1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、我总在牛A与牛C之间徘徊。
3、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
4、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
5、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有
6、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7、闭上眼睛，我看到了我的前途
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
9、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
10、人又不聪明，还学人家秃顶!
11、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
12、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
13、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
14、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
16、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
17、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。
18、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
19、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
20、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
21、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
22、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
23、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
24、般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月
25、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26、QQ上多了，什么企鹅没见过?
27、作为失败的典型，你实在是太成功了。
28、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
29、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
31、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
32、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
33、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
34、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
35、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
36、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
37、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
38、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
39、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
40、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
41、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
42、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
43、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
44、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、烟不听话，所以我们”抽烟“。
47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
48、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
49、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
50、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
51、不是我不笑，一笑粉就掉!
52、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
53、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
54、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。
55、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
56、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
57、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
58、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
59、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
60、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
61、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
62、药药切克闹，我说孙子你说到。
63、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
64、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
65、没什么事不要找我，有事更不用找我。
66、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
67、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
68、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
69、仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
70、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
71、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
72、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
73、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
74、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
75、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
76、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
77、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
78、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
79、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
80、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
81、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
82、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
83、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
84、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
85、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
86、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧”
87、长个包子样就别怨狗跟着。
88、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏
89、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
90、连广告也信，读书读傻了吧!
91、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
92、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
93、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
94、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
95、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气
96、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
97、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
98、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
99、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
100、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
101、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
102、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
103、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
104、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
105、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
106、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
107、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
108、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
109、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
110、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
111、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
112、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
113、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
114、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
115、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
116、生下来的人没有怕死的，怕死的都***没的生下来，所以谁都别***的装横!
117、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
118、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
119、在哪里摔倒就在哪里躺下。