1、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
2、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
3、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
5、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
6、我总在牛A与牛C之间徘徊。
7、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
8、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
9、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
10、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
11、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
12、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
13、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
14、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
15、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
16、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
17、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
18、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
19、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
20、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧!”
21、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
22、英雄不问出路，流氓不看岁数!
23、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
25、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
26、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
27、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
28、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
29、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
30、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
31、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
32、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
33、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
34、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
35、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
36、不求门当户对，只求感觉到位。
37、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
38、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
39、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
40、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
41、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
42、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
43、不吃饱哪有力气减肥啊?
44、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
45、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
46、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
47、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
48、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
49、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
50、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
51、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
52、老子不打你，你就不知道我文武双全。
53、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
54、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
55、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
56、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
57、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
58、想到祖国没统一就忍不着想抽烟
59、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
60、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
61、钱可以解决的问题都不是问题。
62、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
63、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
64、如果我做了皇帝，就封你当太子!
65、大事坚持原则，小事学会变通。
66、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
67、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
68、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
69、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
70、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
71、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、爷爷都是从孙子走过来的
73、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
74、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
75、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
76、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
77、般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
78、球进了，是守门员把球踢进的。
79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
80、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
81、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
82、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
83、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
84、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
85、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
86、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
87、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
88、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
89、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
90、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
91、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
92、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
93、最近比较烦.比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
94、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
95、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
96、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
97、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
98、考试考得好，全靠同桌好。
99、脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
100、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
101、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
102、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
103、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
104、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
105、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
106、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
107、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
108、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
109、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
110、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
111、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
112、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
113、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
114、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
115、身后空无一人，嚣张是我本性。
116、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
117、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
118、怎么死的?还不是穷死的。
119、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
120、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
121、没什么事不要找我，有事更不用找我。
122、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
123、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
124、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
125、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
126、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
127、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
128、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!
129、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!
130、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
131、别担心我又不是什么好人。
132、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
133、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
134、人又不聪明，还学人家秃顶!!
135、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
136、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
137、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
138、要么好好活着，要么赶紧***吧。
139、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
140、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
141、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
142、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
143、不是你不滚，是我不够狠。
144、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
145、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
146、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
147、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
148、房价越来越高，所以，好男人越来越少
149、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
150、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
151、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
152、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
153、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
154、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
155、美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
156、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
157、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
158、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
159、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
160、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
161、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
162、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
163、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
164、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
165、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
166、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
167、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
168、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
169、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
170、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
171、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
172、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
173、天哪!我的衣服又瘦了。
174、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
175、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
176、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
177、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
178、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
179、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
180、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
181、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
182、小树不修不成材小孩不打不成器。
183、QQ上多了，什么企鹅没见过?
184、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
185、今天是，圆周率节，所以要吃派～
186、连广告也信，读书读傻了吧!
187、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
188、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，
189、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
190、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
191、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
192、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
193、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路!
194、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
195、废话是人际关系的第一句。
196、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
197、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧?