1、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
2、聆听着暗夜的歌唱，遥望着星辰的陨落，不知不觉间，惆怅的思绪，泛滥了这场多情的人间。
3、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
4、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
5、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。
6、生怕遗忘了的东西是一定会遗忘并且丝毫不会再有这种感情的，人类这种不记事的生物真是讨厌。
7、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
8、最宽慰的事情是还能在温暖阳光里以最温柔的方式关注着那早知永远不能回来的东西。
9、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢
10、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。
11、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
12、ldquo;矮是什么感觉？;明明想瞪人的，硬生生成了卖萌;
13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
14、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
15、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。;多么痛的领悟！
16、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
17、一对双胞胎上车。大林：喂，小朋友，你们少投了一块钱。;小女孩：我们要投两块钱吗？;大林：那是当然了！;大林：（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！;
1、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
2、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝
3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
5、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
6、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
7、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
8、你、没资格看不起农村人。只不过比他们会投胎而已、没资格拽。懂？
9、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
10、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
11、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！;
13、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
14、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
15、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
16、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
17、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
1、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了
2、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
3、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4、人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢
5、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
6、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、当挑你能泰然自若的聊自己的伤疤时，那伤口对你来说已经愈合了。
9、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
10、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。
11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
12、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
13、很多事情只有我们放下了，心里才会过得去，换一种思维，你会看到新的世界。
14、本人卖小吃，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了！;说完掉头就走了，我当时就石化了！
15、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
16、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗;的废话，搞得我好像还有救似的。
17、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了;，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了;！
1、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
2、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
3、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据**于是**不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？;
4、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：你拉快点，我等着吃呢;。结果旁边爆笑
5、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。
6、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
7、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
8、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
9、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！;
10、记忆在生长，年华在流淌，时光总在不经意间悄然远去，只剩下故事里的我们一日日老区的容颜，故事没有变。
11、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！