1、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
2、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
3、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。
4、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
7、ldquo;对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试。”
8、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
9、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
10、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
11、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
12、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
13、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
14、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
16、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖**套，第二天早上卖**药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
17、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
20、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
21、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
22、ldquo;假期为什么这么短”“因为假期没有上午。”
23、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
24、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
25、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
1、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
4、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
5、ldquo;紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀。”
6、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
7、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
8、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
9、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
10、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
11、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
12、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
13、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
14、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
15、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
16、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
17、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
18、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
19、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
20、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！
21、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
22、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
23、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
24、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
3、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
4、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
9、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
10、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
11、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？