1、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
2、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
3、每月总有那末几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
4、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
5、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
6、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。
7、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
9、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个芽菜小炒肉，吃了一碗饭以后把虫子丢进去。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
12、刚刚一辆兰博基尼从我身旁开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
15、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
16、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎样度过的。
17、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
2、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
3、之前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲痛。他去世的那一天，我哭了整整一夜。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
4、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
5、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
8、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
9、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
11、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
12、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
13、为啥到了婚龄就该结婚，到平均寿命就该死吗？
14、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的'性格比较暴躁。
15、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
16、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
17、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依托男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不但嫁不出去，而且还找不到男朋友。
1、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
2、逼迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。