1、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到!
2、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
3、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
4、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
5、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
6、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
7、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
8、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
9、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
10、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
11、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!
12、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!"
13、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
14、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
15、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
16、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
17、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”
18、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
19、世纪，什么最重要——我!
20、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
21、彪悍的人生不需要解释。
22、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
23、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
24、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。
25、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
26、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
28、活着，以死的姿态……
29、什么路只有一条，简称，死路一条。
30、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人;女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
32、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
33、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
34、问:“我的头像牛B吗?”答:“像!”
35、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
36、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
37、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
38、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
39、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
40、老鼠一发威，大家都是病猫。
41、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
42、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
43、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
44、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
45、满街游走，打听幸福的下落…
46、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
47、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
48、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
49、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
50、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
51、一定是我的帅害死了我!
52、生是她的人，死是她的吉祥物。
53、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
54、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
55、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
56、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
57、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
58、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
59、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自： 经典语录语句
60、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
61、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
62、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
63、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
64、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
65、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
66、心中充满爱，看天下美女都是情人。
67、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
68、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
69、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
70、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
71、千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!
72、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
73、挤在北京，给首都添麻烦了……
74、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
75、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
76、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说没人恋最辛苦!
77、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
78、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
79、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
80、狂欢是一群人的孤单……
81、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
82、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
83、百度搜不到你，只好进搜狗。
84、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
85、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
86、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
87、或者:走别人的路，让别人无路可走。
88、蹲在厕所里，想着500万……
89、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
90、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
91、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
92、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
93、我想早恋，但是已经晚了……
94、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?
95、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
96、好好活着，因为我们会死很久很久……
97、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
98、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?
99、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
100、爱情是骗来的，感情是睡来的。
101、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
102、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
103、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
104、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
105、如果个性是一种错，那么我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
106、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
107、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
108、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
109、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
110、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
111、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
112、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……
113、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
114、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
115、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
116、流血了……会不会很疼?
117、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若
118、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
119、天啦，我的衣服又瘦了!
120、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
121、我的爱人都叫我第三者!
122、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
123、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
124、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
125、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
126、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
127、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
128、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
129、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
130、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
131、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
132、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
133、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
134、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
135、岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
136、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。
137、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
138、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2领先……
139、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
140、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
141、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
142、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。