我今天看到了一篇关于描写孤独的文章，作者朋友写了她之前曾经因为自己比较孤独而去迎合别人，以及社会上也一直有这样一种要求，一个人合群的氛围和理念，所以说这位作者之前也是经历了不少的一番挣扎，才从容面对渐行渐远的友谊。
经过对自己经历的回顾总结反思以及讨论之后，这位作者最终得出的结论是，其实孤独也是一件好事，没有必要强求自己融入他人的群体，没有必要迫使自己一定要合群，强行的合群只能带来自己的痛苦，磨灭原有的个性。
这是一种经历了起起落落以后大彻大悟的理解，尽管也有很多人得出过类似的结论，但我相信对于这位作者来说能够得出这样的结论，一定是源于个人的经历与感悟。
这和直接看到别人给出的结论是完全不同的，这种个人体悟会更加深刻并且铭刻在内心当中。
人生中又有谁不是过客，有多少人也就渐行渐远了，有时候是因为对方才能索取，只知道索取，而不知道也要给他人汇报，有时候是你明明很伤心，做一件事情认真为他人所思考和努力，但是对方根本没有把你的努力看在眼里，或者反而是变本加厉去进一步索求，这些都会让人失望的。
面对那些渐行渐远的人吧，他们注定就消失在你的生命中，而你不需要有什么遗憾。
渐行渐远
昨天晚上同学聚会，吃饭加ktv，闹到凌晨快四点了才回家，表面上好像玩得很爽，可是却感觉很生疏。
15年的同学加朋友，按理说和大家应该无话不说，可是一时间却不知道该说啥。这个问题我想了一晚上，我想我和
他们已经是两个世界的不同人了。
四年的大学生活，彻底的使我与他们走上了不同的路。大家在一起，总是谈论工作的事情，而我一句也插不
上，感觉好像特别的尴尬。偶尔他们看看我的手机，发现了okura的照片，刚想跟他们说说这人是谁，却才发现根本
就是地球人和火星人在对话。只好笑笑并有点挑衅的来一句“说了你也不认识”。
以前我曾说过，pchan是后知后觉，而我是先知先觉。可其实现在我才发现，自己是真正的不知不觉。自从我
回家到现在，虽然偶尔说过怀念大学生活，可是我从来没有说起过怀念和阿屁，老山，小妈妈，奶奶和老大他们在
一起的点点滴滴。感觉自己总在逃避，不敢去想起那思念与姐妹们在一起的快乐时光，因为我害怕，害怕自己去回
忆那段日子，因为大家在一起总有说不完的话，总觉得自己和大家是融为一体的，从来不曾像现在这样感觉到自己
不属于那个群体。
直到现在我才鼓起勇气想起当时坐在大巴内跟pchan道别的时候心里是多么的难受。。。。
此刻心里真的很难受。。。。
六月，并不像书中所描述的那样闷热，但是多了几许的喧嚣和苍白。本来倒也无什可以回首的，不过我知道，如果我不将笔锋划过六月，那八月我是注定无法追忆了。
八月就像那刚刚开行去远方的列车，而我站在原地凝望坐在车上的那个我，突然觉得一切似乎离我已遥不可及。
八月是快乐的，缘于一轮令古今无数文人颠倒吟诵的明月和一群远方归来的兄弟。八月是矛盾的，因为我站在起跑线上开始向着高考这一终点奋起了冲刺。坎，很大，但是我没有选择好退路。后退只能导致一生的庸碌，后退就会对不起父母，对不起兄弟，后退最大的代价就是自己失去了做人最起码的格。虽然我能把一篇《后退也是艺术》写得若有其事，然而前者是现实，而后者永远只能活在梦中。
比起个人，我更愿意提及我的兄弟，追忆的也更多的是和他们在一起的点点滴滴。他们的笑，怒，狂无不充斥着青春男儿的本色和桀骜不驯的张扬，豪迈。
纵观历史长卷，天将降大任于是人也，必定也将降下能与之共成大业的良才。很荣幸，我拥有了六个可以一起翻天混世的兄弟，虽然这样说无疑太高了我的身份，但是我不否认我一向都这样认为，这样自恋！
抬眼星空如洗，皓月流银，那一轮凄冷的月见证了无数风流人物的坎坷起伏，然而她只能是我们光芒的衬托，因为我相信就算我不行，我们其中一定会有一个会让这月华黯然失色而神伤。
由人到月，我不得不搁笔沉思。我该如何好好地书写这群好兄弟？！
直到前天考试，我无意间看到了一篇文章，很灵动的文字勾起了我的思绪，受其启发我才想到要写点什么纪念这渐行渐远的八月。
它留给我的似乎只是一些残缺不全的记忆，我将这些碎片七拼八凑成了一幅意味十足的“百宝图”：大概是师傅的茶香，清谧而不烦躁；或是师弟的满足，自得而舒适；或是猪的随和，温暖而怡然；又或是启文的傻笑，温馨而舒心；还是旭斌这小子的烧仙草，浓香四溢，说到烧仙草，仙草没烧成，这倒好我被烧了，搞得现在一去关埠就是烧仙草，全是这小子惹的祸。再不就肯定是晓鹏这小子了，满肚子稀奇古怪的想法和百听不厌的笑话，大哈哈的性格却又细腻，温和却不乏刚毅，只要有他在就有笑声，那几天师弟的嘴都咧成一字形了。
它们随着窗边风铃的轻响而左右晃动，像极了那初升的朝阳。当我迷茫的时候，它的光芒始终能穿破那氤氲的雾气将阳光的种子洒满心灵。又或如清秋早晨那轻扬的微风，给人一种舒爽而身心神怡的畅快。
当呼呼的江风拍打着我单薄的衣服时，我才注意到八月，是真的走远了。
而随之而去的记忆，也慢慢的在思绪的洪涛中沉淀下来，渐渐的被淹没，消融。
追忆，似乎也就显得乏味和单调多了。当一切都被尘封，那看到的，只能是古色古香的木匣，或是千年不变的冰雕。
八月一远去，冬天究竟还是慢慢的走进了我的生活，呀！真令人头疼啊！
（天气渐渐的凉了，哥几个注意多穿些衣服，晚上记得盖被子，小心感冒了！）
1.
2004年，我还只是个孩子，一个比同龄人成熟的孩子。整日有着与年龄不相符的落寞。在那个我出生的、成长的故乡游荡。只能说游荡，因为我从未真正的生活过。每天都是一个抗拒的姿态。从未有人能走进我冰冷的心里，包括生我养我的母亲。我没有按个年龄的任性，只是有比那个年龄更胜一筹的倔强。我想做的事情只能在内心坚持。一切的情感都藏在了心里。一意孤行，我行我素。
2.
2004年上半年，我尝试着写我的第一本小说。小说中穿插的是那片火红的枫叶。因为那时我的最爱是枫叶。可是我从未拥有过那片火红的枫叶。在那时我是过着寄人篱下的生活。每天放学回家，我要做的是站、坐或躺在露天的平顶上。看寂寞的风从耳边刮过，风是寂寞的，而我不算。因为我身边总有一个身影。一个同我一样寂寞的身影。我不知道世界上所有寂寞的人团结起来，那些寂寞是会减少还是会增加。所以我不明白自己算不算寂寞。和她在一时，她站在自己种的花前侍弄着，而我只是睡在地上。是睡，因为我望着天空不敢睁眼。我们两个在一起是天长地久的沉默。她想去的是那个人人仰望的一中，而我只是想去那个秋天可以看见火红枫叶的六中。我只想老实得呆在那儿拾枫叶。我曾用纸裁出过几片“枫叶”，边框用水彩的粉红添了，然后在那个露天的平顶上抛下。春日的风变得狰狞，瞬间把那些东西吹得虚幻。在那时我想，我一定要去那个学校。
3
2004年下半年，在那个阳光刺得人冒烟，空气逼得人窒息的时节，我上了初三，单纯近乎残酷。那时侯我要做的是一叠叠的试卷，最后做得我绝望。老师说，未来就在不远处，再坚持一年就可以了。那时我很听话，我买来回形针，把试卷夹在一起，然后一张张翻，翻不到尽头。这是我的战利品，只有它们才能给我心灵的告慰。那个秋天很短，我还没来得及幻想那些火红的枫叶，冗长的冬天就已经来了在那个冬天我变得颓废，试卷上再也没有认真的笔记，而是大片的空白。那些回形针已经折成了心的形状，夹在衣服上，形形色色。上课时我做的上写小说，一页页，成千上万的字腐蚀着我的心灵，让我绝望。我想去那个学校看枫叶终究是一个梦，无法实现，人应当活得现实些。
4
2005年上半年，那个老师口中的未来离我近得无法想象。我捧着书和试卷哭泣。半夜从哭泣中醒来，脸上却没有一滴泪的痕迹。是不是变得对一切无所谓了？不 是，不然人不会捧着书和试卷哭泣。在那个年头，我最好的朋友走了，没有人陪我写纸条的课上，我还是以抗拒的姿势写小说。然后抬头看窗外，一切有生命的东西和没有生命的东西，静溢地过着属于它们的生活。决定它未来的时刻在那个6月的盛夏到来。我对于它真的无所谓了，就算恶魔来了，我也不能倒下，我要抬头迎接它，死也死得伟大。我在这之前，我依旧如以前一样继续在天还没完全黑下来就就睡去，依旧在早自习聊天，依旧在上课写小说，依旧在下课看窗外，依旧放学后在路上游荡。然后中考来了，在考场坐了两天半的时间再离开。我终究没去那个学校，那个寂寞时在我身边的人也没有去成一中，而是去了那个秋天可以看枫叶的学校。
5
2005年下半年，一个新的开始。我来到了新的学校，有了新的朋友，过上了新的生活。我坚信在这季节是个转折点。我开始改变，我再写小说，上课认真听课。我不再看窗外，下课看书写作。我不再提前睡觉，晚上老老实实等到10点10分。我有时会穿过马路上会儿网过马路时有人牵着我的手。我有时会去超市逛会儿，逛超市时有人陪我购物。我有时会上课时会写会儿作文。写完后有人检查欣赏，我把额前的确长发剪了，即使以前认为那是最好的防备.我把倔强的脾气隐藏起来,即使以前认为那是我的个性.我把眼泪尘封,即使认为那是我的武器.
写在后面:这是个渐行渐远的年代.
有人说,如果在16岁生日时遇到了一令你印象深刻的人,那他说不定就是你一直在寻找的人.我非常希望这个传言是真的,因为今天是本小姐语紫情的16岁生日.
"叮零零"待闹钟敲了28下后我终于昏睡的爬出了我的亲亲窝.
"小情,下来吃早餐了"妈妈用千年难得一见的温柔之声唤我出房
我听后马上换好衣服匆匆出房一点也不敢怠慢了我亲爱的妈妈大人.哇'我看见满桌布满了琳琅满目的菜式后,我忽然觉的很感动.在我16岁前的生日里妈妈连一件蛋糕也没给我,我一直以为妈妈是个"守财奴",直到现在我才知道我错了,妈妈I永远LOVEYOU.
"小情,发什么呆啊.快来吃吧.今天是第一天上学不能迟啊"妈妈叫着我.
"是"我马上坐下狼吞虎咽的吃起来.
"看看你都长一岁了吃东西还这么着急"妈妈无奈的摇了摇头.
不过,我无听着妈妈的话,继续享受我的早餐.
我吃完早餐后,带着妈妈的希望迈向了一个充满光明的地方--翔飞高中.翔飞高中,一间贵族学校,是天翔公司资产之一.这间学校不是以教学质量闻名,而是有了一智商高达300兼天翔公司接班人的超有钱天才生而闻名.当然,学费方面是非常贵的.至于为什么像我这样的平民能进读这间贵族学校--原因就是--我也不知道我是完全听从妈妈大人的安排.
迈进了翔飞,迎面扑来的是一阵贵族气息.啊,真是同人不同命啊.不过,现在不感叹的时侯,而是要快快找到这间学校唯一的平民班--一年十班.
"啊,对不起"我似乎想的太入神了,撞到了一个人.我微微抬头,,直觉告诉我.他,就是我一直在寻找的人.身高大约18.7CM.单凤眼--啊,我生命中的天使王子,难道那传言是真的?不过,很快的他用了一句话让我否定了那传言.
"喂,你没长眼睛啊丑八怪＂这是天使吗？不，是恶魔．＂我自认我不是什么大美人但都数的上为可爱小美人．可现在居然被人叫丑八怪．这条数我不跟你计我不姓语我在心里喊到，然后举起了右手狠狠的打了那个可恶恶魔的面．说＂你听好，这一掌是你说错话的代价＂
恶魔似乎被我这个举动吓呆了，过了一阵，龀角微微向上翘，他笑了，难道我打他的手变成了石头把他打傻了？就在我疑惑时，上课玲响了．不是吧，这么倒霉？
今天可是我的生日啊．我马上冲上课室，边想＂坏恶魔，都是你害的，我跟你势不两立．＂
现在，沉默着
那天是离别的日子，我在学生会干了一年，做了一些事，然后干脆地，挥手告别，什么也不留下，什么也不带走——回忆，也不需要了。它们就像雨水，灌溉后便不留痕迹了，但你能看到树的成长。
结束方式很老套，二十多个人围坐在办公桌前，每人说一些话。他们都很能说，无非是感谢或是溢美，说到我都有些困了，突然想起初中的语文老师，愤世嫉俗的二十多岁的女老师，在讲台上说煽情的含义。她们不约而同地说：我是个奇怪的人，然后开始感谢大家的包容之类。我们谁也没包容谁罢，只是平行的延伸。我不是个奇怪的人，我暗暗想。轮到我，我草草说了一两句话，就算结束了。我并不寡言但我喜欢沉默。沉默能让人思考。
我，21岁，大二。如果要形容我，两个字就足够，平凡。
我不愤世嫉俗，不故弄玄虚，我很实在地生活。我还没学会伪装，我想。姣和芳也许会笑着说，你还是个孩子。呵呵，其实我不是个孩子了，可我不想太成熟地生活。
我有一些朋友，真正的朋友，和表面功夫无关的好朋友。然而有时候我仍是寂寞的。可能我们每个人都需要，留一份寂寞给自己。
记忆，安静着
每个人的童年都有不同的颜色，这种颜色，在经历时间的沉淀后更为真实，就如鲁迅愿意朝花夕拾一般，也许那个年纪的回首，才能辨别出童年的颜色。
表哥煜就住在我家隔壁。他大我5个月，跟我上同一级。我们小学时，每天一同上学，一同回家。有时我会在他家做作业。他和我一块在假期里玩耍，做孩子们才会做的傻事。我小时候养过一只小鸡，我们一起去公园捉蚱蜢给小鸡吃。他高高的，我跟在身后走，总要追着他，可能我喜欢快走的习惯源于此吧。他并不喜欢说话，至少我这么觉得。后来我们搬家，然后便渐渐走远。
羿是我小学六年最好的朋友。那时她和我极为相像，体育都很烂。有一次要考跳马，她爸爸带着我们练了足足有一个多月吧，后来我们都通过了。我还记得当时我们高兴的神情。有一段时间，我们中午走回家吃饭，天很热，在路上，有一个交通银行，当时看起来极为豪华，关键是，空调吹得格外凉快，而且有一张特别特别大的沙发，坐下去人就会陷进去的那种，我们两个孩子，常常把此作为栖息地，呆上十分钟后再离开。初中不在一个班，然后高中不在一个学校，我们原有的相似，好像越来越少。
那些关于童年的回忆，都渐渐走远，走到我无法触及的地方，安静的。
初中的时光我总不愿想起，我用自己不喜欢的方式生活，走过三年，好像永远都走不完的一条路。
我的高中时光是快乐的，与我之前想象的不同。高二转文科，有好多好多的朋友，每天就那么快乐地微笑，快乐地生活。那是如此单纯的时光，单纯到透明，如水。背历史背政治，然后做好像永远也做不完的数学和英语，作业不多，每天都有近乎闲适的感觉。她们或是他们都那么可爱。或是和雯一起交流班主任的“语录”，继而大笑着写下来，或是说着那些别人听不懂的笑话，雯看起来有些男孩子气，其实却很温暖的。后来同桌换了飞，依旧是个单纯而可爱的女孩，她笑起来常让人想起春天的阳光。
然而那段时光也还是过去了，我用力想要抓住，却全然消失了。除却记忆，便什么也不留下了。那些朋友们大多去了南京，我却去了一个陌生的城市，寂寞地成长。
未来，……
不知道如何往下写了，我对未来，抱着极大的不确定。我知道，即使人的一切都被剥夺了，人，依然有梦想的权力，任何力量都改变不了，除却自己的灵魂。我也知道，有一天，我走累了，应该停下来，听听心的声音，该往哪走。