1、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的、过程中表现出一种顽强的毅力。
2、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
3、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
4、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
6、生活在继续，时间再进步。
7、觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
8、姐的微笑，你找不到，也买不来。
9、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!
10、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
11、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
12、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
13、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
14、言语上的老司机，行为上的大**。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
15、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
1、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
2、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
3、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
4、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
5、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
6、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
7、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
8、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
9、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
10、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
11、有缘千里来相会，无缘倒也省话费。
12、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
13、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
14、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
15、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
1、能不能借给我几百块钱，上次把钱借给你我就没有生活费了。
2、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
3、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!
4、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
5、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
6、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
7、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
8、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
9、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
10、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
11、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
12、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
13、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!
15、理想很丰满，现实很骨感。
1、生活中的言语很神奇，有时长说不如短说，有时短说不如不说，有时多说不如少说，有时正说不如反说，有时当面说不如背后说。
2、女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
3、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
4、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
7、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
8、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
9、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
10、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
11、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
12、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
15、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
1、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
2、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
3、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
4、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
5、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
6、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
7、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
8、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
9、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。
10、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
11、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
12、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
13、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
14、个人介绍：贫，贱，不能移。
15、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
1、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
2、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
3、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
4、生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
5、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
6、上联：空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
7、我承受了这个年纪不该有的饭量。
8、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
9、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
10、你阳光，世界也会因你而精彩！
11、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
12、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
13、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
14、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
15、奇趁年轻少壮去探求知识吧，它将弥补由于年老而带来的亏损。智慧乃是老年的精神养料，所以年轻时应该努力，这样，年轻时才不致空虚。
1、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
2、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
3、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
4、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!
5、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
6、应将拖延当作你最可怕的仇敌，因为他要窃去你的时间，品格，能力，机会和自由，而使你成为他的奴隶。
7、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
8、你小子你真狂，口气比脚气都大。
9、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
10、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
11、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
12、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
13、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
14、你人挺好的，就是丑了点。
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
1、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
2、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
3、一白遮百丑，你白还是丑。
4、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
5、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
6、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
7、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
8、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃你却吝啬成这样。
9、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
10、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
11、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
12、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
13、女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！
14、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
1、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
2、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
3、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
4、你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
5、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
6、生活中苦乐都有，悲喜兼备，不快时就试着释放，别让愁绪堵在心上，烦躁时学会克制，免得伤了和气。
7、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
8、学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。
9、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
10、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
11、这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。
12、既然你是废物，那我也只好废物利用。
13、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!
14、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
15、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
1、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
2、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
3、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
4、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
5、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
6、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
7、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧！
8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、情侣年年有，今年特别多。
10、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
12、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
13、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
14、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
15、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
1、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
2、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
3、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
4、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!
5、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，***在家吗?
6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
7、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
8、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
9、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
10、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
11、药不医假病，酒不解真愁。
12、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
13、今天天气真好，就跟你那天急急忙忙来找我借钱时一样。
14、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
15、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
1、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
2、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
3、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
4、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
5、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
6、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
7、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
8、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
11、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
12、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
13、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
14、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
3、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
6、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
7、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
8、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
9、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
10、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
13、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
14、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
15、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
1、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
2、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
3、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
5、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
6、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
7、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?
8、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
9、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
10、不要为已消逝之年华叹息，须正视欲匆匆溜走的时光。
11、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。