1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
2、长江后浪推前浪，写手死在短信上；写条短信撞墙上，金星直冒灵光闪；短信搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条短信后，你可以乐乐笑笑！
3、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷另一个喊道：你受伤了吗？;只听见深渊传来回声：不知道呀，我还在往下掉;
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
6、有一个电大的学生，当他被敌人抓了以后，日本人对他说，你是哪里的，不说我电死你；学生说：我是电大的，于是日本人就把他电死了。
7、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
8、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
9、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
10、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
11、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
12、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
13、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷**式的犯贱呀。
14、女的说：出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。;男的大吃一惊：是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？;女：千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！;
15、我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。
16、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说，我上辈子是做了什么孽呀！
17、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
18、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用！;
19、钱光光，心彷徨，没有车来没有房，没有老婆心流浪，没有牵挂只观光！看到了你的迷茫，起码我还比你强，祝福你！弱小的你要有自信和勇气！
20、找人：卞经理在吗？;大的还是小的？;四十岁左右;大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！;卞秘：你直接找他爱人会计科的卞太就行！;
21、00XX之后各类青年的感受。普通青年会说，亲爱的我好爱你啊，文艺青年会说，亲爱的，在这美妙的时刻好想作一首诗啊，二逼青年会拿着用过的套套说，来跟妈妈说再见
22、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
23、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
24、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
25、老师：吸烟吗？;学生：不吸。;那吃根薯条吧。;说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头老师：不吸？回家把家长叫来！;
26、给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
27、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？;对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！;
28、我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！
29、ldquo;您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？;**说：小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！;
30、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
31、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
32、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！
33、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
34、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
35、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
36、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成专业顾门;，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着专业顾门口;。
37、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去！阿门！
38、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
39、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
40、凌晨3点半，闹钟大吵。他对妻子咆哮起来，要她作出解释。嗯，;她心平气和地回答，要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！;
41、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何？;医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。;
42、ldquo;爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就**了。;他**跟我有什么关系？;他在你的公司里投了五百万的人寿保险。;
43、一猴吃东西，先往**里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量。
44、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？
45、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）
46、蜜蜂问***妈：为什么要我和蜘蛛结婚？;。蜜蜂妈妈说：蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的;。蜜蜂说：蚂蚁大哥不错呀！;。蜜蜂妈妈说：别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有;。蜜蜂说：人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛;。蜜蜂妈妈说：苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！;。
47、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？;她埋下头去：你猜！;喜欢;她面色更红，头更低，你再猜！;
48、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。
49、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
50、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
51、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
52、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
53、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
54、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
55、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！儿子：爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？;爸爸：傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。;
56、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：嘿，这小王八，壳还挺硬！;
57、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
58、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
59、想你想的心发慌，念你念的脾胃颤，盼你盼的衣渐宽，望你望的心彷徨；你可千万别乱想，只想要你天天笑，低头还能捡到钱，抬头还能见金砖。
60、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！