1、对不起，不管你的颜值有多高，我都不会马上见你的，一旦有急事，那你就还再等等吧。
2、吃货的幸福太简单了，就是吃饱，还能继续吃。
3、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
4、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
5、你亭亭玉立冰清玉洁沉鱼落雁国色天香花容月貌金枝玉叶闭月羞花倾国倾城的爹正在赶来的路上。
6、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
7、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
8、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
9、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
10、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
12、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
13、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！
14、当孩子不麻烦你的时候，可能已长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能已不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂了！
15、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
16、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
1、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。
3、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。
4、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
6、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
7、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
8、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
9、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
10、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
11、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
12、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
13、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
14、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
15、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
16、你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
1、富有的人，并没有我们想象中的快乐，而是我们想象不到的快乐。
2、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
3、我总在牛A与牛C之间徘徊。
4、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
5、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
6、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是算了。
7、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
8、猴子：想红起来吗?做我的屁股阿!
9、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
10、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中!
11、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
12、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14、喂，这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟。
15、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
16、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
1、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
2、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。
3、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
4、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
5、你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
6、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
7、生活中最少不了的就是一些幽默段子啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情!第一范文网小编整理了一些经典幽默的搞笑段子，有兴趣的亲可以来阅读一下!最新经典幽默的搞笑段子
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
10、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
11、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
12、姐不是不回头，是回头率太高。
13、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
14、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
15、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
16、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
1、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
2、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
3、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
4、你的长相和智商都挺哈韩的。
5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。
7、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
8、不用你瞧的起，若有一天我崛起，连本带利还给你。
9、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
10、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
11、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
12、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
13、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
14、试金能够用火，试女生能够用金，试男生能够用女生。
15、上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。
16、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子漏着脚丫，潇洒的你原是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦。
1、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
2、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的'，只有好吃不好吃。
3、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
4、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
5、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。
6、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
8、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
9、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
10、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
11、吃好，喝好，睡好，快乐人生。
12、虽说爱情不能用金钱来衡量，但足以打动你未来的丈母娘。
13、当你停下来休息时，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他。
14、能吃是福，不吃是罪。生命诚可贵，爱情价更高，若为食物故，世界都可抛。
15、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。
16、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
1、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
2、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
5、所谓土味情话，长的好看说的都是情话，长的丑说的都是土味。
6、我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着!
7、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
8、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
9、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
10、使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音，声音要大。
11、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
12、做个幽默风趣的人比满嘴甜言蜜语的人可爱多了。下面是由第一范文网小编整理而成的超有道理的搞笑语录，谢谢你的阅读。幽默又有道理的句子
13、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
14、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
15、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
16、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
1、我超能力还有很多，不只是超可爱。
2、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
3、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。
4、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
5、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
6、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
7、我经常在反诘自己，为什么对文明的粗俗化有越来越强的容忍力?我常常在抚慰自己兴许是年纪增大变得宽容，现在看来切实是在退化。
8、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
9、我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴。
10、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
11、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。
12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!
14、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
15、如果我的人生是一部电影，那你就是一个弹出来的广告。
16、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，分钟以内回复，说明我在便便，小时之内未回复，请帮我打。
1、嗨！我现在不在，如果有事找请按下机箱上的reset键，听到“滴”的一声后留言！
2、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。
3、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
4、自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。
5、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
6、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
7、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。
8、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
9、对不起，你是谁呀?我猜你是盛金斌，是吧?或者是艾柏武，对不对?要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰!
10、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
11、如果我的钱患了癌症那该多好啊，癌细胞成千上万、上百万、上千万、上亿、上兆扩散，哥就不用寄希望于彩票了。
12、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!
13、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
14、因为，你的因为不一定是别人的所以!所以，随别人怎么说去!摆自己的谱架，让别人唱去吧!
15、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。
16、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
1、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。
2、妹特思棒威——不走寻常路!
3、当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
4、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
5、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
6、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
7、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
8、国庆节，别人是外国七日游，我是卧室深度游。
9、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
10、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。
11、你若看好自己的前途，请你一路走好。
12、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
13、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
14、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
15、您好，这条是自动回复。您的聊天对象暂时不在，您可以和我聊天，但是我也只会这一句。
16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
1、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
2、本人不在，热烈欢迎帅哥，美女光临，有事请留言，青蛙和恐龙，闪一边凉快去！
3、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
5、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
6、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。
7、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
8、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
9、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
10、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
11、我宁愿你抱着别的女生想我，也不愿你抱着我想别的女生。
12、为什么国庆节大家都高兴？祖国母亲富强了，我就是富二代了。
13、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
14、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
15、我应该是个有身份的人，我应该是个强者，我应该是个人物，而不是像现在这样是个流浪汉。
16、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
1、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
2、冰欺凌你有吗？薯片你有吗？爆米花你有吗？棒棒糖你有吗？我是吃货党你是吗？
3、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
7、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌;看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
10、其实，彩虹是白云拉的粑粑！
11、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做“闷骚”。
12、20xx年，你是否想拥有好心情?可以看一些搞笑的心情句子!下面是第一范文网小编给大家整理的20xx搞笑的心情句子，供大家阅读!20xx搞笑的心情句子
13、走别人的路，让别人走投无路。
14、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、遇见了你这么可爱的人，再艰难的生活都没有感觉了。
16、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
1、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
2、对不起天气炎热，你的小祖宗等待你的耐心只剩1%，不要只提醒我多喝热水，如果想跟本仙女聊天，带冰饮料来见。
3、做男人，还是顶比较舒服!
4、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
5、有钱的捧个钱场，没钱的一边儿去，这儿不免费。
6、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
7、猪吃的是猪食，你吃的是米饭，我搞不明白，为什么猪比你聪明。
8、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
9、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
10、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
11、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
12、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
13、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
14、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
15、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
16、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
1、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
2、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
3、你好，我是xx的自动回复，他现在有事不在，你可以和我说话，但我也只会这一句。
4、雷达基本不瞅，包头基本靠走!
5、我永远都是一个失败者，在那个成功者的面前。
6、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
7、滴！你的小仙女正在外太空，正向地球火速赶来，如果你有耐心的话，请耐心等待，如果你没有耐心的话，也请耐心等待，反正我现在不在。
8、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
9、我是个有风度的男人，从来都谦让女性，老婆除外。
10、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
11、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
12、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉!
13、你说你会和我在一起一辈子，但我真傻，竟然忘了问是这辈子还是下辈子。
14、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
15、情人之间，谈到感情就伤钱。
16、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
1、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
2、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
3、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
4、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
5、也许你的爱情迟到了，但更有可能的是，出车祸了。
6、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
7、辉煌肯定有，就看怎么走。
8、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
9、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!下面是第一范文网网小编带来的搞笑点赞的话题内容，希望大家喜欢。搞笑点赞的话题：