1、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：便当很好吃，我话没说完，女生说：真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!
2、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
3、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
6、累么?累就对了，舒服是留给死人的。
7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
8、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
9、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
10、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?
11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
13、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
14、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
15、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
16、小王，能用一首歌来形容你的爱情么。能啊，梁静茹的勇气。哪一句?爱真的需要用气说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
17、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
18、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
21、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
22、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
23、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句上帝又派傻逼来考验你了，然后，一想到这，我也就随之释然了。
24、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
25、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
26、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
27、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
28、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
29、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
30、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
31、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
32、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人!
33、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
34、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
35、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
36、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
37、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
38、不愧是我看上的高中，果然没考上。
39、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
40、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
41、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
42、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
43、你若使用美人儿计，我就将计就计。
44、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音来啦!。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声叔叔，快跑。这时门开了，留下凌乱的我。
45、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
46、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
47、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
49、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
50、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
51、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
52、我是女娲，我现在快热死了，给我转块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
53、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
54、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
55、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
56、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
57、问世间情为何物?圣人答曰：废物。
58、知道你过的不好，我就安心了。
59、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
60、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
61、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
62、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
63、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。
64、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
65、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
66、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
67、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
68、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
69、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!
70、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
71、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
72、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
73、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
74、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
75、我承受了这个年纪不该有的饭量。
76、从小家里人就教导我：钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：卧槽!哈哈哈，不知道哪个SB掉的!
77、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
78、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
79、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
80、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
81、你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。
82、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。