1、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
2、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
3、刚称体重，发现我竟然瘦了10斤，仔细一看才发现原来是金链子忘记带了，这一天天给我忙得。
4、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
5、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
6、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
7、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
8、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
9、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
10、我要露出点小马脚来，好让你知道我喜欢你。
11、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
12、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。
13、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
14、吃醋是一个人的本能，吃醋是喜欢你，生气是在乎。
15、我们能从牛.河马.大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
16、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
17、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
18、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
19、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
20、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物。
21、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
22、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
23、男人爱你时会叫你增重，不爱你时会说你真重。一段感情，需要尊重，不然就变成珍重。
24、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。
25、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
26、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
27、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
28、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
29、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
31、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
32、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
33、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
34、暧昧就像正在输入;，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
35、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
36、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
37、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
38、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
39、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
40、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
41、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
42、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
43、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
44、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
45、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
46、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
47、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
48、熬夜应改成high夜;，上班应改成熬班;。
49、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
50、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
51、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
52、这么大寒天里，独身狗或许会晋级为汪汪碎冰冰。
53、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
54、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
55、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
56、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
57、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
58、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
59、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
60、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
61、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
62、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
63、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
64、男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
65、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印啊;！
66、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
67、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
68、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口！
69、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
70、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方！
71、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
72、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
73、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
74、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨.痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
75、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
76、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
77、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。