1、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎样全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
2、很多人不断地计划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎样过。都会后悔的。想一想你这前几十年就明白了。
3、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
4、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
5、如果体重也能够满100减20就行了
6、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
7、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终究不耐烦地冲我喊：“你是否是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
8、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
9、本想一口一口吃掉忧愁，却没想到一口一口吃成肉球
10、学校组织懒人大赛，第一位奖品丰富，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
11、别问我为何考那末差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
12、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元”。
13、其实不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了。
14、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩每天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
15、终究发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
16、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
17、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
1、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
2、“现在的'女孩子都特别懂事，知道男孩子没钱，都不愿意跟他在一起，不想给他添加负担。现在的男孩子也懂事，一有钱，就想多照顾几个女孩子。
3、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
4、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终究实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了
6、一个吃货的遗言：别的甚么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
7、最近看他人晒美食特没胃口，是否是和自己控制饮食有关系？
8、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡
9、惟有美食与爱不可孤负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧~
10、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
11、新买的酱料拧不开瓶盖，让男朋友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男朋友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
12、吃好喝好，永生不老，白白胖胖，充满希望
13、吃货最高境地，眼见为食。
14、为何求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
15、大家都在朋友圈晒美食我看了一圈无动于中内心没有一丝起伏我成长了
16、不懂有的人为何要突然问一句“在不在”，直接说清楚甚么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
17、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
1、俗语说吃甚么补甚么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
2、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎样好意思呢！”因而我把手伸进了他的口袋。
3、这辈子唯一能拿的起放不下的就只有筷子了
4、通过掌纹，可以看出女朋友的性情。如果她的掌纹常常出现在你脸上，说明她的性情比较暴躁。
5、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！
6、每天都想着减肥的人，恰恰生了一张吃货的嘴！