长大作文400字(那一刻我长大作文400字15篇)
慢慢长大作文篇1
慢慢长大
我们都要慢慢长大，直到我们足够坚强。
——题记
｛我本不是很喜欢用题记，因为我写出的题记只能概括一部分的内容。这次是真的很喜欢这句话，这句话概括了很多。｝
已经忘了什么时候，自己不想再流泪；已经忘了什么时候，学会和父母顶嘴；已经忘了什么时候，想用黑色来埋没自己。
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__One.
那是我第一次在班里流泪，是因为我第一次的失败。我从来没有想过自己会失败，小学六年来，竞选班长我每一次都可以稳坐。可是初中，完全变了，我失败了。
也许是我自己太傻，差一票，仅仅一票，而我没有投自己，我这珍贵的一票投给了我的对手。我同桌一直在说我笨，不投自己，他不喜欢谨，不想让谨当班长。
勾心斗角。我真的好累，我不想再去管什么了。那天狠狠地对自己说“无所谓”，其实是在骗别人，也在骗自己。
为什么强忍的泪水总让别人看见？为什么她们将自己埋藏的这么好，反倒说我脆弱，用眼泪换得大家的同情？当我哭的时候，我跑出去了，回来的时候，我以为这样就很好了，为什么还会让别人看出来？为什么谨要这么愧疚的坐在我前面望着我？
我成了孤立的人，我跟任何人都融洽，但出操的时候总是没有一个人过来和我说话。只好埋藏自己的心情，微笑起来，为什么又有人说我虚伪？
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__Two.
流言蜚语来得这么快，就因为谨总是在我身边安慰我？他只是我的朋友，难道男女之间没有纯洁的友情？
我每天背负着沉重的担子，桦亲自叫我去办公室和她谈话。桦是教英语的，她讲到一半总是冒出几句英语。
我有错吗？我和谨什么都没有做，只是单纯的朋友。
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__Three.
敏，很讨厌我。
横着的拖把故意绊我一脚，对上的歉意目光很虚伪，狂妄的笑声很刺耳。茹将我扶起来，她也只是笑笑就走了。
依旧强忍泪水，没让泪水流出来，泪水象征着懦弱。我不可以懦弱。
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__End.
我们都要慢慢长大；一则回忆文，单纯的发泄，不喜欢就不要看了……
长大作文篇2
说实在,其实,我一直认为自己是一个快乐的女孩.我的世界里没有忧愁,只有一个永远不长大的概念.
我喜欢S.H.E的<不想长大>,它像我,和我同一个想法.但是,不知怎么,我竟然自己走向成熟.
玩具少了,漫画没了,棒棒糖巧克力也退休了.我心里的经历更深刻了.
我不是小孩!我才不是小孩!我才不是乳臭未干的小屁孩!我要长大!我要快快长大!我要快快的长大起来!
长大集①
OK?
OK!
长大进行曲,进行!
哦!这蟑螂和小强一个样!
去吧!它就是它!蟑螂就是小强!小屁孩!
我越看它越像!
刚长大,新奇的事多多着呢!小屁孩!
我不是小屁孩!OK?
OK!!小屁孩!
你!!!...
好了!!!
长大的第一天好快啦!
吹吧!
是!是!是!老鼠都恋爱了,蟑螂和小强都一样了,我会不长大吗??
蟑螂和小强是一样的!
好!长大第一天!依你一次!
什么?问题是他们本来就是一个物体!!
好好!今天你说什么都是对的!因为长大大吉!!
喂!你也太...
...
等你慢慢长大作文篇3
在陶子面前我总能找到自卑，因为她的美丽与我的平凡成正比，她美丽我就愈显得平凡，我愈平凡，就愈衬托他的美丽。可是我一点也不嫉恨她，因为她是我亲密无间的好朋友，我可以与她共享用一份早餐，也可以肆无忌惮的吃光她的零食，还何以窝在被窝里轻声的谈论着罗宾与宋磊的点点滴滴，这一切，只因为陶子是大我五岁的亲姐姐。
罗宾和宋磊是在同一时间开始追求陶子的，当然也是我和陶子那段时间围绕的热门话题，罗宾和宋磊是好朋友，这场爱情的君子之争，却各不相让。陶子左右为难，举棋不定，我这个妹妹自然成了爱情策略的关键。所以从那时开始，我就有了吃不完的零食，当然条件是我必须帮他们在陶子面前说尽好话。这么小小的条件，我自然意。
我是丑小鸭5，可是我快乐。是的，我的确不漂亮，圆脸和凌乱的马尾，没有陶子乌黑美丽的齐腰长发，没有陶子细致无暇的瓜子脸蛋，连同样圆溜溜的大眼睛也不同于陶子的清澈晶莹，性格更不能比，陶子的性格温柔内敛，而我却泼辣加男孩子气，想到这些，我知道我又在寻找我的自卑感了。
小苹果，不要发呆了，快过来帮我参考参考。是陶子百灵鸟般的声音。她拿起一套粉红色的长裙对我说，小苹果，你说是这套粉红色的好看，还是那套白色的休闲装好？
都好看。我下意识地看了眼身上因长时间洗涤而发白的背带牛仔裤，他跟主人一样黯然失色。
我帮她拉那条粉红色长群的拉链，以便欢快的说，情人节怎么过？
我不知道是跟罗宾一起去等山，还是和宋磊去喝咖啡。陶子无助的看着我。
那姐姐是喜欢开朗率真的罗宾哥哥，还是成熟稳重的宋磊哥哥呢？我问着经常重复的问题。陶子却从来没有给过我答案。
不知道呢。陶子总是这样回答。今天也是，同样面色姹红。
粉红色的长裙子可不适合登山哦。我笑着说，开始为自己细心观察而得意。
门铃在最适合的时候响了，我以迅雷不及掩耳的速度拉开门，果然是戴着眼镜，一脸腼腆笑容的宋磊。
宋磊哥哥，你可真及时啊，不过没经过我着关可不准带走陶子啊。我挑战似的看者他。
小苹果，你又想怎样呢？他急的面红耳赤，无奈的看着我。
嘿嘿，老规矩，先收买我这位守门员，带了什么来？我开始搜查他身后。
好了，巧克力留下，玫瑰可以带进去了。我扬了扬手中的战利品，示意他可以进去。
陶子和宋磊刚走，门铃又响了，不用说也知道是谁了。
小苹果，你姐姐呢？罗宾问。
唉——我夸张地长叹。留意他的表情。
怎么啦？他云雾里。
可惜早有人捷足先登了，失败的人，你来迟了。看者满头大汗的罗宾，我一脸幸灾乐祸的表情。
（未完）
我长大想成为警察作文篇4
我长大想成为警察
秦恺睿
警察是一个非常光荣的职业，他们不畏严寒酷暑，每天坚守在自己的岗位上，我非常敬佩他们。
记得那是一个烈日炎炎的中午，我放了学，奶奶早早地就来接我了，我上了车子，一路上风调雨顺，很快来到了十字路口，意想不到的事情就从这里发生了。因为，奶奶骑车子慢，到了马路中间，就赶上了红灯。有一位警察说：“请等一会儿再走。”过了一会儿一辆汽车不遵守交通规则，一下子冲了过来，正好和另一辆车撞在了一起。那位警察连忙跑过去，保护现场，疏散人群，指挥交通，拨打了120救护中心。这一切是多么干脆麻利，有条不紊。
此时此刻的警察多威风呀！我也想做一名人民警察，为别人化解矛盾，做人民的守护神。
指导教师崔梅茹
我就这样慢慢长大作文篇5
在父母眼中，什么是长大？我不懂，在我眼中，长大，无非就是身高达标，会做点儿家务事。我曾经比划过，我和妈妈比起来，我已经比她矮不了多少了，站直了，我的头顶和妈妈的鼻梁，要是弯着背，我好歹也能达到妈妈的嘴唇。可尽管如此，妈妈却仍然总是在我耳边不断地唠叨：“唉，都十几岁的人了，还跟三岁小孩似的。”难道在妈妈眼中，我还没能算是长大？真是搞不懂妈妈是怎么想的？
可最近发生的一件事却让我更深一层地明白了什么才是长大，也让我似乎猜透了在妈妈眼中究竟什么才是真正的长大的含义。
那天，妈妈因为哮喘病又复发了，从而住进了医院。在得知这一消息的同时，我惊呆了。我怎么也想不通，妈妈平时风里来，雨里去的，干起事来别提有多精神了，也不知什么时候，她那无尽的动力的源泉才会停止，更不知为什么，她做起家务活来，手脚就一下子变得那么勤快，自然也不知道她每一天都那么的辛苦，她所付出的那么多的汗水为了什么，又能给她带来些什么。可现在，我明白了，我什么都明白了。
此时此刻，坐在书房里的我，思绪乱糟糟的，心里也一阵一阵地难过，我的脑海里不知何时浮现出这些年来，妈妈日日夜夜，为了这个家操劳的情景。我的心中不禁泛起了一阵酸楚，妈妈多不容易呀！每天操劳了这么多的事儿，到了晚上，还要辅导我做作业，做完作业，还要为我检查一遍，尤其是数学，不仅要检查答案，还得检查算法，有时检查的速度稍慢了一些，还得忍受我几句，对她而言，甚至不堪入耳的挖苦，每次考试过后，面对妈妈的失望而又无奈的神情，我又能说些什么？又能做些什么？顶多也不过就是把考卷往桌上一摊，冷冰冰地甩上一句“签字”，而妈妈为了我的成绩，每次签字都得琢磨好一会儿，眼中布满了血丝，而我，每次考得不理想，便向妈妈承诺自己下次能够考好，可这些诺言却从来都没能兑现过。如今，我真后悔许下了那些诺言，加重了妈妈的负担，加深了她对我的希望，同时，所换来的，也只不过是更多的失望。此时此刻，我想到了现在躺在病床上的妈妈，没想到妈妈，我就会稍停止思绪，甚至都不敢往下想，生怕每一个幻境都会成为现实。此时，我又多么想要充满信心地告诉妈妈：“妈妈，我不会再让你失望了！”
妈妈从医院回来后，看着消瘦的妈妈，我费尽唇舌安慰了妈妈，看着妈妈的笑容，我又一次真切地感受到：我长大了。
此时，我多么想要对着，妈妈振臂欢呼：“妈妈，我长大了！”此时，我才明白了长大的含义，从来不懂事的我，哪能算是长大呢？现在，我长大了，学会为妈妈担心，为妈妈分忧。我长大了。
世界在等我慢慢长大作文篇6
困难，是人生之路的基石。
困难，是心境的磨练之斧。
困难，是通往成功的必经之路。
困难是成功之士之伴，失败之人之敌。
只有不畏惧困难，才能成为一位成功的人。
最不起眼的小草，
一次又一次的被风吹打，
一度有一度的任人践踏。
可他始终不畏惧，
顽强地一次又一次的站了起来，
为的是证明自己不屈的精神。
我也在努力，
尽管一次次跌倒，
我更会一次次站起，
因为我明白……
安妮·弗兰克有一双明亮的眼睛，
海伦凯勒有一颗光明的心，
海明威说：“人可以被击倒，却永远不会被打败。”
只要我们热爱生命，
敬畏生命，
用一颗初心看世界。
像简爱一样自尊自强，
像堂吉诃德一样为了理想不屈不饶，
像弗曼一样对世界永远好奇。
那么，没什么大不了的。
我知道，任何艰难险阻都会迎刃而解。
总有一天我也会长大，
成为一个成功的人。
因为世界在等我，
我可以慢慢来。
在锻炼中，我慢慢长大作文篇7
当漫漫的岁月之路告别了2008这辉煌的旅程，我含笑踏上了新的运动之旅。我依依不舍的回头望去，看！那一个个脚印还是那么清晰：阳光体育冬季长跑那么令人喜爱；奥运会神圣的圣火那么灿烂辉煌……
如今，在距离第11界全运会还有屈指可数的兴奋日子中，而我，应该做些什么来迎接他的到来呢？
滑板，一项考验人体素质与平衡的运动，今年的火热暑假，我便向他发起挑战。
当我第一次见到我梦寐以求的滑板时，心里煞是激动，不管三七二十一便虎头虎脑地登上了滑板，也就是在那一瞬间，我便“叭嗒”一声从滑板上摔了下来，疼得我直咧嘴儿。但我天生有一股不服输的劲头，一赌气又站了起来——尽管刚才的那一跤还摔得我生疼。我再次登上了那时时与我作对的“调皮滑板”但那可恶的滑板又不由分说的让我重新上演了刚在那幕“丑剧”。
我狼狈不堪的爬了起来，望着滑板那难以控制的身躯，我心想：不行，靠蛮力“打败”他，但是我可以“智取”啊？！就在此时，我的眼前一亮——我发现了栏杆！我抱起了滑板冲到栏杆边我突然发现我自己竟然像一名练习掌舵的水手，前脚掌握正确的方向；后脚不停的摇摆加速；目光坚定不移的注视着前方；双手紧紧地抓住栏杆并一刻不落的跟随滑板快速的节奏……
我认真的练习着，并渐渐的熟悉了滑板，并且与他“化敌为友”，心里暗暗的说：其实，滑板并不是我想象中的那么难啊！
于是我鼓起了勇气，放开手中紧握的栏杆，就像一个匍匐学路的孩子，扔掉了自己久久依靠的学步车。我不断的鼓励自己，并鼓起勇气，目光向前双脚做好各自的本职工作，告诫自己：不要停下相信自己，一定会成功的！于是我便怀着“相信自己”的信念，战胜了滑板与胆怯的自己！
正在我怡然自得时，发现了一个深刻的道理：原来，只要心中充满自信的笑容，那么任何困难都将成为你的手下败将。
在挑战中，我慢慢长大。
慢慢长大的我作文篇8
慢慢长大的我
童年她是每一个人都拥有过的一种物品，但她也不是永久的。她也会过去，你就会慢慢在长大。在你长大的这一段时间里，你会懂得很------
当我苏醒时，我以离童年很远了，我已经是13岁的人了在也不是以前那个活拨乱跳的小孩了。我将要面临升中考了，我就要失去我的那个美好的节日——儿童节。
我抬头望天空，低头看地面，两颗冷冰冰的泪水从我的脸落下，一滴又一滴------我想起以前那个豪无负但的我，天真可爱，而现在倍负着升中考的我，以不同了。我必须努力奋斗，在我的未来开创一个五彩缤纷耀眼的新世纪，让我不在沉睡在我的儿童时光，而是想这怎样来开创------
就这样慢慢长大作文篇9
【一岁】
只记得拍我屁屁和摸我脸蛋的护士阿姨好凶
吓哭了``
【三岁】
开始有叻模模糊糊的记忆
跌跌撞撞的双足落地
对地上自己留下的脚印甚是好奇
却不知道
未?淼奈沂欠窨梢栽谀掣隽煊蛞擦粝伦约旱暮奂
【五岁】
每天乘车去幼稚园上?W
静静的仰望湿润的天空
刷牙时的透明汽泡飘呀飘
温柔的像水里轻轻摇曳的花
【七岁】
手里多了一根棒棒糖
甜丝丝的味道依然记得
会红着脸羞涩的笑笑
转过身去
【九岁】
阳台上有了自己养的植物
开始学会了悉心照料
每一片叶
每一朵花
【十岁后..】
旋转木马是出现最多的名词
就这样旋转着
旋转着
漩涡一样卷走烦恼与忧伤
【我还会慢慢长大`未来的事情有谁???滥?....】
后记:
我的记忆将以一本畅销书的姿态永留在人间
作为我曾经存在的痕迹
或许
我与空气中的浮灰融为一体
飘飘荡荡
笑看人世沧桑
感动世?感动的一切....
慢慢长大的我作文篇10
不知不觉中，我在长大，到现在为止，我已是一个1。67的男孩了，回忆以前的我，感慨甚多。
小时侯的我，是亲戚和长辈眼中的小不点，被幼儿园老师评为“乖宝宝“，是老师眼中的乖乖。
小学的我，成绩不错，在年段10名内，老爸老妈不怎么管我，老师也挺信任我。由于学了不少东西，也算“多才多艺“，也有同学羡慕我啦！！！！！！同时，我的身高也大有增长，从当时的小男孩成了大男孩。位置也从前到后了，到最后一排，那个身高在同学看来简直是“高不可攀“。
现在的我，在老师的眼中是个所谓的坏孩子，成绩大不如从前了。无奈！！！！回味自己的成长，既光辉又苦涩，像苹果，总有成长的一天。成长的梦，在这个时候，像围墙一样，筑起来了。
慢慢长大作文篇11
今天下午，我要去活动中心学舞蹈。我对妈妈说：“我今天自己一个人去上课。”妈妈说：“好啊，我女儿长大了，可以一个人上学了！”听到妈妈夸奖，我心里像吃了蜜一样甜。同时我想到了一句话：言心行，行必果。于是我拿着自己的小袋子一个人高高兴兴地上课去了。
走在路上，我又想到一个成语故事“乌鸦反哺”。讲得是：老乌鸦妈妈在小时候哺育小乌鸦，当有一天乌鸦妈妈老了飞不动了，小乌鸦没有忘记她小时候妈妈对它的照顾，就会反过来给妈妈喂食。这个故事很让我感动。
我长大了，也要像上乌鸦一样报答妈妈！
长大后我要成为你作文篇12
长大后我要成为你
赵启雄
是你为生命垂危的病人带来了生的希望，是你给无数患者赢得了第二次生命，我敬佩你——医生。
5月12日四川发生了大地震后，有多少伤亡的人，是谁为这些人包扎伤口；是谁为这些人打针服药？答案就是医生。
那一次，姐姐老说肚子痛，可把大家急坏了，大家又是给她揉肚子，又是让她多喝热水。本以为这样就会好了，可是到了晚上还是痛得不得了，姨夫马上把她送到中心医院，医生给她做了个全面检查，才发现得了阑尾炎，医生决定给她做手术，几个护士先把她推进了手术室，几十分钟后，医生把她推了出来，我们的心终于像大石头似的落了地，姐姐又在医院里住了几天，经过护士几天的精心照顾终于出院了。
自从这件事以后更加尊重医护人员，我的愿望就是长大后成为你——医生。
指导教师崔梅茹
慢慢长大作文篇13
校园静静的躺在夕阳中，优美的音符在空气中顽皮的跳舞，天似清泉般蔚蓝。跨入中学的第二学期。
一不小心长大了，“成长成了我的代名词。然而脸上的稚气还未脱落，儿时的故事还在心中回荡。冰心奶奶说“童年是真中的梦，梦中的真我也有我快乐的童年。
儿时的我，喜欢坐在哥哥身上“骑马；儿时的我，喜欢和爸爸坐在沙滩上玩耍；儿时的我，喜欢望着妈妈听着让我痴迷的故事；儿时的我，喜欢看着哥哥姐姐们做作业，向着他们为什么这么辛苦儿时的我，总是珍惜这快乐的每一天，不愿它们从我身边溜走。
现在的我一不小心长大了。“马儿已消失在我面前；沙滩上的脚印被风埋没
一不小心长大了，短短几年间，我从儿时在父母的双手下蹒跚学步，到和父母呀呀学语；我从儿时坐在妈妈的怀抱中听故事，到自己走向了自立我不知不觉的长大了。
一不小心长大了，怀揣着自己的梦，并不断的努力着。
忽然，一片树叶被风吹掉，它走向了自立，我明白我将与它一起慢慢成长
慢慢长大作文篇14
今天是我们期末统考的最后一天，不仅要为试题的难度而忧心忡忡，还有就是面对心里极度的空虚，这一次考试结束后，等待我的将会是中学的生活，想着六年的小学生涯过完了，真是会感到恋恋不舍……
有人告诉我，说是舍不得同学，想到大家不能在一起了，真得很伤心。我说，那是当然的，虽然很多人会上黄埔，但毕竟不是原原版版的六（三）班了。想到这儿，就会感到奇怪，同学之间的气氛好得很，不像是要分开了，大概是“无所谓”或是“不在乎”吧……还是说我太悲观了，原本就没什么大事啊！只不过是不在一起学习罢了。
——
有些事，是一辈子也不会忘记的，友情就是这样的！我想我还小，要交到的朋友太多，离开意味着我还要交到别的朋友，或是再遇到很久以前分开的朋友。到那时我一定也会记得我们曾经认识，如果我们不小心遇到了，你会不会对我打招呼呢？还是默默地盯着我？没有关系的，想说“你好！”就说吧！我依然会笑脸相迎的。
我想我会慢慢长大的，就像是初一的一个姐姐演讲的那样：“童年就像是梦境，我们现在站在梦境的出口，偶尔会不禁回头望望过去……但是始终还是要醒来的，面对现实。”亦或小学阶段就是一个梦幻般的童话，童话的末端紧紧连接着现实，当我们真正领会到我们口里念念叨叨满是负担的小学生活真的是无比幸福时，它已经随着流水，找不到影儿了……
长大？呵呵～我是第一次正面对待这个词啊！总是无知地认为：自己还小……我会长大的，开始学会懂事，开始为了更远大的理想而奋斗。慢慢地，在不知不觉中长大。
在泪水中，我慢慢长大作文篇15
确切的时间都记不清楚了。
年尾最后这二十几天的冲刺，让人忙得晕头转向。教室，住房之间不断地转来转去，机械式地起床，休息。天空是什么颜色，冬风曾经是怎样地吹佛。那张脸孔下的迷离，常常去的林荫小道，那些常在记忆中念起熟悉的人和事。
有时候的忙碌也真好，它在无形中隐去了我一段十七岁最后冬天的某个日子。
直到远方打工的父亲寄来平信，才刺激了我因年终考对光阴模糊了的心神。天！已经是农历十二月二十三日了，还有二天学校就放假了，心中不禁戚然，脱了许久的空虚重新绕上记忆的闸门。
年迈的父亲。贫穷的家庭。自己多愁善感的心思。我刚刚恋上的网络……繁重闭塞的学习生活，顷刻被另一番莫名的迷离搅得支离破碎。
平信里夹着三张十元的人民币，是父亲给我的返乡路费。他在简短的信里叮咛，我和小弟的衣服他会在外面带回来。父亲常说的一句话是：外面的许多东西很精彩。
父亲也总是那样乐观，都四十多岁的人了，迫于生存和那些中途退学的小伙子小姑娘南上北下。他的奔波在我心里，是一个无法抹去的伤害。如万一有什么意外，常常沉默寡言的我怎么去面对。那些从懂事起就埋在心头的话将永远无法释怀，而苦难也总让我的家庭有点麻木地快乐地生活。
我想我的人生观和父亲的人生观是永远不能愈合的。我见证着我苦难的生长中那些繁华离我很近，但现实又是那样的遥远。而父亲，付出一份艰辛得到一份回报，从贫苦中一路踏来。他沧桑的心，静如止水地感受他的人生，世态的一步步变凉。
恍然的瞬间的一纸短文，再一次切骨般地进入同一年头的寒冷，并让人无法自持。目光重新凝固在院墙外枯黄的山岗。早熟的心隐隐作痛。
父亲在相当繁华的地方做着我看不见的，也许是被人认为是最低下的劳作。但他带出去一批又一批村里的中坚力量。有的在外面结了婚，有的在县城做了新房。总之，都比父亲挣得钱多。
父亲老了。
从一些闲言碎语里，父亲挖煤，做泥匠，修路，管果园，清洗化粪池什么都做。父亲曾经有过一次很好的工作，在一家商场踩三轮车送货。但为了帮助一起出去的后生早点有事做只请了二天假就被商场炒了出来。那时正好农忙，父亲独自回家住了一段时间，在帮助母亲耕田种地的日子里，临村的一群逃学青年又在我家低矮的土房子里象麻雀一样吱吱喳喳。
我在小镇读高中，小弟在小学读五年级，姐弟年龄的悬殊在我慢慢成长的思绪中，认为贫穷是我们唯一的根源。我把这次父亲从信中夹过来的三十元人民币插入裤兜的瞬间，让我想到最多的还是明年我要不要参加高考的问题。因为，贫穷让我学会了许多人意想不到的坚强。我是需要钱，我需要与众不同的出路，所以我一定要成功。但我一定不会出卖我的本色，我的山一般的性格，故乡人的那种爱憎。特别是到了我这种年龄的人，多愁善感爱做梦，对幸福的理喻往往充满变数，而常常叩问自己为什么要长大，为什么要早熟，为什么要过早地知道人与人之间那份纷杂的事情。时常高兴不已，时而泪流满脸，一封短短的家信，刺醒了我身体里季节的冬天，已经漠然了的寒气重又在我肌肤里入侵。并不停地让我战兢不已。
深深的冬天。
心里想，是因为不再单纯，天真了。也因我的学习成绩一再下降。已经降至全年级十三名之内游荡。班主任常常对我爱怜的那双眼睛，时而又变得刻薄。唯有一个人独自哭泣时才知自己是一个乡下的孩子，无依无靠的借读生。唯一解决的办法，那就是离开人群，在难耐中做一个独立的自我，优异的自我。
年终紧张的复习，的确让我忘记了好些日子的眼泪。举目望去的园子外如昨簇簇的金黄早已经杳无痕迹，留下的就是自己心里对时光的感慨，又一轮岁月的怀念。
我想，不明不白地长大了。
以前，常常在杂梦中醒来，又常常在课桌上想入非非。不断地重复一个恶念：谁给我二万元，我就跟谁走。父亲不应该在这个年龄去打工了，我多么年轻，我步入社会后有很多事可能去做得了。我想，至少我不会忘记和停止写作，我心爱的日记。二万元，在故乡的日常开支中也许可以支持三五年不愁。那时，我九岁的弟弟也该长大了。我忍受一切不幸出卖了自己宝贵的青春，一生明知的痛，洗不去的伤痕。可我宁愿带着这份忧伤，这份沉重一路走下去。哪怕，淹死在自己的眼泪里。因为，故乡虽然清贫，可是一家人在一起的十几年的快乐和温暖，我想足以弥补我今后日子里，甚至是一生的遗憾。
多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记……是你给我一个家，是你培育我长大。……
这首早已不再我们年轻人中流传的歌曲却时时在我心中唱起。于是，我又常常自卑地想，我是不合众的。我的心将不再年轻。我清清楚楚地沦陷我的青春，灿烂的年华。是我，宁愿让自己的美丽布上一层阴影。
入冬以来，南方的天气虽然异常的冷，云沉雾重，可是二零零五年的冬雨却迟迟不来。其实只有雨，真正的雨，才能让我迷离的心在季节的尾巴上仍然感受大自然质朴天然的洗涤。人在屋内，心在窗外潇潇雨帘中穿行。
在雨里，我的心可以得到许多莫名的慰藉，丰富的想象。从懂事起，孤独难耐时我做梦想到的就是雨。雨中的我很安静，雨中的我很美丽，雨中的我很大胆地放开喉咙在雨声里高歌。雨里的冰冷让我静静地坚决地清醒地接受所有的困苦，记得不断前行。
在雨里，我可以拥有一切。
可是，雨迟迟不来。
故乡，我，青山，小河，雨，一幕一幕动情地在我的脑海里演绎。
其实，稍懂事的近十年来，心起迷茫的时候，我就一直这么祈祷：雨啊，下吧，下吧，下个不停，下到天荒地老。我就在我的闺房里借读四书五经，半明半暗处抚琴独吟，尽醉朦胧中的脉脉青山。偶而，在田野里踱步，在山林石级里留恋，不必举伞，不必掩饰生来清纯的心灵。自由地呼吸泥土和绿树散发的芬芳。
骨子里注定了的喜爱，是不能改变的，也不要试着去改变。正如我这支笔，写的不好，那是易感动的心过于浮躁和宣泄，过于迫切地想用文字来表达出来而愈显笨拙和不足。在风雨中，我终究是要平静地走入大众的天地。说到这里，我要感谢榕树下，感谢红袖添香所有默默支持我的伙伴们。无论怎样，我都怀着一颗无比感激之心，在远方，在任何时间为你们祈祷祝福。
我很少说话，我很少露脸。那是因为我的自卑和无能，那是因为我的眼泪太多，我的心太脆弱，很怕会在无意中感染你们活泼快乐的心灵。
毕竟，我们生活的环境不同。
而我一直赖以生存的空间是一般城市人体会不到的，我也更不想在我最初涉入社会的日子里让你们看到我冷漠和无奈。我想有我自言自语的文字已经足够。我不想让你们看到我太多黑暗的一面，对生活有时候很无奈的叹息。而光明，终将属于未来。属于我们。
仅用一点点的文字记录下我对你们恩重如山的情愫，永不改变的报答，一步一步写好我的文字，对你们的热爱。那些不知名的大哥们小妹们，你们没有意见吧。
只是真的，现实让我沉重和无奈，网络让我迷离。鼠标下的世界眼花缭乱，我象一个生怕是走错路的孩子，点击一下马上退回来而不敢妄自进入。
在论坛上我很少发帖，Q聊。帖图我一窍不通。有时候对那些高手心里羡慕极了。但一时我也不想去学，就是心血来潮之时感到真正对不起与文字有着共同爱好的许多网友。因为我心中的鲜花和那些拼图将无法送出，只能留在我的想象里，虚构一些感恩的情节，在心中布下期望他们能懂。
二零零五年的冬雨肯定是没能力到来的了。
农历二十五日上午，我在小镇车站的圆盘边等待故乡的那辆六个轮子的四门农用运输车的时候，温热的阳光毫无遮拦地晒热我蓬乱来不及梳理的长发。深深的浅蓝色的天空，好象高傲地耻笑我的想念，我盼不来的冬雨。
到故乡的车费春运也不提价。六十里山路还是老价六元。
还有多余的三十四元买什么呢。
一个很帅气的男孩骑着摩托车从我身边吹一把口哨一晃而过。原来是三（二）班的周学军。是老乡。以前他也是一个很文静爱读书的好男孩，初中时的成绩和我不相上下。只是到了高中，他跟了县城的一伙富生。人活泼了许多，常常三更半夜翻墙去上网，还学会了抽烟。时而在我们女孩子面前撒野，打架。从一个成绩名列前矛的好学生变成了一个流里流气的城乡混杂儿。我们是同乡，因不在同一个班，他的一些身份我只能从别的县城较开放的那群女生里了解一些。而我每天忙于读书，沉醉于自己的日记式文字，自己感情的小天地，也就很少去理会他的事情了。偶尔见了面，微微地互笑一下，心照不宣。
我们都是农村的孩子，我们都有着太多不同的愿望和生活方式，环境改变了他许多的人生观。也许他们的内心还是如初的善良。从他眼睛的背后，我隐隐感到他的快乐不是源自于真心。不过这些，对我们从农村走出来的男女学生之间，即使是最开放的年代，好多感情仍然是一道永远无法逾越的鸿沟。
“静，坐我的摩托车回去吧。就我一个人。”周学军返过身来。因为刚才的样子脸色很不自在。
摩托车是县城的同学借给他的，他家离我家还有八里山路。但为了省下六元钱车费，我考虑了一会，答应了。他帮我在他的尾灯架上绑好我的书箱，留下一个动感地带的手机号码，说还有一点事情要办，走了。
近午的冬阳照得人昏昏欲睡，我忽然地又想起了网络。
而写好的文字又被绑在了周学军的摩托车尾架上带走了。
我只好漫无目的地在车站旁边一间又一间的小商店里转悠。心里却老是忍不住想上网。
母亲一贯来极力反对我买东西给她或家里。即使买给她自己很喜欢的东西，他也会不停地唠叨我很久。因为在她眼中，许多东西不用买，完全可以自己做，最主要的是我还小，能照顾好自己就不错了。例如她穿的鞋子，衣服，甚至袜子，吃的东西。
因为读书，母女之间也很少沟通。只是知道母亲一刻也不得闲。寒暑假偶然回来，只有默默地跟着她在田间劳作，菜园子里锄草松土。母亲关心的是菜苗或者明天的劳作，收成，天气。我除去了读书的烦恼，静看蝴蝶匆匆，蜜蜂踩花，蜻蜓翻飞，小鸟不时的掠过头顶。那时总有一种相当兴奋的冲动，骄傲地幸福地仰望蓝天。轻盈的白云悠悠，心思悠悠。心里想着，我顺手拣起一本日记本。
买给弟弟吧。我还挑选了细细的一支崭新无别人手痕的黑色圆珠笔。看着精致的封面，而我自己每天写日记都好久没有本子，用这学期多余的信纸写了好长一段时间了。
想着，原本在回忆中的美好重新打破。禁不住鼻子一酸，豆大的隐藏了有些日子的眼泪无声地滴入日记本扉页上的初春里。
正是，事如春梦了无痕，我用另外一种方式想家了。
以这二样送给小弟的新年礼物，他应该高兴吧。
哦，小弟也有好几年没有玩买来的爆竹了。其实他年年新年都吵着要买鞭炮。在记忆中，家里也从来没有满足他小小的贪玩的心愿。
我一咬牙，花了十三元买了一盘有十多公分圆的鞭炮。看着鞭炮正中红红的福字，我好象看到了远方的弟弟咧着嘴围着我和福字转个不停的瘦影。
隔壁也是一家卖书又卖糖果和烟花鞭炮的小店。在我走出来的时候，店主正在与一群人打架。从激烈的语气看，鞭炮是那伙人专卖的。没有办证和不是他们那里调来的鞭炮属于禁品是不可以卖的。抓到了罚款没收小事，还要暴打一顿。
只见店主被打的头破血流，而那个只买了十几元鞭炮的客户也被罚款二百元，打了几记耳光。我心中一阵紧张，自己误打正着好在买的是有他们印章的鞭炮。不觉一喜一悲，却为这样的社会感到困惑而不解。罚款可以，为什么还要打人，打不明白真相的顾客。巡逻的警察又为何视而不见。这里的复杂不是我一个读书生所能想象的。在城市更大的地方呢。暖暖的阳光下触动我想起了父亲的奔波，在陌生的地方，在人群更复杂的异地，我想起了家。
突然，心觉得好烦。
周学军的电话打了几次无法接通。故乡的那辆农用车出来后早就回去了。车子上挤满了货物和人群。
因为下午就可以回到家了，还有最后十多元我又给弟弟买了一双白球鞋。我节省下来没有去买吃的，心满意足地在暖洋洋的冬阳下等待着周学军早点出现。
可是，等周学军的出现让我吃了一惊。因为在他的摩托车上坐着一个红毛青年。他对我说好了只有我一个人的，怎么又多了一个男的。我气愤地责问他为什么要欺骗我。
周学军无语。
坐在二个男人中间，让故乡的人看到了会怎么说我。我不想这样子。我狠狠地骂了周学军一顿，把书箱卸下来，呆了一阵子。只有明天走路回家了，反正也不是第一次。只是心里很恨，恨自己。
没有了钱，也没有坐车的机会了。我返回学校。一时的相信和贪图便宜使我感到无所适从。这又能怪谁？
学校除了几个不熟悉的老师外，早上还是热闹的气氛已经荡然无存。落寞，孤独地站在院坪上等待夕阳的下落，自己如院内的那棵落叶梧桐一般，孤零零在晚冬的暮色里。无限感慨，无限愁绪。苍凉悲愤在冬天的暮色之前犹为深刻。
习惯了喧嚣中的独处和宁静，而真正的在独自驻足时的宁静又是多么的难耐呵。
我复又坐立难安，忘记了饥饿，忘记了书写和阅读。静静地和衣躺在只相隔十几小时就变得冰冷的小床，昔日伙伴叽叽喳喳的轮唱一遍又一遍地在心中地玩味。走了，时光，走了，一年的快乐和忧伤。
一个人的冬夜，好长好长。平时安静的冬风，今夜，在我一个人的窗口外不停地肆意撕咬。枯树，萎草发出令人心酸一阵紧似一阵低低的尖叫。让我似睡非睡。
冬的凌晨五点，城还在沉睡中。黄桔色的灯光，冷冷森森的大街。偶然有几个早起的匆匆行人。
箱底还有几枚闲时拿来测试分数好坏的一圆硬币，买了二小碗梅州腌粉（素粉）。昨天二餐的饥饿，今早吃起来格外好吃，虽然添不饱肚子，但在心里已经足够了。
一夜的风寒和哀怨，已经在归心似箭的脚步里就这样渐渐隐去。
一个人走。
背着小背包要独自走在冬日苍白的乡间公路上，我多少有点羞涩，生怕遇见熟人。就顺手拿了一顶别人留在寝室里的白色鸭舌帽戴在头上。一来可以遮阳光，二来可以遮去我在道路上行走时的难堪。
早风又大又冷，冬天的阳光迟迟不肯出来。远山像披上了一层白白的薄雾，家就在朦胧的深处。城郊光秃秃的山头脚下一压一压的枯草沾满了一冬以来的黄泥尘。城里不觉冬太多的显现，在这里却有更广阔的遐想。而这里，这冬天的路，尽收眼底的荒野，让人更是心事重重。
在阳光下行进，脚下不断扑起红尘。唯独有时飞入路中央活蹦乱跳的鸟儿还带着身边的一丝丝气息，让我向前，让我每走一段路，伸手摸一下被太阳光晒得暖烘烘的鞭炮和日记本，鞋子，那是我这次寒假回乡唯一能带回去的欢乐。
我想起了上高中第一年夏天走路回去的残境。脸上被太阳晒得如刀慢割般痛，流出的汗象是涂了一层薄薄的盐花。在离故乡最后五里的草地上，我倒下了，再也走不动了。眼睛痴痴地望着从来没有看得这么长久，这么宽广的蓝天。我怎么也想不通自己会走得竟然连站起来的力气都没有，浑身发软。
其实，那时我是又累又饿。但当时我自己并不是很清楚。为了爱面子，我在牧牛的老人面前说是我肚子痛。慈祥的老人半信半疑将我扶上水牛宽大的背，牵着我的手，悠悠地唱着故乡最老的扭秧歌。我那没有人看得见的泪水在不断抖动的牛背右边悄悄滑落。
这次，我在离家还有三十里的小村子偷偷拨了别人菜园子里又肥又大的二只冬萝卜。夹在路边拣来的旧报纸里在手中揣着，心里一痛，前事今思，豆大的泪珠又重重朦胧了我的眼睛。
我不是有意要的。远远地，飘来在故乡那头的轻云，我在回乡的土路上默默祈祷。
山路越小，离故乡越近，绿色也越浓。如不是时隐时现犁铧过的稻田，脚下太多的糜烂的叶子，在温暖的阳光下，浓浓的山水间，你是不会感到这就是冬天。
大山的冬天，仍然是绿意莽莽。
下午三点我就到了家。
母亲打柴去了，弟弟一人在家清扫房子。当我把日记本和鞭炮一起递到他面前的时候，他却相当认真地告诉我，他知道我今年将不会买吃的给他而一定会买这些。并象一成熟男人的样子从面前紧紧地抱着我，抱着我的腰，无名言状的感动让我呆了一阵子。
弟弟接我刚从村子路口空返回，很后悔没有再等一下子就等到了我的意思。但村子里已经有好多人知道我将行路回家。
对这么快传出来的消息，我又惊又恨。
弟弟小心翼翼地先行卸下几只鞭炮试放。一是迎接我的归来，二是他自己先行高兴一番。
鞭炮叭叭叭地在小山村上空回荡。
弟弟高傲地告知，这是进入新年阶段最早的炮竹声了。明年一定是个如意年。
但愿如此。
弟弟看着我买给他这么多东西，高兴的又唱有跳。其间的幸福我想足以在我们心间保留一辈子。
我坐在小竹椅上就再也没有想站起来的愿望。平看一路而来都是一样的淡灰色天空，一路带来沉甸甸的心里什么都没有了。回家的激情和无尽的感慨在童年和少年的摇篮里竟一切如初。古朴的庭院深深，深远墨绿的峰岭还是那样藏着无尽的话语和我对视。冬的残酷在远离喧嚣的乡村大山上，并没有剥去故乡太多的绿色。江南尽头在冬阳的照耀下让人感到的是一股季节的厚重。早在少年时代就添满了从风雨中带来泥尘的瓦沟，还在沟上不多不少。只有瓦沟上枯黄的小草在时而急急的风中不愿隐没。但它直直地躺在瓦沟黑泥上的样子，就知道冬天已经是尽头了。只等某一天的一场冬雨，它从春到秋生机勃勃的细叶便如云烟。它离地高处的一切生机，便在薄薄的瓦沟尘土里等待不久的下一个春天。
人能这样吗？
院墙外鹅卵石的沿街冷落地走过一些脚步，声音有点象它蜿蜒的走向，让人想象它的尽头将会突然出现什么。在这般安逸的时光下每每抬头望望天，看看遮挡视线土墙上班驳的黑土和裸露的树杆，墙头遮风挡雨的杉树皮，更容易让人想起物是人非的感慨。这些在许多外人看来不值得一提的随处可见的东西，在我的心里却可以生出那么多一瞬间的诗意。悠悠，这里的纯洁天真在恬静中可以写下平朴的让自己对故乡的爱是那样绝底地繁复绵长的句子。
的确，举目望去年年如此相似的风景，幸福悲伤的感受却是决然的不同，并一步步地不自觉地走入独自的童年时代的惦念。
村子里只有我一个高中生，而且是女的，多少让长辈们有点失望。好在时代的发展让他们咋舌，他们才慢慢地接受我一定要读出去的愿望。
房中的物件无损，自做的粗糙的书桌还在门正对的角落，墙上帖的刘禹锡的《陋室铭》还是我初中刚毕业时写的。极容易让人想起三年前对生活的态度，忧伤中的快乐。而三年后的今天，却怎么也找不到往日那种在贫苦中单纯的快乐了，愁不知道从何而来，又怎样去消解。因为，日子如昨。
母亲回来后，她看着我脚底的血泡，没有说一句话。在晚饭后，她才说一直等我回来同去赶集，在镇上的市场里可以教我学习到许多以前没有告诉我的规矩。另外我也大了，帮一下忙和熟悉自己生存的圈子，对将来是有好处的。
习惯了外面日光灯的惨白，家里桔黄的灯光模糊的让人有点压抑。母亲执意不肯我的不在乎，她独自去收拾明日的行装，让弟弟留下来陪我一起在小院子里看书。
接下来的事情很简单又很迫切，我们静待父亲的归来，静待二零零五年的最后几天。也许这几天对大部分人来说，应是最忙的几天。买好吃的，买喜欢的，买五花八门的东西。
我一页一页地重新翻看张恨水的小说《北雁南飞》。在家里丝毫没有感到春天来临之前的匆匆忙忙，年关的喧嚣无影无踪地藏在了张恨水的秋天。
脱离了学习的重压，脱离了一个人常常端坐的教室里的幻想，心在故乡洁净的冬日里显得格外放松。远山含接处依着厚厚得云层，屋后田野上的麻雀和家鸡一起在分头觅吃，歌唱。缠绕在篱笆上干枯的茅草稀稀疏疏地围着菜园子里绿色，冬天，在故乡的屋前山后仍然生机勃勃。
几十年前的老木门，被清洗出粗粗的线槽，泛着暗红色的光亮。靠窗泥墙上洗泼过水的痕迹留在那儿，安静中昭示着即将进入的新的一轮岁月。旧的一年即将过去，新的一年已经近在眼前。冬天的风只是轻轻的吹来，习惯了的故乡特有的泥土的芳香仍然是那样醉人。
弟的新衣服已经穿在了身上，鞭炮声远远近近的零乱地在故乡洁净的上空回荡。母亲在厨房里熬着豆腐不时地叫我在门口眺望远方的村口。听，有富裕的的人家在呵呵地笑着呼唤着准备吃年夜饭了。
年二十九整五点。爸爸回来了。
咳，今年的老历又少去了一天。爸爸说，因为在准备回家的前一天，一个老乡的左手被电锯锯断了，东挪西借用去了好多钱，回家的时间也给耽误了，还有钱。
弟弟有我带回来的新年礼物，他已经不在乎爸爸有什么东西，兴匆匆去村口小店买红纸去了。
“爸，你是出门人，写对联为什么女的就不能写啊。非等你不可。”
“没有啊。”
我微笑向妈妈努了努嘴。妈妈答话：“哪里话，等你一起回来做什么事都好。”
妈妈的笑容里，清香四溢。
我喜欢的休闲裤，纯白色面衣，粉红色球鞋。弟弟也是全付武装。母亲接话：“这小子舒服，一家四口，三个给他买，够红的啦。”
还有母亲的，爸爸只给她另外买了一件风衣。爸爸也知道，即使爸给她买东西也一定要她在场。特别是衣服，一直以来都是妈妈自己随意。
“嘿！……”爸一拍头，想说什么又停住了。
“新年了，爸不是又想说废话吧。”我说。
“傻丫头，真的，爸想说坏话的，突然想起过年了，不吉利的就不说了，就你聪明。咳，爸把过年鞭炮都忘记买了。”
我帮爸贴好对联，再叫弟弟去买时，鞭炮都给与爸一起回来的十几个村里人买完了。
弟弟望着被他拆去了几只的一圈鞭炮，陪着他做了几个晚上好梦的鞭炮，恋恋不舍地将它放在灶墙的温热处。
“姐，晚上我睡不着咋办？”弟弟从我的这张床跳到他的那张床。
“老办法，姐姐还是与你一起去，晚上通宵。”
“嗨。一言为定。”弟弟开心的变脸出乎我的意料。
几天前的空闲到最后才忙的团团转了。其实有相当一部分是心情的关系。爸爸回来了，能叫人不高兴，不忙忙碌碌吗。
爸带回来一个新式玩意儿：电磁炉。年夜饭成了家别具一格的火锅。虽然味道不是如爸说得像城市里那样才好吃，可是我和弟弟，妈妈都认为这电东西很好。它煮的速度快，可以一直保持温暖慢慢享受。
要是往年，我们少年人在吃完年夜饭后都会去串门一段时间。大人聊一下交春的日子和来年的运程，是否风调雨顺。我们少年交谈的是准备明天的玩法，聚会。这次弟弟牵着我的手说：“姐姐，我不想走啦。就呆着。”
“姐也不想走，陪你。你看电视姐读书，等待二零零六的来临。说了通宵就通宵。”
都是年纪大了一点的缘故吧，好象今年的村子比往年冷静了一些。初中的几个同学都走了，他们将在千里之外天各一方为了生存为他人的生活守侯。
村庄弥漫了浓浓的烟火，忽然之间想到，狗也会过年吗？如果平常这个时候，总会听到几声犬叫，从屋后大山回声过来，带点余音袅袅。这是山村的初夜，充满诗意，充满心灵的芬芳。
好在我学习用的那把雅格牌充电筒带回来了。我看着弟弟一时喜一时静默的脸容，我向他扬了扬我手中发光的家伙。弟弟的反应也快。说再拣一次鞭炮玩，明年才坚决不这样了。
在年三十凌晨（零点）到人家大门口去拣那些为未燃烧完毕的鞭炮一直都是乡村孩子过年最难忘，最有意思的事情。相对来说，我们生活在离城市的繁华很遥远的地方，简单朴实的生活方式使还年少的我们不会太去计较一些可以用钱买来玩的东西。这样子的快乐也是很满足的。在人家的大门口，在新的一年最先来到时候一边换欢天喜地拣着掉落土地未点燃的炮竹，一边说着：好多啊，好多啊。主人则默认孩子天然的话语里昭示来年的好兆头，高兴地再把整盘整盘的鞭炮拆散丢给你，这种场景可以让我们儿时的明天有放不完的骄傲。
多么淳朴的故乡啊。多么单纯的快乐啊。
如今，几十户人家的村子好象只是转眼之间竟是这般的冷落。少年的欢唱走了，还带去了许许多多一起未做完的遗憾。青年的纯真勤劳走了，给村子留下许多无奈。散着泥土芬芳的乡语少了一份热烈。清晰而嘈杂的对话声音在不断增长的年龄中只有靠慢慢的回忆来温暖那些日子时常在故乡落寞上空的回响。
春晚对我来说已经淡然。一些电视节目总感到是有钱人在装腔作势。文化如此，生活也如此。象我们这个年代应该是最荒谬的岁月。在几十年甚至是几百年后会是那般？现在的文字，人格，表象是经济文化空前的发展。而内心是多么的空虚和可怕。说到这里，不由得想起我们的高中老师，辛苦地教书不说，骂重一点自己的学生都很容易置身于难堪的处境，一不小心还会成被告。好笑啊，好笑。师为学生尽力，学生不为师读。个人不及提起的尊严高高在上，嘴上没毛的我们还够格吗。当然，这还要怪社会。是他们的引诱。
哦，离题了。
弟弟在玩弄我的长发。我在给他念爸小时候手抄下来的《增广贤文》，作解释。曾是下一个年级的同学小芳家就真的失约不去了。爸微微笑着我俩的和谐，到妈妈那里去了。让他去休息一下吧，忙了一年，有什么话做女儿的明天再说给你听，在明年第一天的凌晨。何况，老爸你还要起来烧香放鞭炮开门哩。
春晚的歌声是从别家好远的地方传来，小弟听着我喃喃的叙述，伏在我背上小睡了一会。我正迷糊时候，爸爸开门的声音让我感到了新一天的来临。不用我叫，弟弟擦了擦昏睡过的眼睛，轻轻地唤我。几十户人家的山村，再响亮密集的鞭炮声也是断断续续。我和弟弟奔跑在不断响起的声音里，童年的那些纯净的快乐在此时此刻已经变得凌乱。弟弟在奔跑着，在别人家门口的拣拾中乐呵呵。我却比以前少了很多很多投机的话语，并叫弟弟不要当着人家的面去拣，一定要等人家回屋后再去。还有我拉着弟弟的手小心翼翼的，生怕被人看见。虽然自己老是叮嘱自己没有什么，但总觉得在黑暗中拣鞭炮的年代已经不属于我了。
很显然，这样子拣鞭炮的小孩也越来越少了。只去了几家人门口弟弟就满载四个口袋。看着弟弟在冒着青烟的炮竹纸上灵巧，知足，执著的样子，我手拿电筒的手在微微颤抖。多少年来的辛酸，心思，复杂的意念，在弟弟努力拣选鞭炮的背影里看到了以前无尽的欢乐和现实的哀愁。一滴泪无声地落在弟弟的小手，在新年凌晨的夜色中。弟弟一惊：“姐姐，下雨啦，我们回去吧。”
天空不是很黑，没有猛烈的冬风，也没有星星。
“恩。”不说话最好。我想。这样弟弟才不知道我的哭腔，不知道我的眼泪。因为他不能了解，有时候的眼泪也是那样的幸福。
幸福的让人可以忘记今天是什么日子。
