1、我：哥，我是拉稀了，一张纸不够。
2、视觉冲击类游戏网名，顾名思义，就是看到这个网名会给你的视觉造成一定的冲击，让你心想，原来还能这样，不由自主的想为这个网名点赞。代表网名为：
3、爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……
4、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
5、大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
6、 魔法少女郭德纲岳云鹏
7、女：我觉得我长得不丑，有时候我问电风扇我长得丑吗，它能摇一晚上头。
8、男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
9、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。
10、这话把我吓的，算了，继续等着吧。
11、老师：你只看到别人在表面上活得风光得意
12、《黑衣人》 是科幻搞笑的经典
13、哎呦我去少年你这是喜脉i
14、琪是一种玉，王琪就是玉中极品，加上你喜欢的颜色比如：玉天极蓝玉林极绿玉雪极白
15、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
16、 唐伯虎点蚊香
17、我住你家隔壁姓王
18、纵使名字千千万，也总是能排出个NO、当当……就是它们
1、来看看老爸老妈们的销魂网名吧！
2、拿一张纸，画一幅画，画中人物是，一个女孩面带微笑的站着，她前面有一个男孩，手捧一束鲜花跪着，在男孩的头旁边，画一个圈，圈下有个箭头，箭头指向男孩嘴部的位置，圈中写几个字，嫁给我吧！你在女孩的旁边，工工整整的写上自己的名字。然后，你一手拿纸，一手拿笔，放在男朋友的面前，不用说话，用手指画中男孩旁边的空白位置，点两下。你男朋友如果不傻，他会拿起笔，工工整整的在画上，写上自己的名子。这一回，你知道了他的名字，要多背诵几十遍，免得以后再忘记！
3、许昕——帝国大青蟒：拉球干净利落，犹如一条巨蟒张怡宁——阎罗王、罗酆六天
4、相亲时，一起吃饭，对方说现在提倡节俭，大倡光盘行动，让我多吃点……吃完就。。就完了，他再也没联系我。再相亲，可不能信这句话啊！经验之谈。
5、爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……
6、年年有风，风吹年年，慢慢即漫漫。
7、临挂机时，老公说了句：还是选小三吧。
8、一叫名字，总让人不舒服，即使他是你的老板，即使他是你的领导，总是感觉他高高在上，在俯视着你，没有人喜欢这种感觉的。夫妻之间这样叫 只会让感情越来越淡，婚姻越来越不稳固。
9、作业是个打不死的BOSS
10、《硅谷》讲的是一群年轻人在硅谷创业的故事。一部黑色幽默喜剧。
11、 眼里起雾/雾里拥你
12、爱是圆周率、无限不循环
13、前几日她回家了，突然跟我说叫我把网名改了，顿时为之一振。
14、 人美性子野/人帅路子正
15、下五洋捉鳖、性感小绿帽
16、这本书在上架三个月后，就直接达到了均订过万的成绩，可以看出这是多么多么受欢迎，而这本书的质量的确不差。
17、我是天宝说游戏，很高兴认识你！
18、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
1、老婆脸上的黑线就下来了，问：你很喜欢小三吗？
2、老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
3、那就是永远断不了的亲情血缘，那种骨子里的至亲爱的思念。
4、三年前的六月初，乍来头条。为起名也颇费了脑汁。我名字里有一个“妮”字，想叫“有你真好”，谁知别人早先我一步。就换成“有妮真美”。这个妮并非貌美如花，而是有了这个妮子，真好。
5、 丑的拖网速
6、我看了一眼说：“不漂亮！”
7、小伙伴们，你们跟你的第一个网名之间又有怎样的故事呢？
8、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
9、都是矿泉水装什么纯中纯
10、只要有一束光，就不惜一切。
11、你所见即我，我不辩驳。
12、割脉自残不如跳海生亡i
13、怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了………现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了……
14、想着离门最远的那个坑一般没什么人，而且离门远，最适合上大号了，所以我直奔最后一个坑，结果刚到那，就听到有男女的声音，所以基本也知道里面的人在干嘛。
15、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
16、0长发及腰不好梳、瞎得瑟
17、妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。 妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。” 小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
18、男：你觉得你长得丑吗？
1、说到这里必须带大家回忆下网名后的个！性！签！名！
2、我也说个我最尴尬的事，那是二十岁时十几年前在石家庄的一个小服装加工厂里上班，全厂三十来个工人也都是20岁左右未婚的，只我一人是云南的，其他包括姓汪的老板都是湖北的，那时厂里除我和老板外全是女的，我是裁剪师。
3、就这样，我跟隔壁又僵持了一刻钟，那大哥还是忍不住发话了：我就只有三张纸，一人一张行吧！
4、【想起一个搞笑的网名】学生：他们的快乐你根本想象不到
5、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
6、这是一个扮猪吃老虎的主角，穿越位面，拥有一个自动战斗的系统，话说这个系统感觉就是一个坑逼，竟然强制控制主角战斗，并且还不带停下来的节奏，这……
7、虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
8、我的猎人名字叫秀哲不建议你用你可以叫不要脑残可以根据你的名字爱新觉罗灬熊瓦西里哈哈很牛逼的狙击手落羽听欣都是很好听名字
9、避开那些寓意不吉、谐音不好的网名
10、小说更是比较有特色的地方是女主魂穿到猫的身上与总裁建立感情，我觉得作者的脑洞也是开的很大。
11、第五本浅悠凉《位面无限重生》496万字
12、最霸气和最搞笑的是日本媒体给乒乓球中国队主力队员起了外号：
13、萌哒哒的奇葩羞哒哒的开
14、我这人，没长性，心血来潮，用了一年半载后，就想换换，追求点新鲜感不是。沧海哥文化人，有内涵，让他帮我想个名字，其中的小雅让我满心喜爱。
15、别再我坟前哭弄脏我轮回路
16、眼泪如此肆意;情话如此动听;阳光如此刺眼