1、我能抵抗一切，除了**
2、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
3、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
4、没什么事不要找我，有事更不用找我！
5、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
6、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
8、什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。
9、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！
10、下辇子要做筷子，就不孤单了！
11、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
12、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
13、绑不住我的心就不要说我花心！
14、人又不聪明，还学别人秃顶。
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
18、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
19、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
20、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
21、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
22、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
23、最有魅力的人是康师傅;天都有成千上万的人泡他。
24、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
26、跌倒了，爬起来再哭~~~
27、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
28、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
29、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
30、挤对人不行。你给我解释一下这个问题，闭嘴。
31、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
32、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
33、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
34、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
35、铁饭我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
36、我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。;
37、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
38、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
39、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
40、自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
41、ldquo;恋;是个很强悍的字。它的上半部取自变态;的变;，下半部取自变态;的态;。
42、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
43、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~
44、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
45、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~
46、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
47、如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
48、我都羡慕你！羡慕什么啊？这么年轻就认识我啦？
49、我那个围墙大啊，一面里地，四面一样长，一个大长方形。
50、老子不但有车，还是自行的
51、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
52、点的是烟、抽的却是寂寞