1、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽!
2、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
3、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情?我会让你哭的很有节奏。
5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
7、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
8、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
9、刷牙三部曲：挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了。
10、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：别指我!小的说：我指你咋的?就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：我也指你,我也指你
11、你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的当收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听!
12、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死!公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了!
13、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
14、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?
15、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
16、又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
17、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
18、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
19、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的!医生：谁说的?病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过!
20、肯定不是人 万事不求人，肯定不是人。
21、一家养女百家求，一马不行百家忧。
22、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：宿同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。
23、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
24、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦;常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙!
25、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
26、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。
27、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
28、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ，静候您的佳音!
29、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
30、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
31、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
32、别问我爱你深，黄河代表我的心。别问我对你的思念有多长，它跟长城一样长;别问我对你动心有多快，它比变脸还要快。这么传统的表白，你难道还不明白?
33、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
34、我怕一出去就会被传染 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
35、剪了个发型，换了个心情;谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
36、你长的好象车祸现场。
37、哇噻，你以为你是内衣模特啊!你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好?
38、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
39、小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做，狮子抬起头：我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!
40、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
41、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
42、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗?母亲：别逗了，那我可受不了。
43、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
44、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
45、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬两枝，看到更多的笑脸和更少的!
46、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
47、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
48、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
49、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
51、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
52、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
53、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
54、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
55、连广告也信，读书读傻了吧!
56、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
57、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
58、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
59、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
60、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
61、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
62、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
63、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
64、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
65、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
66、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
67、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘!
68、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话：虎落平阳被犬欺啊!
69、人傻不能复生 孩子，人傻不能复生。
70、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
71、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
72、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
73、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
74、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会!
75、走别人的路说自己的话，遥远的不是理想是现实，现实在身边理想在心中!我会去用心爱你也会狠心去恨你，我会用心去捧你也会狠心去摔你!
76、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
77、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
78、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢!哥们，洗洗脚吧!
79、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心;讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
80、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!