1、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
2、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了！儿子：好的，我起床要做的第一件事就是爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！
3、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么？儿子：明天是语文考试！爸爸：那跟洗澡有什么关系？儿子：我把生字全写肚皮上了。
4、狗娃睡觉前，爹问狗娃，孩子，你的理想是啥？狗娃说，爹，俺长大了要象本山大叔和小沈阳哥哥一样出名，挣大钱儿，带爹和娘去美国吃啃的鸡。爹说，好孩子，有出息，爹支持你！走进客厅，爹冲娘喊，孩儿他娘，你换个频道行不？俺最烦看春晚小品了，越整越象二百五，那啥，你先睡，我到隔壁听二瞎子说段评书。
5、一日，阿水去某公司应聘。招聘人员问：你想干什么工作？;阿水说：我想进董事会。;招聘人员惊讶的问：什么？你发疯了吗？;阿水不解的问：发疯是进董事会的必备条件吗？;
6、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格！
时间：2019-04-10 09:00:39编辑：燕子7、一天，五岁的女儿问妈妈：人的皮会不会掉？妈妈想想说：会呀。只见，女儿边摸着受伤的手肘，边说：我的皮刚刚掉在马路上了，我怎么没看见呢？
8、一人上公车，司机叫住他：读卡啊;，他拿起一卡通，小声念到：山城一卡通;，司机说：到那边读;，他走到司机指的地方，大声念：山城一卡通;。
9、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚喝醉久，拿棍子打蚊子却打在我老婆头上。;你打死她了？;坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。;
10、如果说有别的目标也罢，可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了。本希望来沾点便宜，可到头来才知道，鸡蛋是3.0元一斤不假，可有限制！每人最多可以买五斤。五斤鸡蛋，总共算下来差价也才1.5元，先不说打车来得花多少钱，单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋，就够让人生气的了。人们大呼上当也！
11、我们全县最大的超市聚宝隆;就要开业了。宣传单发的是铺天盖地。传单上写了：鸡蛋3.0元一斤。要知道，当时鸡蛋的价格是3.3元，这么一对比，还是超市便宜。开业那天人们蜂拥而至。有步行来的；有骑自行车来的；有开车来的；还有转了几趟车专门儿为着买鸡蛋来的。
12、三只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头，它们商量来商量去，怎么都不能把它平均分配。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定：扔了！
13、一位游客在原始森林里迷了路，走了三天碰到了一个人，他激动地说：谢天谢地，整整3天了，总算遇到了你。;这有什么高兴的。;这个人说，我已经走了10天了，还是没有走出去！;
14、约翰正穿着短袖短裤兴奋的在中国的大街上游玩。突然旁边一个约摸6岁的小男孩突然拉住了他的衣角，指着他毛茸茸的腿，耐声耐气的说道：大哥哥，天气这么热，你怎么还穿着毛裤上街啊！;
15、甲乙两人打赌，甲说：我能用一辆独轮车把一件东西推到胡同口，你却不能。;于是两人打赌。找来一辆独轮车，甲对乙说：请上车吧！;
16、小学生日记一篇：放假后第一天，今天我和爸爸妈妈一起去公园玩了，非常高兴。第二天，想到去公园玩过了，我非常高兴。第三天，想到前天去公园玩过了，非常高兴。祝天天快乐！
17、在气象台实习终于知道明日降水概率为0.3;是怎么算出来的了。台长在办公室里找十个人问：同意明天下雨的请举手。;结果三个人举起了手
18、老师给学生们讲哥伦布发现了北美洲，下课的时候，老师说：这一切都发生在500多年前。一个小男孩吃惊地说：老师的记忆力真好！
19、老鼠打电话给猫说：哈喽啊，饭已OK啦！下来密西吧！猫趴在鼠洞前伸出爪子想把老鼠掏出来，吭哧，吭哧掏了一宿，第二天‘掏声依旧’
20、一日，一位朋友问肖军：为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摇摆？;肖军回答：这完全是环境因素造成的，我家的住房太窄了。;
1、小蚊子哭着回到家中，妈妈问：怎么啦？小蚊子说：爸爸死啦！蚊妈妈说：他不是带你去看演出了吗，怎么回这样啊？小蚊子说：看了，可是观众一鼓掌，爸爸没躲开
2、新兵在树上练习潜伏，两只松鼠顺着他的裤管爬了上来。只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它磕了吧！
3、老王从不做家务，妻子生日那天，他对妻子说：今天你生日，不用洗碗了。妻子高兴地说：太好了！没想到老王又说：留着明天再洗吧！
4、一位编辑对校对者说：你可知道这份工作的重要兴。;校对者回答：我知道，如果你出了错，就要我负责。;
5、妈妈问小胖，孩子，今年五一劳动节你打算植几棵树啊？小胖说，妈妈，今年我不植树，五一我要去报名参加小丑培训班？妈妈说，为什么呀孩子。小胖说，长大了，学小沈阳当全国劳模呗。
6、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱？儿子：您等一下儿子：要6元钱！爸爸：真聪明，你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！
7、幼儿园里有两个男孩在吵架，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！
8、甲：那年我放假在家，忽然来了一个卖鱼的。他见我就说‘你爸爸说了，他上班回不来，让你买几条鱼’。我信以为真，问他让我买几条。他还挺狠，说‘八条’。可我没那么多钱啊？他就让我跑到四邻八家去借。总算买鱼的事搞定了，就等着爸爸回来向他邀功了。可爸一回来就傻眼了，说‘我啥时候说过买鱼？’。我这才知道被骗了。;乙：哎！别提了。我比你还惨呢！那年也是我一个人在家。来了一个收废品的。他进门就指着院子里的暖气炉对我说‘你爸说让你把暖气炉卖掉。’我信了。问他给多少钱。他说‘两块’。我也信了。后来爸一回来我才知道，那个暖气炉是爸刚花几百块钱买的。;
9、从前有个MM叫乔妮娜，和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星，当流星从天空划过时，他们就把这颗星命名为："乔妮娜沙德星’哈哈哈！
10、一日，小星带他的驴子去市场。在半路上，碰到一个他的朋友开车路过，让他上来搭一程。车开了，他的驴子在后面跟着。车加速了，他的驴子仍然在后面紧跟，他的朋友回头看了看说：我真担心你的驴子，它的舌头都吐出来了。;小星说：哦，它吐的哪个舌头？;朋友答：左舌头。;小星提急道：赶快再加速，它要超车。;
11、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
12、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！;妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是说我吗;？
13、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！
14、公牛对母牛说：你可把我害惨了！母牛说：咋滴啦？公牛说：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你，非要挤奶，最后，命根子差点儿被他挤烂了
15、老王很怕妻子，因偷吃两盒年糕被妻子骂，想不通去算命。先生：请问贵庚？老王：跪到三更。先生：不是，敢问年高几何？老王气愤说：不过才两盒年糕
16、某大夫是专攻不孕症的妇科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
17、浪客说：人们叫我浪人，好听！;武士说：人们叫我武人，也好听！;高手说：人们叫我高人，也很好听！;剑客说：你们聊，我先走了！;
18、学生：老师，您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！
19、精神病人对医生说：我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。;医生：谢谢，为什么呢？;病人：你看上去和我们的样子差不多。;
20、一男的和一女的闹分手，男的问女的：你说我们的关系还有救吗？;女的回答说：电话上的一个键！;男：是重拨吗？;女：不，是免提！;
1、一男生去开水房打水，不小心水烫到手上，那个疼啊。可是看看周围那么多女生，为了风度，只好强忍着。这时，一个漂亮的女生问：痛吗？;男生忙说：没事。;并好一阵感动。这时女生对后面的同伙说：看来这次水又没开！;
2、无权决定］妻子生了个女孩却理直气壮的说：生男生女是男子基因决定，哪能怨我？丈夫苦笑说：在家买火柴都请示你，生孩子这么大事情，我有权决定吗？