1、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
2、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
3、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
4、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
5、自从得了精神病，我的精神就好多了！
6、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
7、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
8、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
9、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
10、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
11、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！
12、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
13、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
14、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不许带狗。
15、昨日晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭茅坑，爬上后你竟说：到尽头是生了个好时期，连茅坑也香喷喷。
16、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
17、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
18、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
19、最新美容科研成果：鲜花瓣和鲜鸡蛋一比六，搅拌涂抹脸部，手机设置为震动，轻轻圆滑按摩。每天两次，每次十五分钟，七天显效，保你愚人节花容月貌。
20、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
21、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
22、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
23、呀！我不小心把我爱你;误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
24、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
25、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！
26、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
27、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
28、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
29、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
30、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
31、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
32、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
33、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
34、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
35、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
36、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
37、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
38、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
39、青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜；暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐！
40、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单给我你的爱！
41、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案因为他们不熟。
42、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
43、美女见你就笑，钞票见你就靠，天天都睡懒觉，不用四处瞎跑。想灿烂就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美妙，因为愚人节到，你的节，你做主！
44、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
45、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
46、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
47、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度发废话挥话费，二级难度话费会挥发，三级难度发挥废话挥发话费！
48、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
49、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
50、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
51、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
52、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
53、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
54、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
55、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
56、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
57、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
58、朋友你咋这么美，长长的秀发披肩头，大大的眼睛圆又亮，炯炯有神惹人爱，聪明伶俐好漂亮，身穿玉裙最美丽。朋友你别往下看，他是宠物家养犬。今天是愚人节，不好意思了！
59、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
60、最近开了家叫鼓与枪;的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
61、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
62、中国移动通讯用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
63、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
64、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。