到一些足可充饥的或汤或粥的东西。
夏天山里的夜，有时候会是充满恐惧的。这时候，会有狂风刮起，会有暴雨袭击，会有闪电雷鸣肆虐，会有山洪爆发。而每当这个时候，总会伴随着另外一件恐怖的是情发生：停电。在这样无边无际的黑暗里，我感受到空前的恐惧。这个时候，母亲在这个家的某个角落的或细微或狂暴或神秘或恐怖的气息，便是我在这个世界最恐怖的时候唯一的寄托与安慰。
小的时候，我对母亲总会有一种恐惧的感觉。我记得有一天，我正在房前屋后的空地里玩耍，这时候，我忽然看见母亲在乱草丛中扯一些带刺的奇怪的草。然后，我恐怖的发现，母亲在家里的大铁锅里烧了很多水，然后，我就看见母亲向我走来，抓住了我的胳膊往家里扯。我拼命的挣扎，拼命的挣扎，情急之下，我还打了母亲一下。母亲似乎吃了一惊，但她似乎特别有力的手并没有松开，终于将我扯到屋里，按在一个盛满了黑乎乎的、冒着热气的水力——洗了澡。水并不烫人。我一颗怦怦乱跳的心平静下来。在我的记忆里，我曾经听过若干个犯了疯病的母亲怎样将自己的儿子按在开水里洗澡煮死了的故事。后来，当我长大了之后，我也听说过类似的故事。我的一个小表妹，就是被她的有痴病的母亲用烧红的火钳烫死的。多年之后，我有了自己的儿子。在我的儿子还几个月的时候，我带他回到老家。谁知才不过两天，身上就长满了疙瘩。这时，母亲又忙着扯回了那些奇怪的带刺的草，又烧了那么两大锅黑乎乎得水，等凉了，又给我的儿子洗了个澡。儿子身上的疙瘩竟然奇迹般地消失了。看着儿子在盆里里开心的玩水，我心里有种想哭的感觉。
在我七岁的时候，我有了一个弟弟。母亲每天搂着弟弟很开心。每天，她都开开心心地背着弟弟去赶场，然后又背着弟弟乐呵呵地回来。时间开始父亲不放心，总在后面悄悄地跟着看着。但时间长了，看每次都没有什么事情发生，便也就放心了。但渐渐地，便有了母亲将弟弟头朝下背着以及将弟弟在冰冷的水里洗澡的传言。为此，父亲也偷偷地跟了去看了几次，并不如传言中所讲，便也放心了。但终于有一天，母亲和弟弟一早出了门，大下午也没回来，天黑了也没回来，第二天也没回来，一周之后也没回来。父亲以为母亲不过是带着弟弟到外婆家去了，就没在意。等到终于有一天，外婆找上门来，才知道，事情出现了变故。
我永远记得，那一年那一天，冬月初二，雨夹雪。
之后的日子，父亲打扮成一名乞丐，到处找寻。
一年之后，在长江之滨的某处，母亲被找到了，但，弟弟不见了。
有时候，村里的女人们会问她的小儿子哪里去了，她只是说，她的小儿子去享福去了，去坐柜台去了。那样的年月，在我们乡下人眼里，那些坐柜台的人，便是享福之人，是富贵之人了。渐渐地，她的小儿子坐柜台的事，便成了一个笑料流传在了我们大山里的小村里。
后来。
后来，我考上了一座古镇的高中。开学时，母亲自告奋勇地要送我去上学。我虽然不愿意，却也没有办法，只得由她。当我们背着粮米被褥走拐过一个大湾的时候，眼前出现了一条有着碧绿的河水的大河时，她忽然激动起来，喃喃地说，这个地方好熟悉啊。我没有在意，也没有说话，只是继续迈着沉闷的步子往前走。当我们行至又一个拐弯处时，她忽然指着一个山脚的的院落说：军儿就是在那里了。我望了望那个炊烟袅袅的小院，那里，似乎很温馨。恍惚中，我似乎听到了一个小男孩在那里欢笑的声音。
时至今天，我相信，我的弟弟，我母亲的另一个儿子，一定在世界的某个角落。我母亲一定没有将他抛弃，就凭她虽然犯病，却并未将他的丑儿子煮死或者烫死。只是，他被一些或出于好心的人拐跑了。也许，他的童年很快了，也许，他会知道自己其实有另外一个母亲。也许，他什么也不知道。但是，我知道我，我的母亲，我的父亲，我们都知道。
时间过得真快啊。转眼，我自己也是一个十一岁孩子的父亲了。在这样的十几年，我像照看一根野草一样照看自己的儿子，儿子也在我们粗放式的照看中或快乐或痛苦地成长。在这样的十几年里，我很少回到那个生我养我的大山里的小村里，很少回到母亲的身边。自然，我不是那种繁忙到了没有时间回家的成功人士。我只是很不喜欢回家。在那些没有事做因而闲得无聊的日子里，我也只是在世界的某个角落发呆。只是，在偶尔，会想起小时后生活的点点滴滴，会想起我的母亲。
我还记得，当我的母亲还没有生病的时候。那时，我们每年过年都会有一头或大或小的年猪，每年过年都会有一套或好或坏的新衣。那时，每年过年的时候，我都会跟着母亲到外婆家去。我不记得那时我们怎么欢度佳节，但在我的印象中，那总是一些充满神秘和欢乐与温馨的时光。我还记得每年玉米成熟的时候，母亲总会选一些很嫩很嫩的玉米，用桐子叶包了，蒸成了甜甜的玉米糕。那种鲜鲜嫩嫩的甜啊。长大了，回到老家，我们也曾经按照记忆中的法子做了，咬一口，虽然也很甜，却远不是那种记忆中的味道。或许，人生中的很多东西，过了就过，就永远也找不回来了吧。
又是一年快过年的时候了。家家户户都在拥挤超市里购买年货，可是，我只是坐在电脑前发呆。我想，明天，或者后天，我就回老家去吧。望着窗外顶天入云的钢筋混凝土，脑海里去浮现出了另一番情景：阴沉沉的天，黑糊糊的山，冷丝丝的北风吹乱了头发，刮痛了脸庞。在烟雾缭绕中，我看见了母亲的身影。那么的衰老，那么的衰老。
妈妈，你是我的家庭生活，你的大鼓舞了我，我很感激你。
我生病的时候您把我扶到医院，我受伤的时候您拿来创可贴……您是一个多么的疼爱我呀！
你，给我带来了温暖，你，给我带来了知识，你做的一切我永远不会忘记。
想到了您，我就想我们起了学习一首歌，叫“感恩的心”您就像一个歌曲中的“你”一样生活给了我很多爱心。
有一次，我觉得头疼，妈妈给我的体温量，是啊！原来是38度多，我的母亲被吓得立刻带我去了“第一人民医院，”医生说我得了脑炎，不得不住院治疗。我只好乖乖地去了医院，她的母亲很伤心，我住在医院了九天才回来，我的母亲在一家很大的努力了九天，你去打饭给我，我不开心的时候你给我讲故事，我不舒服的时候你更不舒服，你有多爱我！
我衷心感谢你，妈妈。
有一首歌儿唱得好：“羞答答的玫瑰静悄悄地开……”而在那个有着羞答答玫瑰的花店里，在那个让人难忘的母亲节，有一份感动替代了玫瑰，饱含泪水地悄悄绽开……
那是今年的五月份，事情刚过去不久。一个星期六下午，我接到同学的电话。她在电话那头神秘兮兮地告诉我：“明天是母亲节!”母亲节?世上还有个母亲节?“哎，你知道母亲节该送什么花呢?”同学笑着问我。送什么花?玫瑰，那很有纪念意义，在母亲节送上一份浪漫也不错，于是我迫不及待地说：“玫瑰，我确定，我妈妈肯定喜欢!”“错了，是康乃馨!”电话挂了，“嘟――”。康乃馨?还有这种花?好像听人说过，是红红的。
第二天，我骗妈妈说我去跑步，捏着两元钱出去了。我到了一家花店，那花店门庭若市，我好不容易挤了进去。我指着一种正在抢购的花问：“阿姨，这是什么花?”“康乃馨!”哦，这就是康乃馨啊，我拿起一束仔细端详着，它红红的，那柔弱的花瓣多像母亲为儿女操碎的一颗心哪!怪不得要把它送给母亲呢!
“阿姨，这花多少钱一束?”“三元。”三元?我捏紧早被浸湿的两元钱，泪都快落下来了。
我刚一抬头，便看到了一台电话，一个幼稚的想法冲入脑海：打个电话给妈妈。于是，我捧起一大束康乃馨走到电话旁边，拨通了家里的电话号码。“嘟，嘟，嘟”，三声后，“喂，是妈妈吗?我是小婷，今天是母亲节，我正在一家花店里，本来是想买一束花送您的，可钱不够，我身旁有一大束康乃馨，它们红红的，您看到了吗?您闻到香味儿了吗?喂，妈妈，您在吗?喂!”电话那头，只传来一小阵小小的，微微的抽泣，我知道，妈妈是因为感动才会哭的，对，是那样的。
一回到家，妈妈搂着我沉浸在一份感动中，怀揣那一份感动，那人世间最高尚的情感，泪水不住在往下流，往下流……
母亲病了，作为子女的我们都想尽心地照顾这位已年过古稀的老人。可不知道为什么，每当站在病榻前，却有马上要走开的念头。
母亲要强了一生，从不肯示弱。这位地主家的二小姐，总是带有高高在上的优越感，如今躺在病床上，依然嫌弃我们每个子女的为人处世不能恰到好处。她永远都是精力充沛，即便是生着病，一双眼的凌厉与威严还是让我们望而生畏。我们不敢多话，似乎每句话都不和她的心意；我们又不敢不说话，保持沉默就意味着不愿意伺候她。她吩咐我们做的，我们既不能太快，又不能太慢，匀速似乎也不对。我们买的饭永远不会和她的胃口，因此我们事先必须反复征求她的意见，征求意见也不对，都这么大人了连母亲的喜好都拿捏不准，的确不合格……。能够达到母亲略微满意的，是我们家最有钱的二哥，只有他买的衣服是最好的，他买的饭是最有味的，他所作的是恰当的。
第四天，趁着母亲熟睡，同室的病友悄悄的对我讲：怎么觉得你妈老偏向你二哥，你弟弟喂着她饭，她还在数落他，说他没你二哥孝顺，脾气赖点儿的早不听了，你弟弟真好，还一句一个点头是，按说父母都应该向着小的，难的，没本事的，你妈可真不一样……。我听罢，只讲了一句：年龄大了，有点糊涂了，不能和她一样的。
“不能和她一样”，这是我略微懂事就被父亲，哥哥，姐姐反复告知的。孩童时，乃至整个少年时代都是在母亲无休止的吵闹中度过的，也许那时太穷了，几乎家家户户都争吵不断，我们家从来就没过过一个平静安详而快乐的新年，虽然母亲每次吵闹都是在为我们每个孩子争取更大的利益，但望着父亲一声不吭的蹲在墙角，我们自然会站在父亲的立场上，母亲就会把矛头指向我们，闹得更凶，这时父亲就会埋怨我们：你们少说点，让您妈出口气，不能和她一样！农村实行家庭联产承包责任制后，生活有了些许的好转，但母亲似乎还是总有病，大姐出嫁了，所有的重担都落在了哥哥和二姐身上（父亲从不喜欢务农）。尤其是二姐地里家里，她都是主角，印象中总是二姐干完一响活，回到家就放下家伙为我们做饭，母亲又总是说不吃这，不吃那，二姐就会给她重做，我放学回家，看到这一切，就会忍不住，姐就说：不能和她一样，做就做，不值啥。二姐出嫁后，母亲的病好了，出奇的竟然从不骂我，且对我的关爱也超出了其他孩子，仗着这份宠爱，有时候我会和她顶几句，哥哥就说：给她一样干啥，别生在福中不知福。
现在我也为人母，知道好些情况下，母亲是为了让孩子吃好才不吃这不吃那的。理解她的同时，我也很怕自己成为第二个她。因此，总是庆幸，自己有点文化，会常常反思，会有错就改。不管怎样，母亲把我们兄妹六个拉扯大不容易，其中的艰辛我们可以想象，却只能体会一星半点，所以二哥告诉我们：不能和老人一样，不能和老人计较。孩子气人，我们可以拉住打两下解气，老人犯糊涂，我们只能听，只能哄。老人健康，快乐，就是我们所有子女的福气。
六月初十是母亲的八十大寿，大哥也从外地赶了回来，母亲在二哥，二嫂的细心照料下，已能生活自理，我们带着孩子，一大家子围在母亲的身边，母亲竟像孩子一样的落泪了。那一刻，我感到了自己的对母亲万般的歉疚——为自己不够善解人意，不够有耐心，有孝心……
“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。”这是大诗人李白在诗《将进洒》中描写的昔日的黄河。在诗人李白眼中，黄河是凶猛的，但又是温柔的，它的凶猛来自于在从先秦到1949年的2500多年中，黄河下游决溢1590次，改道26次，天数中华儿女因此遭受劫难，但黄河也是温柔的，它哺育了中华民族千千万万个子女，被子女本称为——母亲河。
俯瞰万里黄河，茫茫苍苍，河面上白帆点点，搜搜客轮吞云吐雾，向天边驶去，时有海鸥翔集，乳燕展翅，咕咕鸣叫。只见那红褐色的河水像瀑布一样，从上游山峡直泻下来，撞击到岩石上，飞溅起一丈多高的浪花，震耳欲聋。这只是黄河的凶猛。但又有时，粼粼的河水一直荡漾到脚边，却又缓缓地退回去了，就像慈母拍着将睡而又未睡的婴儿一样。但是这些都只是以前黄河的样子！
现在的黄河在经历了千百次的磨难之后，依旧沧桑，只是多了些疲惫，少了许多温柔，这位母亲赋予人类的太多太多，可是人类的却为了一已之私去迫害她。在黄河上游，人们能看到无数的垃圾，死鱼等，原本新鲜的空气现在也臭不可闻。回首往事，在1998年的楚中中国科学院和中国工程院163位院士联名想海内外炎，黄子孙郑重发出呼吁：行动起来，拯救黄河。
那时，我们已经能够感受到母亲对我们的泪！
古往今来，无数文人骚客都将最华丽的溢美之词冠给了梦想，德莱赛就曾说过：理想是人生的太阳。我已有梦，一路以来伴我同行，但在这个太阳背后燃烧照亮我的梦想的却是母亲。
母亲在我心中播下了梦的种子。从小便天真的认为，所有的.人都和村庄里的爷爷奶奶一样日出而作，日落而息。知道外出打工的母亲寄回一盘光碟，上面是她在各地游览的照片。从此，上海的明珠，广州的花灯，首都的天安门，武大的樱花住进了我的心里，原本为山花野草所覆盖的心田有了更绚烂的色彩。母亲在电话那头说：孩子！你要走出来！
于是，走出这个小小村庄变成了我梦想的雏本。但周遭的大人却总对一个辨不清笔画字音的孩子的无忌童言一笑而过。这时妈妈在电话那头用略带凝噎却又包含亲情的话激励我：孩子，妈妈相信你！咱不仅要走出来，还得上名牌大学，好好去读，什么都别怕！
但孩子的梦想总如刚破土的幼苗，巧遇风吹雨打便有萎焉的迹象。小学三年级，尽管妈妈回到家，欧文仍寄宿在城里的学校，那日刚带去的一百元生活费在寝室里不翼而飞。对我而言，那几乎是一笔天文数字。我翻遍了箱柜，甚至将怀疑的目光投向了室友。我哭着打电话给妈妈，甚至吵闹着不要住宿，不要上学。母亲又急又怕，赶过来看见自己的却又只有柔言相护。她搂过我，将握紧的手伸进我的口袋，细心的安慰我：没事儿！妈妈再找找，或许只是你弄错了呢！我执拗的不肯罢休，她却变戏法似的从我口袋里掏出来一张皱巴巴的一百元，惊喜的塞给我，略显得意饿嗔怪：真粗心，傻孩子！就算钱没了，妈妈也可以再挣。不要再这样说傻话了！我只顾于失而复得的喜悦，却忽略了妈妈的担忧。后来，她提到此事，梦想怎么能被物质阻挡呢？
白驹过隙，再走了我的青涩。梦想的朦胧与妈妈的青丝，再一次异地求学，还有每日按时的想起的电话维系着追梦的动力。她说:将来你去了大学，我就在大学旁边租房子陪着你，给你做饭，洗洗衣服，多好！继而是一阵孩童沉浸梦境般的放松的笑声。
这头的我，却沉默了。曾几何时，她源源不断地给予我动力变成如今对反哺的期待，这似乎是一种责任的施加，但我明白，以往不再青春的妈妈对孩子默默的付出，无尽的期待。她最终要求的，梦想的也只有陪伴而已！年少时她为我筑梦，将来我会还给她一个更美的梦！
一路有梦，梦中有你有我，我很快乐！
是谁一口水一口饭地把我们喂大；是谁教给我们做人的道理；是谁教给我们知识；是谁担任了我们的第一位老师——那就是我们的妈妈。
记得那是在一个下雨天，放了学，同学们的家长都在教室门口等着，而我的家长没有在，那时我也没有带雨伞、雨衣。我焦急地在教室门口等着。这时，一个熟悉的身影向我匆匆地走过来，我一看是妈妈！
妈妈是骑电动车来的，她把自己的外套脱下来，披到我的身上，我感到非常温暖。
妈妈让我披上她的外衣，我暖和了，那妈妈呢？妈妈却遭受了风吹雨打，回到家妈妈感冒了，下午还得坚持上班。
这一件事，给我留下的印象非常深刻。
我们要关心妈妈，不要让妈妈生气，要好好学习，这是给妈妈最好的礼物。
妈妈老了，我长大了。十几年里，妈妈老了许多，也变了许多。但妈妈对我的爱，却在这十几年里，从未改变，而且越来越深，越来越浓。
妈妈的爱，像一条长河。她恬静，泛着微微的涟漪；她清澈，看得见河底块块卵石；她轻柔，缓缓送我前行。
自从懂事以来，就记下了妈妈慈爱的脸庞，辛勤的背影，还有那爽朗的笑声。那是妈妈也爱流泪：她为我患病而淌泪；为我学习成绩下降而落泪；也为我得奖而流泪。可正是这泪水，汇成一条长河，一条为爱奔流不息的长河。
妈妈的爱，像一首钢琴曲，她优美，使人如处仙境；她悲伤，使人心潮起伏；她平凡，像大海中的一片浪花。这首钢琴曲，有不同的调。那灵巧而欢快的高音，是妈妈在公园里洒下的笑声；那平凡而纾缓的中音，是妈妈每时每刻对我的关心；那悲哀而沉稳的低音，是妈妈对我学习表示的担忧。可谁又知道，这曲里包含母亲对女儿的多少情，多少爱？数也数不清吖！
随着年龄增长，我渐渐读懂了妈妈的爱。"丝丝白发儿女债，历历深纹岁月痕"，从小到大，这诗我不知道读过多少遍，可是似乎今天才真正惦出它的份量！世界上千千万万的母亲把抚养儿女作为毕生职业，她们从来"给予"而不求索取，这种无私的品格多么高尚！也正是这高尚伟大的母爱，奏出了一首不朽的乐章！
母亲的每一缕爱，都倾注着她一生的心血，期望与祝愿。想到这些，我不禁吟起《游子吟》－－"谁言寸草心，报得三春晖"。