1、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
2、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
3、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
4、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
5、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
6、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
7、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
8、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
9、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
10、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
11、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
12、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
14、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
15、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
16、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
17、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
18、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
19、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。
20、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
21、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
22、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
23、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
24、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
25、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
26、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
27、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
28、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
29、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
30、英雄不问出处，恋爱找我速度。
31、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
32、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
33、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
34、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
35、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
36、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
37、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
38、漫漫人生路，一直在迷路。
39、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
40、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
41、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
42、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
43、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
44、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
45、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
46、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
47、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
48、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
49、虽然认输不会死，但我死也不认输。
50、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
51、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
52、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
53、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
54、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
55、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
56、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
57、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
58、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
59、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
60、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
61、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
62、我距离特别能吃苦;还差了一点，就差一个苦;了。
63、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
64、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
65、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
66、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
67、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
68、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
69、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
70、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
71、明人不说暗话，我喜欢你。
72、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
73、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
74、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
75、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
76、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
77、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
78、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
79、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
80、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
81、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。