1、壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
2、女朋友问：我和你妈掉河里了你先救谁？掉哪条河里了？告诉我也好去救吧！我说假如掉河里了假如掉河里关我什么事。举个例子而已例子我认识，举他干嘛？打比方而已。比方是谁打他干嘛。女朋友无语
3、某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。两年前，有个画家为我的女儿画像，一位老者说道，到现在他还没把像画好。这还没什么，另一老者说，10年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。怎么了？直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。
4、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边：妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！
5、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？禅师一笑：小伙子，我是让你拉倒吧。
6、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，原来青铜圣斗士都如此不堪一击。他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。可怜的战士，告诉我，你们在等谁？星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~
7、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：喂！爸，什么事
8、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开
9、红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：非我豆类，不得入内。马铃薯笑嘻嘻地说：我是豆类，不信你看。马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：我的名字是土豆。豌豆斜眼一看，冷笑道：有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！
10、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。
11、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点
12、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
13、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；菲菲你累了吗？菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲使劲点头。阿钜：那好，我们走回去乘电梯到家吧。
14、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。
15、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止……有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。
16、老婆一家的关系如同三国鼎立，不同的是从不联合，总是一挑二。早饭的时候，老丈人说：这孩子说话总是带刺，就和你妈似的，太伤人了。丈母娘说：你们刘家门里都一个样，没一个好东西。老婆接着说：你们俩谁也别说谁，天底下就你俩最般配了。战火就这么燃起来了。
17、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
18、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了…
19、这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。
1、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：您准备存多少？顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：五百万美元。工作人员答道：先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……
2、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：空调车两块！。大妈答：是凉快。司机又说：投两块！大妈笑说：不光头凉快，浑身都凉快，说完往后头走。司机说：我告诉你钱投两块。大妈说：我觉得后头人少更凉快。司机无语，一车人笑倒了！
3、蜂与蛇交朋友。蜂说：我想和你到江上一游。蛇说：可以。你必须伏在我背上。蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！
4、两个音乐家在聊天。一个说：我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。另一个说：我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。我不相信他们会赏给你一幢房子。真赏了，一个人赏了一块砖。
5、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
6、昨天比武招亲怎么闹那么大风波？别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。
7、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！
8、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了密码我找回来了，你盗啊你盗啊。之后一天之后签名又变成了真抱歉，我盗了我盗了。又是一天，朋友找了回来，签名为我又改密码了，你盗啊你盗啊。我们都在观望明天的结果。
9、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：芭比是什么品种的狗啊？结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。
10、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：凤姐，您没穿时装啊？乌鸦不理。狐狸又说：中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？仍不理。狐狸生气：靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。你……乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。
11、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
12、悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：孙悟空，我日你老母！悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：出家人怎可说脏话，辱骂别人？唐僧答曰：我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。如来点头，曰：此言甚是！说完离去，留下一脸茫然的悟空……
13、一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：感谢上帝赐予我的食物
14、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了……
15、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
16、看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？
17、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？乙道：我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！甲松了口气：你早说嘛，领导的特征太明显了！于是……猪八戒被抓走了。
18、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。
19、一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。但你却打搅了我的孩子。
1、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：早上好！可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！
2、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……姑娘，你是有多欢乐啊……
3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成笨、蠢货、碍事鬼、越帮越忙、笨手笨脚、这么简单都不会、地都拖不干净、小心眼说两句就不干了…
4、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了
5、一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：骏马奔驰在辽阔的草原。蜗牛翻了一个白眼，郁闷，我这也叫奔驰？
6、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过蜂情万种婚介公司联系详情。
7、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……