1、在这个卖瓜的季节，我问路边的小贩说：瓜怎么卖？小贩说：一毛钱一斤。我问：这瓜保熟吗？小贩说：保。我问：不熟怎么办？他说：不熟我赔你一个。我就说来一个。看着小贩直接搬着两个瓜给我的时候，我陷入了沉思。
2、现在都流行洒脱。可是你这么乱脱啊。会被别人误导成外星人的啊!
3、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
4、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6、早晨在路边早点摊，随便点了一份早餐咖啡。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是纯牛奶。”服务员拍了拍肩上的灰说。
7、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
8、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
9、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
10、整天把逼脸摆给别人看，是想要告诉别人你是黄世仁他妈吗?
11、我湖北人，多年前在河北邯郸一个早餐店，老板东北人，我要了一个豆腐脑两个包子，第一碗上来一个酱油加咸菜的豆腐脑，我说我要甜的。第二碗上来一碗酱油加糖的豆腐脑，我说老板我要只加糖的，别的东西都不加的。
12、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
1、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
2、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
3、跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。
4、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
5、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
6、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我。
7、如何回怼“我这都是为你好”。
8、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
9、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
10、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
12、你的愚蠢总是那么富有创造力。
13、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
14、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
15、骂人宝典：你的人生，归纳起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊。
1、有头在空中飞得口吐白沫的牛，要我帮它下来，唯一的方法是让你闭上嘴。
2、如何回怼熊孩子家长，对方说不就是个塑料小人，给我家小孩玩玩怎么了。
3、连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
4、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
5、往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，蓦然回首～你却在那驴棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的驴这么酷!
6、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
9、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。可是他永远不会知道：是我叫人打得他、、、、、。