1、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
2、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
3、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
4、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……
5、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！
6、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
7、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
8、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
9、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
10、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
11、5升的?我要喝到什么时候啊……
12、招待费一百万两?
13、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
14、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
15、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
2、车到山前必有路，有路我也刹不住。
3、老婆：当初和我结婚什么感觉?
4、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
5、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
6、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
7、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
8、爷爷：为什么啊?
9、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
10、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的`人。
12、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
13、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
14、不是井里没有水，而是挖的不够深。
15、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
1、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
2、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
3、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
4、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
6、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
7、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
8、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
10、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
11、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
12、你人挺好的，就是丑了点。
13、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
15、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
1、老公：老婆，你买好了吗?还有什么……
2、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
3、孙子扒扒手指：嗯，七十九……
4、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
5、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
6、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……
7、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
8、药不医假病，酒不解真愁。
9、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
10、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
11、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
12、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
13、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
14、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
1、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
2、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
3、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
4、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是P过的。
5、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
6、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
7、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
8、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
9、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
10、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
11、爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊?
12、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩
13、孙子：爷爷，你问啊……
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
3、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
5、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
8、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
9、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
10、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
11、孙子：你不是总说过一年少一年了吗?
12、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
13、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
14、通往成功的道路总在施工。
15、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
1、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”