1、别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意
2、闺蜜你记住：他若折断你的翅膀，我必亲手毁了他的天堂，有我在没人敢伤害你。
3、喜欢就去追呗，管人家有没有女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗.
4、讲素质你们配吗 嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗狗乱叫算什么本事 真咬到我才算你们厉害
5、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家 却灯火通明
6、天气好闷好热啊！太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。
7、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了
8、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
9、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有
10、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。 这二货来了句：那不是化妆，是变身。。
11、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
12、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
13、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！.
14、听说五一只放三天...那校长对不起了。我们要掀起五四运动了～我们已经准备好了
15、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
16、如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。
17、来来来，推荐一mv，越南版还珠格格，回去搜搜吖，要死的节奏，别忘了flower
18、和你聊天的每一个女的我都恨不得一巴掌拍死她，可我却没有一种扇她的身份。
19、11月9日，兄弟们一起在大街上吃着棒棒糖，向全世界宣布我是光棍，我有兄弟陪。
20、每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。
21、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
22、姐们儿今天十八岁成人礼。哈哈。终于步入我们三的行列了。祝孙二逼生日哈皮。
23、刚在地摊买了本《孙子兵法》 翻开一看 扉页上赫然写着 ：首先 你要有个爷爷
24、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
25、我的欧巴是个神话，引爆韩流不在话下，就算有天掉光了牙，依旧爱他们到爆炸!!
26、上课最讨厌的就是，别的人一直说话的老师没有看见，而我就说一句就被老师看见。
27、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
28、你可以一直冷落我，去跟别人玩的很嗨。等到我跟别人好了，你就***的别后悔。
29、ldquo;我这么丑就不要把我照片当主屏了吧～;你什么意思，是在说我眼光差么？;
30、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
31、用晚安结束聊天的是恋人 用拜拜结束聊天的是好友 用滚犊子结束聊天的才是铁杆子
32、兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。
33、当初我对你死缠烂打你对我爱理不理如今你没人爱了想起我了是么对不起我不爱了
34、谢娜问张杰会不会找**，杰哥说那要看是谁，老婆要不是你，你就是我的**。
35、都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！
36、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼、痛苦、痴迷，你同样可以活得很好。
37、我每天都要思考三个重大问题：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
38、ldquo;我居然喜欢上一个六岁的女孩，造孽啊！;把喜欢去掉才是真造孽！;！！！
39、多少年也不会忘记你的一切，就像是刻在树干里的伤，越老越清晰，越老越深情。
40、吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。
41、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
42、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
43、ldquo;我去做数学题，全部做完找你;。我心里咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧。
44、闺蜜和我生气每次都是我先道歉，无论谁错，这次不会了，再见，有多远滚多远。
45、我那狗娘养大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他！
46、好男人就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
47、如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西。
48、ldquo;大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？;齐刘海。
49、我们的幸福你不必知道。就如你和别的女人在床上纠缠的时候不让我知道一样。
50、朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。
51、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。
52、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
53、大胆挑战，世界总会让步。如果有时候你被它打败了，不断地挑战，它总会屈服的。
54、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
55、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
56、我爷爷说：周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了;
57、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
58、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
59、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我操，那肯定更好啊。
60、和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是
61、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！
62、疯就疯吧，笨就笨吧，怪就怪吧，想怎么样就怎么样吧，生命短暂，快乐至上！
63、各位女施主，请不要对贫僧放电，师太有来电显示。不要迷恋贫僧，师太会揍你。
64、你平时对我太坏了，我好害怕你，害怕到看到你头上有个鸟屎我都不敢告诉你。
65、没有了你，地球地球一样公转自转，每天早上起来抬头看，天上的太阳依旧升起。
66、每次看到大家在抱怨这是个看脸的社会我都会冷冷一笑：呵，这不正是我的优势吗。
67、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
68、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
69、刚才有人对我说你会成为世界首富的时候感觉就好像人生被剧透了一样烦死了。
70、无奈、近日严重缺眠。本人已晋升为国宝，麻烦大家请叫我团圆;！谢谢...
71、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，你还活不活了。
72、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
73、我一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。
74、现在这世道 八零后一手遮天.零零后无法无天 苦了我们九零后活的是一天不如一天
75、欺负我同桌可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
76、女孩子们阿，男生轻轻的打你一下是要你撒娇的不是让你用十倍的力气打回去的。
77、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
78、数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积......
79、她又礼貌地回了我一个白眼，若干年后的精神病院医生告诉我，我的痴是被她白成的
80、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
81、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
82、吴世勋你是文科生却是数学考满分的天才而我只是个上课神游下课神游想你的学渣！
83、我真的好害怕七年之后全身细胞完成一次整体的新陈代谢后寻不到你的那份记忆
84、三年前进学校时, 谁知道你们这群脑残的、白痴的、自恋的，居然对我这么重要。
85、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
86、清明放假还有2周 放完再过三周放五一 放完再过3周放端午 放完再过三周放暑假
87、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气
88、你可以为我们的散不用承担，是我投入到一半感到不安，好过未来一点一点纠缠。