1、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。
2、高中时一同学去割包皮，割完医生自豪的说，你们班有没有割包皮的，你可以去跟他们比一下，我这次发挥比较好。
3、身边不缺谁不差谁，不供祖宗不养狗。
4、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。
5、蚊子很好，每晚围着我转，还送我包。
6、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。
7、人生就像数学中的一道道难题，只有顽强不懈努力地克服那一道道难题，你才会拿一百分，你才会获得更多经验，获得更多知识。
8、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。
9、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。
10、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
11、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
12、不戴口罩一样帅，我只是嫌晒!
13、情人节给女朋友订的花，清明节时终于到了。
14、十如果美丽是种罪，你已罪恶滔天；如果性感是种错，你已经没有你世界会崩塌半边，有了你世界就会翻天，头发你总留得比我长，颜色你总比我抹得多。可我还是要提醒你，该减肥了。节日快乐！
15、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
16、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。
17、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
1、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。
2、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。
3、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
4、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。
5、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。
6、只求历史数学政治语文能考好!
7、做了个梦，梦到要考英语，然后看成绩分班，我说能不能别让我考了，都一把年纪了，不想再学英语了。后来就醒了，想想应该感恩，因为考的不是数学。
8、这是必考题，去年没有考，今年肯定考！
9、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。
10、想吃点难过，但是它太大了。
11、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。
12、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！
13、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。
14、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
15、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
16、先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了90，马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。
17、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
1、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
2、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
3、想念你，真的不需要理由，那只是一种感觉，随时乘我不备，就会窜入我的脑海，直达我的心脏。
4、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。
5、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中。
6、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
7、明明有女朋友，我却还是一个人、、、这就是我和明明的差距。
8、第一次见小朋友的数学老师时，觉得她虽然严厉也还是算得上细心，这次家长会因为一个小朋友上课的时候看小人书，结果考试也没考好，她便将小人书和试卷往那小朋友脸上糊。我想问问谁在成长的路上不犯点小错？至于这样伤孩子的自尊吗？
9、你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会。
10、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
11、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。
12、在我朋友圈放几包纸巾，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
13、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。
14、据我所知，我一无所知。
15、考数学只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
16、在这个世界上总有很多事情无法解释，比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
17、长得帅叫壁咚。你那叫进击的巨人。
1、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
2、比了个耶，就毕了个业。
3、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。
4、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
5、我没醉，帮我扶住这条路。
6、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
7、来，同学们看黑板，我要变“型”了！
8、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
9、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？
10、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
11、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。
12、家里突然停电了，我不停的进门，只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
13、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
14、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。
15、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
16、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
17、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。
1、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。
2、期末考试soeasy，哪里不会考哪里。
3、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
4、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。
5、当年北大有个保送的名额我没去，一来是离家乡太远思念家乡，二来是保送的不是我。
6、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
7、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。
8、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。
9、每次开学领完书，我都感觉在开我的私人签售。
10、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
12、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱是最大的问题。
13、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。
14、跟着大哥混，三天饿九顿。
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?
17、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
1、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。
2、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？
3、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。
4、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。
5、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。
6、这道题太难了，我讲了你们也不会！
7、你以为我会伤心吗？我已经吃了好几年的喜之郎，心早就在外太空了。
8、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
9、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！
10、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
11、你们这届是我带过最差的一届！
12、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。
13、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
14、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。
15、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
16、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
17、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。
1、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。
2、我说的你就信，你智商低呀！
3、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
4、语文91数学19分，哎吆我操真有趣。
5、夏天那么热，暗恋会变成热恋吗？！
6、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。
7、告诉桃花，给老子往死里开。
8、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
9、学好数学英语计算机再说话。
10、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
11、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！
12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
13、街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！
14、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。