1、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。
2、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
3、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
4、我觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
5、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
6、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上
7、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
8、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
9、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
10、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。
11、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
12、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
13、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
14、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
15、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
16、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
17、一个b，往北走是nb，往南走就是sb。
18、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
19、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
20、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
21、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
22、般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题
23、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
24、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
25、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。
26、长相决定命运，相机决定前途。
27、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。
28、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了!
29、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe= Coffee。
30、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
31、那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。
32、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
33、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
34、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。
35、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
36、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
37、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
38、有钱的出钱，没钱的出去。
39、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
40、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。
41、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
42、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
43、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。
44、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
45、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
46、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
47、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
48、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
49、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!