1、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
2、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
3、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
4、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
5、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
6、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
7、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
9、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
10、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
11、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
12、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
13、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
14、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
15、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
16、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
17、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
19、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
20、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
21、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
22、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
23、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
24、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
25、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
26、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
27、俺从不写错字，但俺写通假字。
28、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
29、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
30、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
31、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
32、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
33、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点
34、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
35、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
36、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
37、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
38、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
39、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
40、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
42、终于知道友谊;在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
43、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
44、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
45、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
46、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
47、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
48、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
49、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
50、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
51、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
52、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
53、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
54、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
55、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
56、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
57、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
58、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
59、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
60、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
61、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
62、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
63、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
64、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
65、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
66、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
67、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
68、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
69、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
70、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
71、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了;，吃货则一脸轻松我歇会儿;~
72、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
73、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
74、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
75、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
76、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
77、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
78、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
79、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
80、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
81、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
82、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？;我立马喊道：抢地主！;我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！;
83、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
84、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
85、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
86、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
87、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
88、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
89、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
90、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
91、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
92、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
93、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
94、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
95、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
96、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
97、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。