1、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
2、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”
3、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。
4、几个猴子偷看男人洗澡，一个猴子说：你看他们真高大，就是没有尾巴。
5、办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。
6、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
7、英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词。HLL的写了十个汉词，默默回座位。结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字。
8、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你干嘛打我啊！”
9、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
10、老公：老婆，你再发神马短信啊？
11、“爸，这是我男朋友！”
12、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。
13、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“不不不，快进来，我老婆不在家
14、甲：你的老婆怀孕了吗？
15、店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”
16、亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。
17、 “我脸油不油？” “反光，看不清楚。”
18、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……
1、“爸，你当年是怎么认识我妈的！”