1、 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
2、 听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3、 考得不好那不叫成绩差,那叫淡泊名利!
4、 假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。
5、 文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。
6、 鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
7、 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
8、 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
9、 傻与不傻,要看你会不会装傻。
10、 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
11、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
12、 聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
13、 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
14、 我不骂人,因为我动手能力比较强。
15、 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还让不让人画了!”
1、 下辈子做女人,嫁我这样的男人!
2、 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
3、 这世上,满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
4、 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
5、 中国有风险,投胎需谨慎!
6、 心中有敌,天下皆敌!心中无敌,那自然就天下无敌了!
7、 又不聪明,还学别人秃顶。
8、 做梦梦到自己吃意大利面,醒来发现自己鞋带不见了!
9、 我始终相信生活不会有困境,不管多少困难,挫折,失败。我都会鼓励自己:奋勇向前!
10、 世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了!
11、 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
12、 有事秘书干,没事干秘书。
13、 上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
14、 我看你是猪鼻子插大葱装大象。
15、 你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!
1、 “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
2、 红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。
3、 世界上只有一个刘易阳,可惜他在电视上。
4、 对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
5、 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
6、 一个人除非自己有信心,否则带给别人信心。
7、 再回首,那人已是孩子他爸。
8、 我不是凹凸曼,我没有他那么勇敢的能量。
9、 换女人比换卫生巾还勤的男生们,早晚有你痛经的那天!
10、 我胖都这么美,瘦了还了得!
11、 考试不翻书,简直是头猪,做弊不要慌,逮到就要装。
12、 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
13、 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天,所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
14、 天上掉馅饼,地上就有馅饼。
15、 有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……
1、 你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。
2、 寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”
3、 一口吃不成胖子,但胖子确是一口一口吃出来的。
4、 哪天你死了,老娘烧座怡红院送你。
5、 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
6、 锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。
7、 别人都在假装正经,我只好假装不正经。
8、 我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”
9、 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
10、 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11、 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了毛。
12、 白头偕老不是染个头发,打掉几颗牙的问题。
13、 熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
14、 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
15、 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
1、 众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾……