1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：妈妈，我学会擦东西了！;那你擦什么了？;宝宝说：我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。;
2、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点
3、一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，我摸着他的头问：小朋友，这是什么地方呀？;那个孩子看看我，说道：这是我的头呀。;
4、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。;小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？;小哥哥说：我验尿。;
5、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
6、晚上带5岁的女儿散步，碰上了同事。闲聊中，同事说：我儿子都上大二了。;女儿赶紧说：阿姨，我在幼儿园，也上大二班。;
7、母亲：你为何对着镜子吃梨？;女儿：这样不是可以吃两只梨么？;
8、孩子：爸爸，这冒烟的是什么？;爸爸：记住，冒烟是烟囱。;孩子：噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？;
9、小宝贪玩，被妈妈狠狠的骂了一顿，小宝用哀怨的眼神向爸爸求援：你为什么要娶这个女人？爸爸用哀怨的语调说：就是因为你呀！
10、带亨亨一年多的奶奶要回老家了。亨亨哭着不让奶奶走：奶奶，我都跟你第一好了，你就别走了。;奶奶说：我回家是要管你爷爷。要给你爷爷做饭，洗衣，要收拾屋子。;亨亨说：你跟我爷爷离婚吧，离婚就不用管爷爷了。;
11、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：爸爸，不会长鸡毛吗？;
12、一日刚吃完中饭，奶奶起身说：我洗碗去。;旭旭立即扯奶奶坐下，并说：妈妈洗碗，爷爷搞饭恰（做饭）。;奶奶笑问旭旭：那奶奶做什么呢？;奶奶陪我玩。;
13、老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听砰;的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到：他么的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了啊？;
14、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：妈妈，医生给我的血打的是零分呢！;我接过单子一看，上面写着：血型O。
15、六岁的女儿认真且严肃地问道：妈妈，桌子到底有没有腿？妈妈：当然有腿了，否则它如何立起来呢？;女儿：那它为什么不走呢？;
16、食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的甜饼干旁边。店主说：你想要干啥？我看你好像想拿一块饼干。;男孩回答：我是在尽量想不拿饼干。;
17、心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。
18、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。她就问爸爸：爸爸，安息是什么意思？;爸爸说：安息就是睡觉。;哦。;亨亨似懂非懂地点了点头。第二天晚上，亨亨严肃地对妈妈说：妈妈，今晚我想和你一起安息。;
19、小宝21个月时，还不大会说话，只会说一些对大人的称呼和简单的词，我一惹她不高兴了，她就哭着，使劲喊我阿姨，不叫妈妈，认为这样就能把我也惹生气了。
20、一日，妈妈带亨亨参加同学聚会。菜点好了，服务员问饭怎么上。一个叔叔说：按人头上。亨亨悄悄地对妈妈说：我吃鸡头饭，鱼头饭都行，我可不吃人头饭。
21、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上！;公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！;
22、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
23、小孩看大人的世界是用心;去看，大人看小孩的世界只用眼睛;。
24、旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来，到了楼下不肯上来，还要出去玩。奶奶对他说：你上来啵？我上去了！;旭旭坐在自行车上一动不动，末了还对奶奶说：我等你啰！;
25、有一四岁小盆友，***妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？;阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！;刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗？;
26、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
27、一次帮妈买了菜，妈还菜钱给我。坐在旁边的旭旭看到了，一把站起来，从我手中抢过钱，往奶奶手里一塞，小大人样地说：不用给哒，算哒！;晕！
28、一天带大哥家孩子去浴室洗澡。刚脱完衣服，小侄子就看着我的下面对我说：叔叔，你的小JJ怎么和我的一样大啊？我郁闷的要死。这时，小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道：没关系，我妈妈说它会长大的！
29、一天，亨亨问妈妈：我是从哪里来的？;妈妈想了想说：你是我从医院抱回来的;亨亨自言自语地说：还是秀秀好，人家是从湖北来的。;
30、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说：您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。;电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：我都du了，你怎么还不说话啊！;
31、三个小朋友在一起讨论西游记。;A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？;B：当然是孙悟空呀！;C：我觉得唐僧最厉害。;A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。;
32、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？;我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？;我
33、有次吃苹果，教他念英文apple。apple！;OPPO！;不对，是apple！;OPPO！;appleapple！;OPPO！;边念还大笑。（原来苹果也叫OPPO？）
34、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：你。;女友暗喜道：你真好，那***呢？;我了解我妈，她不会跳的！;
35、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄好像是梦见打仗了女友：梦见打曰本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽
36、一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？;是的。;我答道。他听了拥抱着我，感激地说：妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。;
37、幼儿园快放假了。妈妈想给亨亨报个特长班，就问亨亨：喜欢什么，亨亨想了想说：妈妈，我喜欢烤鸭
38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？;小华回答：20度。;老师：正确。如果室外是14度呢？;小华：室内就是10度。;老师：很好。如果室外是4度呢？;小华：都这么冷了，还要开冷气吗？;
39、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：我胡了！;
40、小男孩递过去一瓶酸奶，问：小妹妹，要不要喝呀？不要，不要。我妈妈说，喝母乳最好！小妹妹不领情。可是，可是。小男孩扁着嘴道：我妈妈是四川人。四川人怎么了？小妹妹问。小男孩哭了：吸出来的奶水，都是BT辣！
41、妈妈问：嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？;嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！;
42、昨天晚上路过一家按摩店门口，哥哥有个按摩女坐在门口唱歌：我家大门常打开、开放怀抱等你拥抱过就有了默契、你会爱上这里不管远近都是客人、请不要客气直接笑喷！
43、两个小孩在吹牛。甲：我是好孩子，我爸爸从来都不打我。乙：我才是好孩子呢，我爸爸打我，我从来都不还手！
44、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的**上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的**上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿！
45、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说：不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。;
46、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从***妈眦牙一笑说：你看我是牛奶般白皙吗？;
47、一日，亨亨犯了错误，爸爸打了他几下。亨亨问：爸爸，你爸爸打过你吗？爸爸说：打过啊。亨亨又问：那你爸爸的爸爸打过他吗？爸爸说：也打过。亨亨想了想说：老师告诉我们打人不是好孩子。等我当了爸爸，我就不打我儿子。爸爸：
48、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。妈妈：你希望妈妈给你买什么？;儿子：要一块大蛋糕。;妈妈：还要什么？;儿子：还要一块大蛋糕。;妈妈：你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？;儿子：那就再要一个肚子。;
49、一日，亨亨不好好吃饭。爸爸生气地说：亨亨，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的亨亨回来。听爸爸这样的说，亨亨也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。
50、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。你给的都是你自己想;给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。
51、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
52、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：这是奶牛。;过两天，去动物园，侄子看见了斑马，张嘴就说：叔叔，我知道，这是奶马。;
53、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？奶奶：因为他们是退休人员。一天，爸爸问女儿：你长大当什么？小姑娘：退休人员。
54、我有一个二逼同事的儿子在上小学一年级，在班上打了一个女孩子，那个小女孩就跑去告诉老师，老师就问男孩子你为什么打她，男孩对老师说我奶奶讲打是情骂是爱，因为我喜欢她所以才打他的，突然男孩被打了一耳光，男孩说：老师她打我，小女孩说：我也喜欢你，老师
55、儿子管儿媳要10块钱买烟，可儿媳说啥也不给！爹见状，对儿子训斥道：兜里竟连10块都没有，还管媳妇要，丢不丢人！晚上爹给你。;儿子问：爹，你为啥现在不给我？;爹答：等晚上你娘把这个月的零花钱给我的！;
56、老师：请同学发言，说说人应该怎样活着。;学生：仔细想想，我觉得我们得好好活着，因为我们要死很久，就活一回。;满堂沉默。
57、LG经常问旭旭：爸爸卖什么？;旭一本正经地答：爸爸买（卖）‘O普’（OPPO）手机，‘O普’手机，天天向上！;
58、爸爸领着儿子在街上走，一条小狗朝他们旺、旺;叫，儿子吓的往爸爸后面躲，爸爸说：儿子，不用怕，旺旺乱叫的都是胆小的狗，它们为了给自己壮胆才大叫，想把人吓跑，;儿子说：那被吓跑的人，是不是比小狗的胆还小哇？;
59、小孩脑袋里充满着不可能;的事物，大人脑袋里充满着不能;的规矩。