1、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
2、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
3、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。
4、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
5、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
6、我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷。我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷。反正只要你吃屎我就觉得你酷，
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
8、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师？
9、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
10、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
11、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
12、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
13、幸亏没对象，不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息，实在是太傻逼了。
14、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
15、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
16、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
17、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
19、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
20、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
21、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
22、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
23、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
24、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
25、道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
26、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
27、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
28、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
29、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
30、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
31、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
33、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
34、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
35、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
36、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
37、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
38、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
39、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
40、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
41、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
42、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
43、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
44、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
45、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
46、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
47、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
48、假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
49、我问学霸：“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
50、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！