我奇怪得不得了，
为什么我们要上学，
不能出去玩？
我奇怪得不得了，
为什么妈妈能化妆，
我却不能？
我奇怪得不得了，
为什么有的动物看上去很可爱，
实际却很凶呢？
我奇怪得不得了，
为什么问谁谁都笑着说：
“那是当然的啦。”
（编辑：丹丹）
转眼间，2060年到了，随着科技的飞速发展，一切都变了，我们的家园也焕然一 新。
“轰—”一声长鸣，我们乘坐着超级飞船驶向火星，驶向我们马虎居民的星球。事情的来龙去脉是这样的，
2030年1月1日全球人民变成了一家，全球的国家都合成了一个国家。除了我们—马虎国没有合在一起，因为那 些人做事很认真从不马虎，我们做事却马马虎虎从不认真。所以在2030年10月8日我们准备把马虎国移居到火星上，30年后马虎国在火星上修建好了。“马虎国居民们，马虎国已到了！”
走进马虎国，我才觉得我一点也不马虎，因为那里的人，比我还马虎。有一个人，穿着运动衣，裤子却是喜羊羊的睡裤；左脚穿运动鞋，右脚却穿拖鞋出来买菜。还有一位马虎国著名画家在街上展示他的画，他画的是一只猴子，那只猴子有一只耳朵，两只手，三只脚，没有尾巴。画上写的不是猴子，写的是“侯子”。“唉！这里的人真是马虎得不得了。”
“咕—”我饿了，便找了一家饭店吃饭，我点了炒鸡肉，煮猪肉。“啊这饭中怎么会有石子呀，这鸡肉怎么连毛都没有拔呀，这猪肉怎么没煮熟呀！”我走到柜台前不情愿把帐结了。我说：“服务员给我拿张凳子来。”过了几分钟，服务员说：“你的凳子。”我坐了下去“啊—这是凳子吗？分明是仙人球！”你们马虎得不得了，马虎得有点离谱！"一气之下，我坐着飞船回到了地球，回到地球改掉马虎的毛病，做一个仔细的人。
“唉！马虎国的人马虎得不得了，我的屁股现在还在痛呢！”
在一个暑假的早晨，我想起了我要去补习班补习，便
急急忙忙地吃完早餐，出门去。
刚一开门时，我就立刻把门关上了。是不是因为太热
了?no!与此恰恰相反，是因为我开门时，一阵阵寒流向屋
里袭来!
“现在明明是炎热的夏天啊，而且天气预报说这几天的
气温会持续升高的，怎么会这么冷?”我赶紧换上大棉衣，戴
上大口罩，这才暖和了一些。
在街上，我看到了前所未有的景象：街上白雪皑皑，人们
把自己捂得严严实实。不对啊，现在可是骄阳似火的夏天啊，
怎么可能下雪?就算现在是冬天，我们南方地区也不应该下雪
啊，这究竟是怎么回事?
在全身差点变成“冰棍”后，终于来到了补习班上，却发
现补习班里只有我和我的补习老师!老师说：“由于天气太冷，
同学们都请假在家里了，看来今天补习班要放假了。”同时又
打开电视，看起新闻来。这时，我听到新闻上说：“由于不知
道什么原因，全球气温直线下降，目前科学家正在努力寻找原
因…”
地球终于忍无可忍了。我们人类在地球上采取资源，只顾我们自己，渐渐无视了地球。这下，地球可发火了。
原来都有很多小朋友给地球寄信，可是现在没有了。于是，地球为了让人类不在无视它。要求每人每天做的任何一件事都要向地球汇报。
今天，我早上懒懒的打了个哈欠，吃完妈妈做的鸡蛋面就背着书包上学去了。来到学校，我看见领读的同学坐在地上，头发都抓乱了。我忙跑过去问情况：喂，小刘，你怎么了。
小刘有气无力的回答：我在想到底该读第5课，还是第6课。这要经过地球的批准，可是我把信已经寄过去了。可是现在还没有得到地球的回应。
就这样，全校整个早上没有晨读的声音。因为所有班寄出去的批准信都没有得到地球的回应。但是，还是要上课啊。
老师走进教室对同学们说：为了对同学们的学习负责，我决定在每小组中选出一位小组长。呃，选小组长是要经过地球的批准的。所以我先选出我理想的人选交给地球，等待它的批准。
晚上，我把我今天都干了些什么什么都写在了信纸上：我今天早上吃了鸡蛋面，很早就到了学校．．．．．．写完后，我给寄了过去。我们倒是只写一封信就可以完事了。可是地球．．．．
地球正在家里，戴着老花眼镜，看着一封又一封信，每看一封信脸上都会流一滴汗。这时，住在地球对面的星球来地球家串门。它轻轻的敲了敲门。
可是地球却没有回应，它再敲，还是没有回应。于是它大叫：地球兄，在干什么啊，我来看你啦。可是地球任然没有回应。
门外的星球生气了。地球，我已经忍你很久了，你每天就炫耀你的子民有多爱你。我要向你发气战争，把你子民全部都炸了，我看你还怎么炫耀。
地球一听，可慌了，可有由于我们的地球太逞强。也全副武装，准备迎接战斗。谁知，那个邻居星球召集宇宙所有星球来帮忙。
水星用大水扑向地球，火星吐火烧地球。其它星球居然还有炸弹来炸。而在地球的人们可就完蛋了，为了活命，我们也开始战斗。
美国人用最新发明防水防火超级无敌大抹布，把整个美国都笼罩起来，日本人把铜墙铁壁饭团时尚衣穿在身上，当然也给所有房屋穿了，这样日本不会受到一点伤害。中国让月饼小子去请嫦娥姐用月亮法来保护中国．．．很多国家都想法设法保护自己。最后两败俱伤。
地球因为太冲动，发生了那场不该有的战争，被宇宙妈妈教育了：地球啊，地球，不是我说你，冲动是魔鬼，你看你都干了些啥．．．．宇宙妈妈啰嗦起来可是无敌的。地球想着家里还有一大堆信要它看，要它去批准，最后，神经衰弱，进了宇宙医院，啊，要坐500万年啊。它边躺在病床，边看信，同时也有宇宙媒体每天来采访地球是什么感受，我们的报纸上每天也有地球的新闻，我们也时时刻刻在给地球写信，现在地球忙得不能再忙了。
地球，你这叫自作自受。哈哈。
由于本小姐的零花钱直线上升，使得本小姐每天都饮料不离嘴，零食不离口的，一下子增重了1000．．．．．．千克，胖得就像一个大大的巧克力冰激凌一样，瞧我，现在都还想着吃的呢。我想：这样下去可不行啊，万一越来越胖，地球还容得下我吗？我不敢往下想了，只得坐上了特大号火箭，去找太上老君，给我一些减肥的灵丹妙药。
到了天庭之后，我一摇一晃地走向太上老君的宫殿，那沉重的脚步声把天庭都给晃动起来，把正在熟睡的王母娘娘都给吵醒了。王母娘娘为了能睡个美容觉，请来五百多名天兵天将用八抬大轿把我抬到了太上老君的府邸。太上老君一看这气势，吓得从椅子上摔了下来，他连忙迎上来恭恭敬敬地站在我面前说：“请问，您需要什么药丸啊？”我环顾了一下四周说：“你这儿有没有减肥的药啊？”“有，有。”太上老君连忙取下一颗药丸说：“这颗药丸，能让您要多瘦有多瘦。”“真的吗？”我将信将疑地问道。太上老君抚了抚白花花的长胡子“真的，如果不行的话，我不仅可以让您免费退货，还可以让嫦娥免费给您当保姆半年。”得到满意地回答后，我欣喜若狂地一口吞了这颗药丸，过了0．011111秒后，我见风就瘦，变成了宨窕淑女。看见长得这么苗条的我，还没来得及感谢太上老君，就欢天喜地坐着火箭回到凡间去了。
可是坏事难料，我刚回到人间时，大腿只有一根嫩树枝那么细了，腰围才铅笔一般粗，手臂更是离谱，只有手指甲一般大。我刚想嚎嚎大哭时，一群记者围着我不停地拍照，原来我成为了地球上有史以来最瘦的人，打破了迪斯尼世界最新纪录奖。上了报纸后，我一夜之间成了明星，当第二天记者来采访我事，我瘦得几乎用肉眼都看不见了，那些记者一个个眯着眼睛采访我，别提有多累了。到了下午，面对瘦得不可思议的我，记者们要拿一千倍的放大镜照着我才可以勉勉强强地看到我身体的轮廓。到了晚上，人们已经对我不感兴趣，因为我瘦得无论用多少万倍的放大镜寻找我，都看不到不到我的一丁点踪影了。
天啊，我饿死了，我再也不想瘦下去了，谁来给我送吃的呀？？？呜呜呜呜呜~~~~~
小军是个偷懒的小孩——他可不像一般人那样，只是不想写作业、赖床之类的，而是不想洗袜子！
小军现在已经是全校闻名的风云人物了。为什么这么说呢？这当然是因为他的臭袜子了。住在小军宿舍里的人，第一天晚上还不知道他臭袜子的“威力”，于是第二天，通通进了医院——他们被臭晕了！
为此，校长也想了不少办法。校长最先想到是让其它学生天天戴着口罩。可这也不是办法呀，那样得用多少口罩啊！第二种办法就是让小军别穿袜子——这也不行，小军可是“爱袜如命”的人，让他不穿袜子，那班里肯定没法上课了。第三种办法，天天帮小军洗袜子！结果——没过一天，120就把帮小军洗袜子的那个人接走了……
小军回到家里，闷闷不乐地想着：我的袜子一点都不臭，怎么人人都讨厌我的袜子呢？小军决定把袜子洗一洗。这时小军最爱的《新闻联播》放了，小军赶紧端着一盆水来到电视机前边洗袜子边看电视。
“今天的新闻联播可真怪呀。”小军看着电视，想着开始的台词怎么不是以前的“观众朋友晚上好，欢迎收看新闻联播”，而是没有说话，还一直捂着鼻子，皱着眉头。终于有一个主持人忍不住说：“怎么这么臭啊！”小军这才明白，原来是自己的臭袜子已经臭到北京去了……
后来——有一个聪明的商家，把小军臭袜子里面的化学物质提炼出来，制成了“臭屁炸弹”，据说还卖到外星去了……