1、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：处长一般都干过副处长!众人瞠目!女副处长机智道：准确的说处长都是副处长生(升)的。
2、老师在农村扫盲让一农妇认被子两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!
3、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
4、一主持人提问选手：用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答：想不出来!主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了!
5、有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。 大爷：啥? 保安：按号。 大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓*我了，居然被我蒙对了!!
6、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。
7、记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师同意了结果十多分钟过去了，他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:报告，老师他忘带纸了!于是我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。
8、一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后、男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
9、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
10、二货朋友问知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?
11、高三时，老师问我们：屈原为什么选择端午节跳江自杀?一位同学抢答：因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求文体不限，诗歌除外!
12、夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意、第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙、便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
13、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了!108块啊!! 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往*里整。
14、今天惹祸了。
15、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!
16、我真不该不知深浅,在你身上进入得那么深,搞得现在已经不能自拔,我想从你身上离开,可套得实在太深呀股市
17、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱、主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
18、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：今天我要五次性生活补助!
19、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头、司机不解又问、客说:操,火葬场都不知道、司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
20、少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
21、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着广东有钱，跟老爸说：哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?老爸看了一眼，三条黑线出来了：那是广州有线，电视台的车!
22、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。小孙子问：奶奶，为什么不给爷爷烧个手机?他晚上给你打电话你不害怕?那那那就算了
23、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大突然有一女生喊道：我胸大!董事长一拍桌子说：就是你了!
24、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息。接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶
25、坐办公室的对跑业务的说：跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。，跑业务的对坐办公室的说：坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!
26、当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应?他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。啊，天哪，他不愿意要孩子?不，他正在刮胡子。
27、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
28、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：从两人世界变成三人之家，感觉好快。以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足
29、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
30、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜、、、
31、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
32、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!