1、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
2、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!
3、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
4、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
5、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、只要功夫深，拉屎也认真。
8、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
9、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
10、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
11、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了?!!
12、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
13、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
14、主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什么?嘉宾：什么都能说?主持人：畅所欲言!嘉宾：上厕所!
15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
17、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
19、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
1、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
2、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
3、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
6、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
7、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
8、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
9、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
10、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？
11、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
12、就算是believe，中间也藏着一个lie。
13、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
14、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
16、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
17、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
18、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
19、智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟？
1、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
2、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
3、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
5、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
6、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
7、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
8、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
9、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
12、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
13、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
14、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
17、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
18、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
19、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。
1、昨天,一个朋友不小心在医院被割了皮包,结果被偷走了三千块钱,他女朋友知道后,把他臭骂了一顿,“看你真没用,连自己的东西都看管不好,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的钓鱼费用没有了,看你怎么去钓鱼?”有没有把“皮包”看成“包皮”??!
2、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
3、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
4、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
5、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
6、天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
7、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
8、永远有多远?你小子就给我滚多远!
9、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
10、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
11、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
12、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!
13、人生最悲催的事情莫过于，你翻遍了自己的手机通讯录，MSN联系人，QQ、开心网和人人网好友，以及微博粉丝和关注名单，结果发现竟然没有一个人值得你去为之私奔。
14、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
15、思想有多远，你就给我滚多远。
16、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
17、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。