1、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
3、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
4、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
5、理想很丰满，现实却很骨感。
6、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
7、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
8、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
11、谁是谁的老公，都他妈的临时工。
12、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
13、我的人品好，爸妈没烦恼。
14、还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
15、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
16、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
1、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
6、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
7、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
8、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
9、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧！
10、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
11、子曾经曰过：不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！
12、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
13、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
14、年少时，你做了一个决定，要把生命献给爱情，后来你没死，青春替你抵了命。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
1、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算么？
2、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
3、你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、英雄不问出路，流氓不看岁数！
6、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。
7、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
11、头脑是日用品，不是装饰品。
12、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
13、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
14、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
15、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
1、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
2、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
3、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
4、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
5、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
6、不是你不滚，是我不够狠。
7、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
8、有时候真的想把自己给灭了。
9、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
10、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
11、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
12、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
13、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
14、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
15、死不可怕，可怕的是你不敢死。
16、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
1、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
2、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
3、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
4、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
5、好好活着，因为我们会死很久很久。
6、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
7、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
8、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
9、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
10、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
11、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
12、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
13、看着你的相片，我就，特冲动的想P成黑白挂墙上！
14、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
15、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
1、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
2、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
4、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
5、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
6、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
7、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
10、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
11、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
12、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
13、用一句话证明你很穷，我先来：要不是空气免费，我都活不到现在。
14、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
15、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
16、签名天天换，反正不要钱。
1、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
2、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
3、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
5、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
6、药不医假病，酒不解真愁。
7、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
8、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
9、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
10、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
11、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
12、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
13、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
14、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
15、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
16、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
1、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
3、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
4、不吃饱哪有力气减肥啊。
5、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
6、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
7、童话里的故事都是骗人的，现实里的麻烦，不但免费，而且都是包邮的！
8、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
9、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
10、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
11、我现在正努力赚钱，为了买张的飞机票。
12、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
13、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、不听老人言，开心好多年；吃得苦中苦，心里会更堵。
1、有一天小三哭了，因为出现了小四！
2、男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
3、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
4、成熟男人的标志：钱给你，喜欢什么自己买，别烦我！
5、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙；女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。
8、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
9、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
10、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
11、你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。
12、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
13、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
15、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
16、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
1、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
2、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
3、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
4、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
5、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
6、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
7、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
8、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
9、关于明天的事，我们后天就知道了。
10、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
11、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
12、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
13、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
14、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
15、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。
16、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
1、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
2、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
3、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
4、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
5、别人的钱财乃我的身外之物！
6、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
7、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
8、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
9、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
10、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
11、心中有敌，天下皆敌！心中无敌，那自然就天下无敌了！
12、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
13、我给我对象打电话，她对象接的。
14、一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。
15、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
16、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
1、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
2、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
3、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
4、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
5、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
6、现在考试，最赚钱的还是移动公司。
7、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
10、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
11、甲：你会原谅一个多久？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、猪傻有人杀，人傻没办法。
14、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
15、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
16、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
1、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
2、请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人!
3、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
4、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
5、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
7、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
8、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
9、我的世界，不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
10、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
11、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
12、别对我用美男计，否则我将计就计。
13、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
16、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。