1、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
2、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
3、什么东西轻易得到，就会轻易失去。
4、我们都曾那么认真，直到放了手看到心头痕，成来不及流泪的人。
5、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
6、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
7、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
8、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
9、现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
10、避孕的效果：不成功，便成人。
11、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
12、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
13、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
14、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
15、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
16、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
17、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
18、你曾经多我说会永远爱我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
19、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
20、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
21、东边日出西边雨，老师无情我有情。
22、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
23、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
24、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
25、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。
26、昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
27、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
28、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
29、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
30、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
31、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
32、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
33、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
34、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
35、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住。
36、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
37、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
38、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
39、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
40、有时候，除了说再见，无路可走。
41、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
42、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
43、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
44、不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看。因为你不知道，她摘下皮筋那一瞬间有多漂亮。
45、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
46、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。
47、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。
48、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
49、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。
50、某人，咱不说您猪，真是狠（冤枉）您了。
51、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍！
52、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
53、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
54、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
55、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
56、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
57、我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。
58、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
59、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
60、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
61、一个碰到另一个，会突然的自我。
62、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
63、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
64、最最废话的是香烟盒上的：香烟有害健康。
65、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
66、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
67、鄙视我的人那么多，你算老几？
68、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
69、忘记一段不想记起的感情，从头再来。
70、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。