1、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
2、我是眼，你就是风沙，因为你迷住了我；我是胃，你就是美酒酒，因为你陶醉了我；我是火柴，你就是香烟，因为我真的要把你点了。
3、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
6、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
7、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
9、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
10、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
11、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
12、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
13、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
14、像我这么纯真的人，做不来这么有心计心情的数学题。
15、大学生必须记住的事情，必修课选逃，选修课必逃。
1、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
2、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
5、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都可以懂，可你懒啊！
6、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
7、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
8、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
9、三分天注定，七分靠打拼，九十分靠长相。
10、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴地说：还好没有踩到它。
11、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心。
12、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
13、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
14、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
15、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！
1、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数！
2、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
3、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
5、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我，就会降低我的底线。
6、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
7、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
8、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
9、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
10、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜。
11、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
12、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
15、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
1、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字继续抢救或放弃治疗！
2、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
3、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
4、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊麻烦两位让开个位一边掰开潮男的双腿坐了下去。
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
7、刚刚下楼，看到一个像你的身影，我追了上去，突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步，吗的，差点打错人了。
8、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
9、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别？恐怖分子至少愿意沟通。
10、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
11、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
12、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
13、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
14、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！
15、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
1、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
2、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
3、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
4、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
5、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
6、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
7、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
8、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
9、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。