1、经过军训，我成功晋级成黑蛋。
2、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
4、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
5、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!
6、收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!
7、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
8、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
10、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!
11、喝再多的水，也尿不完寂寞。
12、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
13、你若使用美人计，我就将计就计。
14、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
15、听君一席话，省我十本书!
1、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
2、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
4、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
5、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
6、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
7、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。
8、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
11、笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!
12、愿每个目标坚定的自己，都能在未来无惧内卷、自信昂扬！
13、天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!
14、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
15、一山不可以容二虎，除非一公和一母。
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
3、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
4、从小妈妈就教我不要做一个不三不四的人，所以我现在很二!
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、自己的良心，啊哈?没有！
7、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
8、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
9、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均985”，突然上升到了“人均硕士985”，而工资却似乎没有水涨船高。
10、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
11、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
12、大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。
13、我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。
14、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
15、赖床是对周末最起码的尊重。
1、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
2、好好内卷好好变菜，请叫我卷心菜。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
5、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
6、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下ctrl+c，接着不停地ctrl+v。
7、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
8、人才啊!新世纪的人才啊!!
9、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成屌丝。
10、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
11、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
12、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
13、不要和我比懒，我懒的和你比。
14、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
15、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
1、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
2、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
3、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
4、你们学吧，你们卷吧，我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧，提前猝死，下辈子投胎搞个北、、京户口富二代，你们卷三辈子都干不过我。
5、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
6、就算累死自己也要卷死同学。
7、女大十八变、越变越随便。
8、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
9、上午军歌排练,排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”!
10、动，还动!我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功!
11、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
12、拍拍老板的衣服说，老板真帅!
13、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
14、你们画画时用耳机听歌，我偷偷听高中必背64篇，我文化课比你们考得好，卷死你们。
15、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
1、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
2、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
3、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀??
4、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
5、天塌下来你顶着，我垫着!
6、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
7、低头思故乡——你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳!!!
8、让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
9、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
10、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事!
11、据统计要好好学习是用的最多的分手理由。
12、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
13、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
14、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
15、跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。
1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
2、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
3、宁可累坏自己也要卷死别人。
4、我从现在开始天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛就比其他人的还大，卷死他们。
5、谁让你们拐弯的!自动导航啊?!
6、学生：海迪先生，你的牙为什么那么白?教官笑，牙齿白光一闪：再告诉你个秘密，(压低声音装神秘)我从来不刷牙!全班倒!
7、教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。
8、系统一旦内卷就会把能量消耗在内部，低水平重复产出，开始磨叽。
9、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
10、现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
11、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
12、你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。
13、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
14、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
15、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
1、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
3、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
4、你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。
5、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
6、温室里的花朵，戴上你们的绿帽。
7、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
8、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
9、有觉我不睡，我学习，往死了卷。
10、室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
11、长得真有创意，活得真有勇气!
12、又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
13、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!