1、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
2、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
3、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
5、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
6、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
7、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
8、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
9、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
10、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
11、自从得了**，整个人都精神多了。
12、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。
13、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
14、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
15、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
16、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
17、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
18、如果一个人突然不跟你玩了，别担心自己被孤立了，他一定是没钱了。
19、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
20、只许喜欢我，这不是愿望，这是命令。
21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
23、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
24、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。
25、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
26、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
27、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
28、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！
29、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
30、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
31、幽默搞笑逗人开心的一句话
32、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
33、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
34、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
35、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
36、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
37、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
38、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
39、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
40、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
41、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
42、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
43、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
44、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
45、想叫你老婆，可我打不过你老公。
46、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
47、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
48、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
49、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
50、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。