1、早起的鸟有虫吃，早起的虫被鸟吃。
2、只要你敢死，我就敢埋！
3、即使有铁饭碗，里面没饭你吃什么？
4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
5、暴发户的特点是显然是"土",偏偏自以为"士".
6、除了牙齿，世界上还有爱。
7、钱能解决的问题都不是问题。
8、你多远，你就给我滚多远！
9、买了电脑，没有宽带，就像酒肉准备好了，但是吃饭前做了和尚。
10、连广告都相信，读书傻吗？
11、男女之间的区别就像步枪和机关枪之间的区别。
12、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
13、在路上开车并不难，只怕有"新人".
14、水能载舟，也能煮粥。
15、拥抱真是一件奇怪的事情，明明靠得那么近，却看不见对方的脸。
16、完全相反的个性,结婚时叫"互补";离婚时叫"个性不合".
17、我真想亲自管你爷爷的叫声：爸爸！
18、点是烟.抽的是孤独。
19、人不聪明，敢学秃顶。
20、但是桥上的老婆婆都卖百事可乐，你叫我怎么忘记你？
21、吃自助的最高境界:扶墙进，扶墙出。
22、如果我是皇帝，我必须把你封为王子。
23、问君能有多愁，就像一群太监上青楼。
24、怀孕就像怀孕，时间长了才能看出来。
25、我只喝纯水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很简单
26、老板，钱对你来说真的那么重要吗？谈了三个多小时，一分钱都没降？
27、只要锄头舞好，哪个角落不能挖？
28、我是我女朋友手机里的名字。分手后，我变成了它。
29、有一个很古老的传说mdash;mdash;能在XX在校园里看到美女的人会长生不老hellip;hellip;
30、人的喜新最长只有30天，所以新婚燕儿只有蜜"月".
31、除了每天减肥，你还说我没有毅力？
32、我和你不一样，因为我是人。
33、恋爱中，有人"视死如归";婚姻中有人"视归如死".
34、没有钱，没有权利，不再对你好，你可以和我在一起吗？
35、睡眠是一门艺术mdash;mdash;没有人能阻止我追求艺术。
36、女人的"折旧率"惊人，从"新"娘变成"老"婆婆，只有一个晚上的景色.
37、天啊，我的衣服又瘦了！
38、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
39、当你穿上爱情婚纱，我也穿上和尚的法衣hellip;hellip;
40、女人必须对自己好一点。一旦你累了，其他女人就会花你的钱，住在你的房间里，睡在你的丈夫里，打你的孩子！
41、"尊人者恒敬之",在今天的世风日下，只有宴会才能看到这种美德.
42、婚姻不是生活中的大事，而是合法的"生人"的一道手续.
43、爷爷来自孙子。hellip;hellip;
44、锻炼肌肉，防止挨打！
45、其实我是天才，可惜天嫉妒天才！
46、做一个徘徊在牛身上的人A和牛C之间的人。
47、相亲是"经销",恋爱叫"直销",而抛绣球招亲则是"招标".
48、听说女人像衣服，兄弟像手脚。回想起来，我们千手观音裸奔了20多年！
49、打死你我也不会说。
50、鸟大了什么林子都有！
51、生活，容易；生活，容易；生活，不容易。
52、没事就别找我，有事就别找我。
53、以后请不要在我面前说英语，OK?
54、长个包子样，别怪狗跟着。
55、男人不会承认他喝酒"花酒",只会说是去"花"钱"喝"酒.
56、婚姻是牢笼，所以有些男女婚后不是吗？"喜出","望外".
57、结婚的必要条件:有车有房，父母双亡。
58、避孕效果：如果不成功，就会成功"人".
59、戒烟容易，戒你太难！
60、你以为我会眼睁睁地看着你送死？我会闭上眼睛。
61、天使之所以飞，是因为他们很轻hellip;hellip;